Структура самих этих слов подсказывает, что разочарование возможно там, где есть очарование, а обесценить можно только то, что имеет ценность.
Очарование приятно, оно строится на том, как мы видим или предпочитаем видеть что-то или кого-то, а также на том, чего мы ждём от него и на что надеемся в связи с ним. Это впечатленность, увлеченность чем-то или кем-то.
Очарование направлено к внешним объектам, ценности же мы «носим в себе», они интегрированы в наши представления о себе и, по сути, являются маркерами значимости внешних объектов для внутреннего мира. Ценности «взвешиваются» болью утраты. Это то, что мы боимся потерять и до последнего пытаемся сохранять — то, что определяет наши ориентиры и поступки, к чему мы можем стремиться всем своим существом.
Когда мы ценим что-то, что нам предлагают или дают, мы таким образом подтверждаем значимость того, кто это дает или того, что дают. Таким образом, оценивание – это присвоение чему-либо или кому-либо некоего места или статуса внутри нас, некой значимости, определение его ценности для нас на основании его качеств или свойств и их комплементарности по отношению к нашим потребностям. «Я очень ценю твое внимание» (ценность внимания тем заметнее и выше, чем голоднее потребность и чем более значим, референтен для нас тот, кто это внимание оказывает). Ценность питьевой воды в пустыне отличается от ее же ценности в том месте, где вода легко доступна. Для верующего человека ценность освящённой воды отличается от ценности неосвященной и т.д.
Между разочарованием, обесцениванием и утратой ценности существует важная разница. Разочарование — теплое, а обесценивание – холодное, разочаровываются «сердцем», а обесценивают – «головой», «рассудком». А вот утрата ценности переживается тем глубже и сложнее, чем объемнее и значимее для нас было то, что утрачено, чем прочнее оно было встроено в нашу идентичность.
Разочаровавшись в человеке, мы можем продолжать испытывать к нему теплоту, симпатию, интерес или благодарность, мы сохраняем отношения, утрачивая свои иллюзии о человеке. Обесценивая человека, мы отказываем ему в той позиции, том месте, которое он занимал в нашей внутренней реальности, а обесценивая отношения, мы нередко приходим к их завершению — они становятся «уже не такими значимыми и нужными». Разочарование лишает иллюзий, а обесценивание – важности, значимости чего-то или кого-то для нас.
Когда разочарование и обесценивание перепутаны
Иногда случается так, что человек обесценивает того, в ком можно было разочароваться: нарциссическое обесценивание является ярким примером того, как за очарованием следует обесценивание, подменяя собой разочарование, – этот механизм не оставляет возможности неидеальному, несовершенному объекту оказаться во внутренней реальности человека, не оставляет места для более близких и более сложных отношений. «Я был тобой очарован, а ты оказался не таким прекрасным, как я думал – уходи, тебе нет места в моем идеальном мире».
Вторая часть этого механизма подмены заключается в неспособности признать для себя чью-то ценность, «впустить» его в свой внутренний мир, оказаться затронутым другим, дать этому место внутри себя – человек очаровывается, при этом присвоение ценности, значимости другого не происходит, оказывается невозможным. «За кадром» остается нуждаемость в другом, в теплых и близких отношениях. Обесценивание переживается как «холодное». Человек не имеет доступа к спектру чувств, связанных с утратой ценного, порой сам не может обнаружить в себе это отсутствие, назвать его, чаще всего не имеет ресурса встретиться с пустотой у себя в том месте, где у других видит или смутно ощущает наличие «сундучка с сокровищами».
Подходя к другому с линейкой «нарциссического оценивания», мы определяем его место по отношению к нам и свое – по отношению к нему, причем шкалу располагаем в вертикальной плоскости. Признание ценности другого или его качеств для нас «переворачивает» линейку в горизонтальное положение, позволяя создавать связи и превращать конкуренцию в сотрудничество. Но для осуществления этого действия требуется «выделить место» для другого в своей внутренней реальности, позволить себе оказаться затронутым другим, совершить работу по замечанию и «перевариванию» различий между нами и поиску способов обращения со всем этим. И затем найти в себе смелость и форму, чтобы сообщить другому: «ты мне важен, я дорожу отношениями с тобой, я уважаю наши отличия, твои взгляды, ценности, в том числе те, которые мне не понятны или не близки, я замечаю тебя разного, я ценю вот такие-то твои качества и проявления, я хочу быть сопричастным и разделять часть своей жизни с тобой».
