Вспомните свои самые яркие, самые огненные «влюбленности». Те, где сносило крышу, где не могла думать ни о чем другом, где сердце выскакивало из груди от одного взгляда или его сообщения.
А теперь задайте себе вопрос: часто ли объектом этой страсти был человек эмоционально доступный?
— Тот, кто отвечал вам той же нежностью, вниманием и уверенностью? Кто давал вам чувство спокойствия и надежности?
— Или это был кто-то, чья недоступность, холодность или непредсказуемость и разжигали этот огонь?
Если вы узнали себя во втором варианте, вы не одиноки.
Ко мне на консультации часто приходят клиенты с запросом:
«Почему я снова и снова влюбляюсь в тех, кто приносит мне боль?»
Поделюсь историей одной моей клиентки. (максимально обезличено)
Клиентка блестящий, специалист в своем деле, сильная и самостоятельная. Но в отношениях с мужчинами с ней творится что-то необъяснимое. Она влюбилась в коллегу. Он был харизматичен и… холоден, как айсберг. От него сообщения приходили раз в три дня, встречи он назначал в последний момент, а его интерес то вспыхивал, то угасал без объяснений.
И что же чувствовала к нему Клиентка?
Не спокойную, здоровую симпатию. Нет. Ее накрывало волной всепоглощающей страсти. Ее сердце бешено колотилось, когда он писал. Она часами анализировала его слова, ища скрытый смысл. Его отдаленность лишь сильнее разжигало ее желание быть с ним, «заслужить» его любовь. Она называла это «невероятной химией» и «настоящим чувством».
На одной из сессий она сказала: «Я словно схожу с ума. Без него мне тревожно и пусто, а с ним — я на иголках, но живая».
И тут мы подходим к самому главному. Это не химия. Это тревога.
Ваша нервная система не сходит с ума от любви. Она узнает знакомый, глубоко спрятанный в теле паттерн. Запах. Отголосок старой, детской боли.
Вот что мы обнаружили в процессе работы.
В детстве любовь ее мамы была условной. Ее хвалили за пятерки и победы, но отдалялись, если она была просто уставшим, грустным или капризным ребенком. Внимание и тепло приходили дозировано, их нужно было «заработать». А близость с самым важным человеком была всегда окрашена страхом: «А вдруг я сделаю что-то не так, и меня отвергнут?».
И ее психика запомнила: так и выглядит любовь. Любовь — это когда ты должен стараться. Любовь — это тревога, неопределенность и боль.
Встретив этого мужчину , ее нервная система попала в знакомую и привычную для себя ситуацию.
Она была влюблена не в конкретного человека. Она была влюблена в возможность вернуться в прошлое и исцелить ту детскую рану, получив любовь от того, кто эмоционально повторял ее мать.
Если оставить всё как есть, если не осознать этот механизм, история будет повторяться снова и снова.
Вы будете как будто ходить по кругу, встречая одного и того же человека в разных телах. С каждым кругом самооценка будет падать все ниже. Вы будете все больше убеждаться, что «с вами что-то не так», что вы «недостаточно хороши» для любви.
Шаги к себе, что можно сделать самостоятельно:
1. Смените фокус на себя. Вместо вопроса «Почему он так себя ведет?» задайте себе, гораздо более важные:
— Почему Я так на это реагирую?
— Что именно во мне отзывается на его холодность такой болью и такой страстью?
Эти вопросы, будут началом вашего пути к себе.
2. Честно и мягко посмотрите на свое детство. Не чтобы обвинять родителей (они чаще всего действовали из лучших побуждений, как умели), а чтобы понять шаблоны вашего поведения, тут тоже отвечаем на вопросы:
— Нужно ли было заслуживать любовь хорошим поведением, оценками?
— Была ли любовь ваших близких стабильной или она зависела от их настроения, ваших успехов?
— Чувствовали ли вы себя в безопасности, могли ли расслабиться?
3. Учитесь распознавать тревогу, маскирующуюся под любовь.
Задайте себе проверочные вопросы о ваших чувствах:
— Я больше думаю о нем или о нас и наших общих планах?
— Мое чувство окрыляет и придает сил или истощает и заставляет страдать?
— Я чувствую себя рядом с ним спокойно и «дома» или настороженно и «на иголках»?
— Я могу быть собой или мне нужно играть роль, чтобы ему понравиться?
4. Постепенно учитесь давать себе то, чего ждете от другого. Тот дефицит безопасности, внимания, признания, который вы пытаетесь восполнить через партнера, невозможно восполнить извне. Это внутренняя работа.
Начните практиковать самосострадание:
— Говорите с собой мягко, как с лучшей подругой.
— Обнимите себя, когда тревожно.
— Похвалите за маленькие победы.
— Дайте себе право на отдых и ошибки.
Так вы становитесь для себя тем самым надежным взрослым, которого, возможно, не хватало в детстве.
Здоровые, надежные отношения поначалу могут казаться «скучными» для вашей нервной системы, привыкшей к «американским горкам».
Отсутствие драмы, не является отсутствием любви, это ее основа — безопасность.
Любовь — не там, где вы дрожите от страха потерять.
Это там, где вы наконец-то можете расслабиться, зная, что вас не бросят за то, что вы — это вы.
Понравилась статья? Поставьте лайк!
А если вам есть что проработать с психологом – записывайтесь на консультацию.
Приглашаю вас ко мне на индивидуальную и парную консультацию, записаться можно в профиле.
