— Я всегда умела зарабатывать деньги. Всю свою жизнь я себя сама обеспечивала и мечтала, что выйду замуж точно за состоятельного мужчину, который тоже /как и я/ умеет зарабатывать деньги. А вышла за того, у кого с деньгами полный швах….
Она вздыхает, так печально и тоскливо, будто это истина в последней инстанции и ничего не изменить.
Когда сессия начинается с неконструктивного вывода, который утверждает клиент и ждет от меня /как от подруги, родственников/ поддержки, я не спешу ставить под сомнение его идею, в которую он верит, наоборот, пытаюсь усилить ее воздействие:
— Да, вот вы попали. Вот так бывает: сами умеете, мечтали о мужчине, который умеет, а он — раз, и не умеет. Дела….
Я смакую слова. Так же утверждаю каждое слово короткими настойчивыми звуками в конце.
Чаще всего, этот прием работает.
Работает потому, что автоматически у клиента включается спасатель, который не может видеть своего партнера глазами других людей. Там идея: мне можно о нем так говорить, а вам — нельзя:
— Нннууу-ууу… не то что не умеет…, — Она становится более живой, подхватывая мое предложение.
-Так-так, скажите, интересно, — я готова слушать. Внимательно смотрю на Нее.
— Он зарабатывает. Он был очень успешным. Я бы не посмотрела на нищего или на того, кто перебивается с копейки на копейку.
— Тогда разверните свою мысль про это. — Ее весомые аргументы будто мгновенно растворяются и Она не находит подходящих слов, чтобы продолжить:
— Д-д-дааа…., — Она выглядит растерянной и смущенной. Так бывает стыдно за своего ребенка, который провинился перед учителем и сейчас мама стоит в кабинете директора. Так бывает тогда, когда два человека в слиянии друг с другом. Когда каждый чувствует себя продолжением другого. — Когда мы с ним познакомились, у него были дорогие увлечения. И сейчас есть, конечно же. У него ничего не изменилось. Знаете, такие увлечения, в которые нужно /реально/ много вкладываться. И регулярно. Он не отказывал себе ни в одной возможности путешествия. Куда бы его друзья не позвали, он ехал.
— Тогда что случилось? Вы связываете это с началом ваших отношений как будто. Что это значит? — Мне хочется усилить этот момент. Я жду развязки от Нее.
— Д-да, что-то странное, реально. Потом я узнала /после свадьбы/, что все подарки мне были в кредит. Что он так уже несколько лет живет. Он был женат дважды. Оба раза по 10 лет. И каждый раз просто оставлял всю недвижимость и авто жене. И начинал строить свою жизнь и восстанавливать себя сначала. Вот в этом месте я и встретила его.
— А что вас смутило в моей фразе про совпадение?
— Что я боялась встретить мужа, который не умеет зарабатывать деньги и, в итоге, выбрала такого. Мне страшно. У него зависимость от кредитов как будто.
— Он вам сам об этом говорил?
— Нет, но мне так кажется. Иначе зачем их брать? — Ее голос звенит и надрывается сотней колокольчиков. Но мне важно оставить нас здесь, чтобы мысль стала ясной:
— А сам он что говорит?
— Что ему так удобнее. Что есть конкретная сумма, которую нужно заработать и вернуть. Он /правда/ возвращает быстро кредиты. Очень быстро.
— Тогда что вас пугает?
— Пугает то, что у меня их как раз никогда не было.
— А как у вас было?
— Знаете, я очень логичный человек и мне важна структура. Я как уехала от родителей в 19 лет, так 20 лет жила самостоятельно. У меня всегда стабильная работа. Я заработала на квартиру, сделала в ней ремонт, у меня стильная дорогая машина, я тоже путешествую.
— Классный подход к деньгам. Здорово, что вы никогда в них не нуждались и могли себя обеспечивать. — В этот момент я ей сильно верю и на секунду присоединяюсь к тому, что у них, действительно, сильно разные финансовые возможности. Но не теряю бдительности, слушаю дальше:
— Ну не совсем так… понимаете, мне до сих пор родители помогают деньгами. Вот мне нужно что-то большое, дорогое, они мне дают. Без возврата. Это очень удобно.
