Она очень мощная. В сессионный час работает тонко, изящно, многослойно и уверенно. Даже слишком уверенно. Иногда мне кажется, зачем ей я. Если бы не одно Это…
— Я много лет делала упор (и делаю до сегодняшнего утра) акцент на том, что у меня проблемы с деньгами и нужда в деньгах, —
Ее манера вбегать в кабинет и в этом реактивном движении вносить параллельно со шлейфом ее духов новый жизнеутверждающий вопрос, уже не шокирует меня. Мы знаем друг друга второй год. И она ни разу не изменила своей привычке вносить вместе с собой первыми нотами актуальную проблему.
Она так же внезапно останавливается у кресла, как реактивно влетает в это пространство, выдыхает, словно ставит точку в своем запросе и медленно опускается в кресло.
Смотрит на меня, улыбается одними губами и ждет. В этом моменте Она продолжает быть предсказуемой. Таким образом Она всегда вовлекает в контакт и пытается удержать в нем меня. А я здесь и просто откликаюсь на Ее взгляд. Смотрю и тоже жду, потом делаю глубокий вдох и выпускаю:
— Что ж, будем говорить о деньгах. Х о р о ш о …
Она оживает, начинает снова ерзать в кресле, энергия из нее просто потоком льется из всех пор ее кожи:
-Да! Каждый месяц я считаю, свожу дебет с кредитом и не понимаю, где мои деньги.
Я много зарабатываю при минимальном вложении времени.
И не понимаю, куда уходят деньги, хотя расходы пишу и их видно.
И, вроде, все нужно, но еле — еле месяц в месяц, —
Она пытается делать такие крошечные паузы между словами, что шансов включиться в монолог у меня почти не остается, но мои глаза смотрят на нее так пристально, что она останавливается в том моменте, когда снова набирает воздух в легкие, улыбается и будто давится им, смеется в голос и машет мне руками в знак того, что «говори-говори«, а головой делает кивания из стороны в сторону.
Это движение мы придумали на одной из сессий, когда монолог затягивался на целых полчаса и я стала ей предлагать:
«Я могу просто посидеть китайским болванчиком этот час за твои же деньги» и в знак этого стала кивать головой их стороны в сторону, как игрушечный бульдог в машине.
— Сколько у тебя поднимается энергии, когда ты говоришь о деньгах и как ты с ними взаимодействуешь. Ты же просто огненная лава, оу, как горячо!
— Да достало меня это уже, я, реально, как солдат Джейн одержимой становлюсь и кидаюсь в бой. И вот утром сегодня я начала с того, что сварила денежный кофе.
Я прикрываю в этом месте рот пальцами, чтобы отпустить улыбку в них, Она видит и останавливается:
— Ну что? Прикольная штучка — плацебо.
-Да я верю! Просто ты такая уверенная и мощная и вдруг денежный кофе — плацебо.
— Да бывает у меня такое, я про себя это знаю. Более того, я же книг накупила про денежные вещи от психологов мировых. Ну все знаю: как собака, все понимаю, а результат вверх еле — еле двигается.
— Сильно. Денежный кофе, книги… что ты получила в итоге?
— Это смешно, но — ничего. Понимаешь, У меня нет нужды в деньгах! И это факт, который мне нужно признать.
Я признала. ПРИЗНАЛА!
Я, реально, согласилась, что я финансово обеспеченный человек.
— Крутое признание. Так тема исчерпана?
— Нет же, — Она становится просто пылающим факелом, от которого жарко и подходить близко опасно, но он притягивает взгляд, невозможно не смотреть, — Почему тогда каждый месяц одно и то же: я нуждаюсь?
— Да, я вижу, как сильно ты включаешься и озабочена именно темой денег, чтобы достать, купить, отдать, заплатить…
— Ну это же фиктивная проблема! Ведь нужда в деньгах переводит фокус моего внимания с реальной проблемы на себя. — Она снова всверливается в меня своими глазами и мне остается лишь продолжить ее начатую фразу:
— На искусственно созданную тобой. И это уже привычка. Привычка себя обманывать и играть в эту игру «я нуждаюсь в деньгах»
Есть.
