В отношениях, пока люди надеяться изменить друг друга – позитивные перемены невозможны. Развитие отношений происходит только тогда, когда оба хотят что-то делать и что-то менять.
Частый запрос в терапию – «как сделать так, чтобы он/(она) изменился / перестал так делать / начал делать вот так / понял вот это…».
Мы можем хотеть изменений в одиночку, но отношения это никак не продвинет. Другой тоже должен понимать необходимость перемен и тоже должен что-то вкладывать: свое усилие, свое внимание, интерес.
Отношения, где вас двое, невозможно тянуть в одиночку.
Важно найти себе такого партнера, которого хочется видеть рядом с собой. С возрастом, если я вкладываюсь в то, чтобы быть безопасным партнером, того же я буду ждать и от другого, появится высокая избирательность.
Чтобы понять подходит ли мне партнер, не нужны очередные курсы про отношения, не нужно досконально все знать про партнера, знать не про отношения, а в первую очередь важно знать и понимать самого себя. Что на самом деле мне нужно. Что для меня критически важно. Что мне подходит, а что нет, что нравится, а что не нравится, люди с какими качествами и ценностями мне симпатизируют, а какие отталкивают.
Необходимо понимать, что от человека нельзя взять только кусочек, мы выбираем себе партнера целиком, со всеми его качествами, достоинствами и недостатками. Например, если передо мной весельчак, «душа компании», — то также вероятно его сопутствующим качеством будет безответственность. Решительный и целеустремленный человек будет требовательным к себе и другим. Добрый, мягкий, спокойный в отношениях – будет таким же и с другими, трудности с личными границами. Спонтанный партнер – непредсказуемый, ненадежный.
Качественные, доверительные отношения возможны тогда, когда я вижу и принимаю человека целиком, а не какие-то его отдельные части. Никто не рождается идеальным, но мы можем договариваться и искать варианты, которые устроят обе стороны, или идти на компромиссы. Это действо возможно только если оба партнера эмоционально доступны и безопасны.
Поэтому так важно понимать, что нужно конкретно мне, и с чем я готов мирится, а с чем нет, оставив надежду как-то самостоятельно (или с помощью психолога) изменить другого.