Давайте представим большие ступени, на которых стоят наши родные и близкие. На самой верхней — наши прапрабабушки и прапрадедушки, ниже на ступени стоят прабабушки и прадедушки. Еще ниже наши бабушки и дедушки, ниже наши мама и папа, еще ниже стоим мы, наши сестры, братья, мужья, жены. Дальше внизу наши дети, ниже наших детей стоят внуки и т.д. И вот представьте, что сверху вниз по этим ступеням течет родовая энергия, накопленная нашими предками веками. Она всегда течет сверху вниз, и никогда она не потечет снизу вверх.
Сегодня хочу поговорить с вами о том месте в родовой системе, где мы стоим, где стоят наши родители и дети, как течет родовая энергия. Когда вы ее получаете, а когда нет. Причем когда вы ее не получаете — вы затрачиваете все больше сил, тратите свою жизненную энергию для достижения каких-то жизненных целей. Так когда же это происходит?
Наверное вы уже догадались — да, когда вы стоите не на своем месте в родовой системе. Тогда вы не получаете энергию, а только тратите свою собственную. И если в молодом возрасте это не так заметно, то в зрелом возрасте сил все меньше, а обид, претензий все больше.
У каждого из нас есть мама и папа. Как часто своим родителям вы даете советы, готовые решения? Как часто вы им рассказываете как им надо жить? Что тогда происходит? Они перестают самостоятельно размышлять, перестают самостоятельно принимать решения без вашего одобрения. Иногда они начинают вести себя как дети. Причем иногда послушные, а иногда нет. Как часто вы что-то делаете за своего родителя, даже если он это может сделать сам? Да возможно ему уже труднее ходить в магазин, выполнять домашнюю работу. Но пока он это может делать сам, пусть он это делает. Не превращайте своего родителя в инвалида.
Или вы заботитесь о нем как о своем ребенке? Тогда вопрос — где вы стоите в родовой системе, когда так делаете? Возможно вы взобрались на ступень своей бабушки или дедушки, и оттуда учите свою маму. И вот когда вы ушли со своей ступени, к вам уже точно не течет родовая энергия, потому что она не течет снизу вверх. А ведь через вас она должна течь и к вашим детям, а далее внукам.
А теперь представьте себя на своей ступени, посмотрите вверх. Да, там две большие родительские фигуры — ваши мама и папа. Даже если кого-то из них в вашей жизни не было или было мало. Они больше вас, у них свой жизненный опыт. Именно через них вы пришли сюда, в этот мир. Именно через них к вам сверху вниз течет родовая энергия. Там, за каждым из них стоят их папа и мама. И теперь посмотрите на себя, ощутите как это стоять на своей ступени, где ваша фигура меньше. Родители всегда сверху — дающие, в данном случае родовую энергию, а дети – снизу, принимающие ее. Почувствуйте ответственность за жизнь — вашу за себя, а ваши родители несут ответственность за себя сами. Почувствуйте это состояние, когда вы не являетесь родителями для своей мамы или папы. Переключите свое внимание на себя. И вот вы теперь смотрите на эти ступени. За спиной ваших родителей на ступени выше стоят их родители, ваши бабушки и дедушки. А за вашей спиной на ступени выше вас стоят ваши папа и мама. А впереди вас стоят ваши дети, а вы стоите у них за спиной. И вот эта родовая энергия течет сверху вниз – от бабушек и дедушек к родителям, через них к вам, и через вас к вашим детям и ниже. Запомните вот это ощущение. И всякий раз, когда будете разговаривать с вашими, будь то родителями или вашими детьми, ощущайте свое место в родовой системе, сохраняйте все на своих местах. Поверьте, ваш разговор, ваше поведение, ваши эмоции будут меняться. Вы начнете иначе воспринимать ваши взаимоотношения.
Вы будете спокойно и с уважением понимать жизнь ваших родителей. Будете понимать, что вы их никогда не поменяете, потому что это их жизнь, их жизненный опыт, их способы реагирования и поведения. И они никогда не попросят у вас прощение, потому что в те моменты своей жизни они могли поступить только так и никак иначе. Вы многому у них научились в детстве. Далее, только вы решаете, как и когда вам эти способы применять. А когда просто положить их в свою копилку и знать, что вы так умеете. Не отказывайтесь от опыта, который вам передали ваши родители. Просто осознанно к этому относитесь. Это и ваш опыт, но применять его или нет, решаете только вы.
Когда я стала изучать психологию, я с удивлением обнаружила, что я часто для своей мамы как родитель. Каждодневные беседы с ней по 1.5 часа, постоянные советы ей с моей стороны. Как в глобальном плане ее жизни, ее взаимоотношений с родными, так и в бытовых мелочах. Она что-то принимала, с чем-то спорила. Мне казалось что без моих советов ей будет только хуже. Я злилась, когда к моим советам она не прислушивалась и ситуации повторялись вновь и вновь. Я регулярно привозила горы продуктов, предполагая, что так я забочусь о ней. Она в тот период вообще не выходила из квартиры, даже на прогулки – было незачем. И вот в какой- то момент я поняла, что большую часть своего свободного времени думаю о жизни моей мамы. Ни о себе, ни о муже, ни о детях, а о том как ей там. Но что еще хуже, я стала замечать что просто устала жить ее жизнью, давать советы, привозить продукты. И вот, имея все свои знания, представления о родовой системе, я начала менять эту ситуацию. Мы начали спокойно с ней об этом говорить. Благо, что моя мама такие разговоры принимает. Возможно не сразу понимает, берет время на обдумывание, но потом мне рассказывает свое мнение на эту тему.