Все ее тело замирает и начинает медленно опадать в пространство кресла. На столике напротив включен миниатюрный торшер.
Свет от него мягкий и обволакивающий.
Она смотрит на него и, одновременно, сквозь него и тихо, почти по слогам, произносит:
— У меня нет проблем с деньгами…
— А что ты видишь там, за этой искусственной проблемой?
— Что я вижу? Что на периферии реальная проблема и нужда. Но не в деньгах. А в отношениях с мужчинами.
Она становится совсем податливой и мягкой. Ее глаза наполняются глубиной и цветом. Вода приливает к ним медленно, но неизбежно. Она начинает говорить так же тихо, ровно, выдерживая длинные паузы:
— Именно туда я не иду десять лет после своего развода.
Нет, я делала вид, что шла. Я шла, чтобы разочароваться и уйти к себе, вернуться к себе самой и сказать: отношения не для меня, мне хорошо одной.
И вот сейчас, когда я искренне смотрю на себя, то вижу, что я стала двигаться в эту сторону: я начала смотреть передачи про отношения. Разные. И я понимаю, что в отношения я пойду 16-17 летней. Внутри так.
И я увидела, как сильно я прокачала практически все сферы своей жизни: профессию, дружбу, семью, здоровье, спорт, увлечения, финансы, но слепая зона — это отношения с мужчинами.
И неважным становится то, что на практике у меня было море встреч, свиданий, секса, краткосрочных романов.
Я обнаружила, что в моей жизни был всего один взрослый роман с одним взрослым мужчиной. Где я была как раз 16-17 летней, и дальше я не пошла.
Я снова ушла в материнство, профессию, заботу о финансах.
Она останавливается и горечь от сказанного стоит в моем горле. Неприятные ощущения. Сплетенные переживания. Мне важно отразить это и я начинаю:
— Столько мыслей было в моей голове, пока я слушала тебя. Что вот так мы делаем из одного члена семьи, например, — дурачка, алкоголика и он ради нас и остается дурачком, алкоголиком. Лишь бы рядом.
Так и ты как будто: использовала финансы и они такие: ну ладно, давай по кругу. Мы опять типа в дефиците. Хорошо. Будем играть по твоим правилам. Но мы знаем про себя все, и про тебя все. А ты и дальше обманывай себя, что у тебя с нами дефицит.
Она улыбается, но не смотрит на меня. Думаю, в ее голове мелькают яркие картинки. Она подтверждает это:
— Я сама пока в шоке. Мы ведь не раз за этот год подходили к теме отношений, а я соскакивала и верила, что у меня там все отлично.
— Да, и качать то, что уже итак прокачано и еще завышать требования, типа: мало, это такое предательство по отношению к себе. Это как залюбливать и задаривать одного ребенка, он уже блюет от любви, а ты ему все равно суешь и даришь, а второго полностью игнорировать и не замечать. И он такой несчастный под лавкой спит и ест что придется.
Она снова улыбается, вытирает слезы и говорит:
— Я искренне ходила по замкнутому кругу и думала, что это на всю жизнь.
Я прочитала 5(!) книг по деньгам за последний месяц. Я намеренно покупала бумажные книги и читала, писала. И понимала, что я сама могла бы написать такие книги и думала, ну где же мой ключ к богатству?
А он в том, чтобы отстать от себя в этом месте.
Я за 18 лет брака постоянно трепала нервы и мозг ела мужу про то, что он мало зарабатывает и у него низкий финансовый потолок.
Только после развода и нескольких лет терапии после я поняла, что он зарабатывал больше меня, а я зарабатывала немало, но все деньги уходили так же непонятно куда, и мы снова от месяца к месяцу в нужде.
А теперь я вижу, что таким способом через деньги мы уходили от близости.
Мы могли бы качать глубину отношений, а мы уходили вширь, все дальше и дальше друг от друга…
— Сильное признание. Теперь ты знаешь об этом. Как ты можешь. Уходить оттуда, откуда уходить не нужно. Оставаться там, где ты, действительно, нужна.
* данный фрагмент является художественным вымыслом и входит в книгу
«Запишите меня на сегодня, 2», год выхода 2025