— Интересно, выглядит, будто у вас — родители, а у мужа — банки. И те и другие выполняют одну и ту же функцию: дать вам возможность перехватить крупную сумму денег. Только у вас безвозмездно, а муж возвращает долг.
Мысль становится прозрачной. Я вижу, как меняется Ее лицо. Как там, внутри, сталкивается то, что понятно с тем, что неожиданно и неприятно:
— Серьезно?… Я так никогда не думала. — Она морщится. Что-то застревает в горле и Она прикасается пальцами к шее, будто помогая тому, что внутри остановилось. — Реально же так и есть.
— И что вам дает это понимание сейчас?
— Я все эти три года брака на него косо смотрела, а сама, получается, в еще худшем /в этом смысле/ положении. Он отдает банковские деньги, а я просто пользуюсь родительскими.
— Хорошо, подышите. Подумайте, именно с этим мы как будто разобрались?
— Д-да… я пока об этом не могу не думать. А что-то еще есть? Мне уже тревожно от новостей.
— Давайте посмотрим: получается, он работает? Не просто берет кредиты. — Я иду по опасному краю. Разоблачение скрытых сторон клиента не всегда встречается с благодарностью. Чаще, наоборот. И я готова к этому.
— Да, он работает, конечно. Но он работает, знаете, на изи. Так легко, свободно, без напряжения. Ловит волну. Реально. Сидит-сидит, или отдыхает с друзьями, или просто смотрит фильмы дома круглыми сутками. Потом рраз, пришли деньги. Сделка получилась.
— Все не так печально, как звучало сначала, правда? Значит, муж работает. И зарабатывает некоторые суммы.
— Не то что некоторые, он единоразово приносит очень крупные суммы. Мы на них живем и путешествуем. Но они могут закончиться, и потом до его следующей сделки нам приходится жить на мои и те, что дают родители. А это меня просто выбешивает. Я так сильно злюсь на него в такие дни. Они редкие, но бывают.
— Как любопытно. Значит, что-то типа вахтового метода?
— Да-да, точное сравнение. — Она смеется. Я выдыхаю. И тоже улыбаюсь. — Только он все время дома. Никогда в жизни у меня в квартире не жил мужчина. А тут все смотрю, и не верю, я не одна.
— Ок, тогда попробуйте просуммировать свой стабильный доход /без родительской помощи/ и отдельно его тоже.
Она хмурит брови. Морщит нос и отворачивает лицо к окну:
— Мне не нравится это задание. Я же сразу посчитала. Понятно, что он зарабатывает в разы больше меня.
— И что это значит для вас?
— Чтобы он зарабатывал еще больше, чтобы нам хватало от одной его сделки до другой.
— Хм, тогда не будет кое-чего, в чем вы нуждаетесь…
— Чего? — Она снова смотрит на меня внимательно. Но я чувствую, что готовые ответы прямо сейчас не будут иметь ценности:
— Ну я сама не выложу вам все ваши карты /они у вас на руках/, но помогу увидеть: ваша идея про то, что деньги нужно зарабатывать сложным путем, с напряжением, трудом. Вам, кстати, легко отдавать деньги?
— Ой, ну нет, точно нет. Мне жалко и я постоянно держу свои деньги до последнего.
— Вот, сюда же: ваше отношение к деньгам.
Оно про утяжеление, трудность и сложность отдавать.
Напряженно. Ровно так, как если бы Она сейчас отдавала свои деньги. Ей трудно думать. Трудно отвечать на мои неудобные вопросы. Трудно воспринимать другую себя:
— Да, а как иначе.
— Да, я у вас не отбираю вашу стратегию. Пусть остается.
Получается, что вы привыкли зарабатывать, чтобы выжить. На чисто физиологические базовые потребности. А на все остальное приходят деньги от родителей.
В вашей голове схема, в которой все структурировано и должно быть много напряжения и усилий, чтобы работать и работать.
— Да, и разве это не нормально?
— Нормально. У меня нет цели разрушить ваши планы. Пусть будет так.
— Но так мне не нравится. Я теперь тоже это вижу и оно /реально/ тяжелое. Я сама устала делать вид, что зарабатываю с трудом. Я согласна, что утяжеляю, правда. А как иначе?