Я рассказала про родовую систему. Про то, что ей не надо быть в роли мамы для своей старшей сестры. Она стала визуально представлять — где она стоит в родовой системе, где стою я, где внуки. И я в разговоре с ней тоже регулярно это визуализирую. И вот начали происходить перемены. У меня все меньше было желания давать ей советы, ведь по сути она их все равно не слушала. Она живет так как ей привычно, как ей удобно. Я стала спокойно относиться к ее жалобам на здоровье, на жизнь. Я поняла – когда человек ничего не хочет менять в своей жизни, то это и есть наполненность его дня, его жизни. Она стала чаще ходить самостоятельно в магазин, и с радостью рассказывать мне как она сходила и с кем пообщалась. Она стала записывать в свой блокнот свои шаги в тех или иных ситуациях, как пошаговый алгоритм для себя, хотя раньше по любому поводу звонила мне. Стала более самостоятельной и уверенной в себе, ведь большинство вопросов решает сама. Ко мне обращается по необходимости, и знает что я всегда помогу. Ответственность мамы за ее жизнь, как она живет, за ее выбор в жизни — я отдала ей. И мне стало легко.
Теперь давайте посмотрим наши отношения с нашими детьми. Часто у родителей встает вопрос — хочется быть другом своему ребенку, или быть в роли родителя? И здесь все-таки нужно быть … родителем. Быть тем родителем, кому ваш ребенок может довериться. Когда вы с вашим ребенком друзья, тогда кто на какой ступени стоит? Он на вашей или вы на его? Что происходит с потоком родовой энергии? Если вы спустились к нему, то ваше место пусто. Вы не получаете эту энергию и не можете ее передавать вашему ребенку. Со временем роли путаются. Вы как ребенок, но периодически возмущаетесь – я же старше тебя.
Если ребенок поднимается на вашу ступень, то вы получаете энергию, но передать ее своему ребенку не можете. Мы помним, что она всегда течет сверху вниз и никак по другому. Может создаваться завихрение, нормальный ток энергии перекрывается и теперь нехватку будут ощущать и следующие поколения тоже.
Когда ваш ребенок на одной ступени с вами, у него большой соблазн взобраться выше, т.к. он уже с вами наравне. Он постепенно начинает вам давать советы, и вы привыкаете. Вас радует, что он такой умный. Вам кажется что он «как взрослый». Когда он думает что он дорос до вас, то бессознательно у него ощущение, что ему больше некуда расти. Он и так «достиг/познал» тот опыт, что есть у вас. Но это заблуждение. У вас как у родителя всегда больше жизненного опыта, чем у вашего ребенка. В любом случае, если ваш ребенок не на своей ступени, он не получает родовую энергию.
Еще печальнее ситуация, когда в одном доме живут сразу несколько поколений, и каждый не на своей ступени. В наше время редко кому удается сохранять уважение к своим родителям, не становясь им мамой. При этом быть родителем для своих детей, не поднимая их на свою ступень.
Энергия, денежные потоки, родовая система. Ведь такие же законы, как в родовой системе, работают в любой другой системе, в любом коллективе. Энергия от руководителя должна течь к подчиненным, а далее к нижестоящим. Что происходит если сотрудник начинает ругать своего руководителя? Дает ему советы, злится на него, если тот что-то по его мнению делает не так. Тогда на какую ступень он запрыгнул – на ступень своего руководителя или еще выше? Энергия, которая течет по ступеням сверху вниз, она в этой ситуации делает завихрение вверх. Она от руководителя должна течь к подчиненному, а его там нет. И в такой ситуации речи о нормальных взаимоотношениях не идет, начинаются взаимные претензии. Тот кто не на своем месте, он не получает энергии, он в завихрении. И здесь два пути. Или встать обратно на свое место и заявить о том, что ты готов к новой должности, к новым обязанностям. И если тебе не могут дать новую должность, тогда иди в другой коллектив, где ее тебе дадут. Если не готов к новой должности, тогда встань на свое место и выполняй только свои обязанности, даже если руководитель просит/требует выполнять его обязанности за него. В такой ситуации все встанет на свои места, и поток энергии к тебе будет поступать в полной мере. Ты будешь наполняться силами на которые можешь рассчитывать по праву. Потоки энергии и денежные потоки тоже работают по этим законам. Если потоки нарушены, то начинает «лихорадить» весь коллектив.
При чем здесь психосоматика? Любые негативные эмоции, если не находят выхода, проявляются в теле в виде симптомов и/или болезней. Будь они короткие, но сильные и яркие. Или незаметные, но длящиеся годами. Помните, у японцев в офисе всегда есть фигура начальника, и они всегда могут прийти и побоксировать ее. Это и есть выход негативных эмоций.
Дома вы тоже можете сделать такое упражнение. Представьте того, кого вам хочется ударить, укусить и т.д. Сделайте это – поколотите подушку, покусайте полотенце, мысленно представляя, что вы кусаете своего обидчика. Да, как это ни смешно, но наше тело именно так и работает. Мысленно хотел/а укусить своего обидчика — тело эту команду воспринимает буквально. Но, если вы словами так и не укусили, то телу надо разрешить завершить эту программу. Иначе начнут страдать зубы. Если хотел/а, но не поколотил/а, то начнет накапливаться в теле напряжение. Алкоголь не снимает это напряжение, т.к. для тела эта программа так и остается незавершенной. А если человек копит невыраженные эмоции, чувства и мысли, постепенно тело это ощущает как тяжкий груз. Тогда уже страдает опорно-двигательный аппарат, желчный пузырь, сердце и т.д. Друзья, освобождайтесь от накопленного и наполняйтесь радостью и счастьем.
Приходите ко мне на консультации, будем наполняться радостью и счастьем.