Опасно сейчас ставить в пример для сравнения стратегию Ее мужа, но мне важно в этой работе сейчас выйти на чувства, которые так давно скрывались и ждали подходящего момента:
— У вашего мужа другая схема и другое отношение к деньгам. По вашим словам, вы говорите про его способ зарабатывать с такой нежностью и принятием. Вы его не осуждаете в этом месте. Может, за этим стоит какая-то доля зависти? Что ему так можно, у него так получается. А у вас так не получается. Как будто вам так нельзя. Слышно, что
Вы сами мечтаете о такой легкости и хотите почувствовать радость от того, что деньги есть и вы в них не нуждаетесь. Они спокойно есть у вас. Без напряжения и страха, что они закончатся и снова нужно будет их где-то брать.
Попадание. У Нее начинает дрожать нижняя губа. Медленно расслабляется, и дрожит: вверх-вниз. Быстро-быстро. Она смыкает челюсти, проглатывает слюну, как будто /берет себя в руки/:
— Все так. Но мне страшно. Если он такой как стрекоза, да еще и я тоже буду танцевать, зарабатывая деньги с легкостью, то не пропустим ли мы оба зиму?
Я улыбаюсь Ее классной метафоре и тому, что она не теряет чувства юмора и остается в реальности:
— Да, верю, что непросто даже представить, что вы отворачиваетесь от мужа /условно говоря/, не давите на него, а разворачиваетесь к себе, чтобы изменить свои установки про деньги.
— Да я в шоке просто сегодня. Пришла с тем, что с мужем что-то не так и лучшая идея была развестись, все равно всю жизнь одна жила. А тут оказалось, что себя увидела с неприглядной стороны. Получается, с ним все в порядке, а со мной нет.
Это самый волнительный момент в моей работе. Когда клиент испытывает неприятные чувства от того, что происходит в кабинете. Мой внутренний садист совсем маленький и не садистичный. В этом месте мне часто жалко клиентов, но я держусь. Держусь, зная, что жалость — самое опасное чувство из всех возможных. Особенно в эти мгновения:
— Зачем так кардинально уходить в крайность? Можно сказать, что через его поведение и отношение к деньгам вы увидели свои стороны, которые были в тени и считались слабыми. У вас не было возможности выстроить отношения с легкостью и интересом без чувства нуждаемости и дефицита. Это очень похоже на отношения с людьми. Можно держаться за них и бояться отпустить, можно выбирать партнера, который будет создавать дефициты для вас /уезжать, быть несвободным, требовательным/, а вы будете старательной, прилежной, трудягой в этих отношениях.
Она откликается. Откликается телом, подавшимся вперед, улыбкой, появившейся на Ее лице, руками, которые начинают тянуться к бутылочке с водой. Она смотрит на меня:
— Хм, это интересно. Посмотреть на это будто у меня отношения не с деньгами, а с мужчиной…. я больше всего боялась бегать за мужчинами. Но всю жизнь бегала, страдала, нуждалась. Да, старалась очень сильно. А сейчас у меня замужество. Я решилась на него только в 40 лет. И я ведь с мужем счастлива. Это очень легкие отношения. Мы на одной волне. Он мне очень по душе.
— Очень хорошо. Давайте сейчас вернемся к вашей первой фразе в нашей встрече. Вы сказали: » Я всегда умела зарабатывать деньги. Всю свою жизнь я себя сама обеспечивала и мечтала, что выйду замуж точно за состоятельного мужчину, который тоже /как и я/ умеет зарабатывать деньги. А вышла за того, у кого с деньгами полный швах….»
Что-то изменилось в восприятии ее сейчас?
Она улыбается и через смех говорит:
— Не такая уж я королева денег, скажу я вам. А мужу моему можно позавидовать в этом вопросе. Он так классно и легко зарабатывает деньги. А вот то, что у него кредиты, а у меня родительские деньги, это прям тема для нашего с ним откровенного разговора. Любим мы разгадывать такие ребусы. Зачем нам обоим это…
Анжелика Ставцева, психолог, сексолог, психотравматолог
*Данный материал является фрагментом из моей книги «Запишите меня на сегодня II», 2025
