В случае если для вас на самом деле важен вопрос, кто в вашей паре «командир», а кто – «рядовой», то, быстрей всего, совместно вы не например давным-давно. И вы все еще в розыске что самой согласии в отношениях, о которой очевидно или же потаенно грезят все новоиспеченные жены.
Господствовать или же подчиняться? Ответить на данный вопрос для себя возможно, только отлично хорошо принимая во внимание психические особенности собственного напарника. Воспримет ли он ваши правила? Готовы ли вы к что роли, на которую претендуете?
У Елены и Сергея Д. дела складывались нелегко. Елена, выросшая в семье, где ключевой всякий раз была мать, никоим образом не имела возможность примириться с требованиями супруга на лидерство в паре. Сергей же, воспитанный агрессивным основателем, ни за собственно что не соглашался поручить «руль» муже. Неизменная «борьба за власть» выматывала обоих. Конфликтовали по причине всего: кто управляет бюджетом, куда двигаться в отпуск, за кем решающее текст в жизненных обстановках. В пылу еще один раздора хлестко прозвучало «разводимся!».
«Всем моим подругам супруги средства отдают, так как дамы чем какого-либо другого понимают, собственно что надо приобретать для жилища. А Сергей считает, собственно что сам имеет возможность держать под контролем домашний бюджет, — пожаловалась Елена на способе у специалиста по психологии. – И например во всем… Моё соображение для него второстепенно».
«Для меня посторонние семьи не образчик, — парировал Сергей. – Я мужик, и данным всё сказано».
Помогая молодожёнам разобраться в истории, специалист по психологии побудил супружеской четы изучить, как важен для всякого из их официальный статус фаворита в семье. И обнаружилось, собственно что они всего только руководились стандартам, образовавшимся под эмоцией отношений меж опекунами.
Дабы меж супругом и супругой появился личный, оригинальный «стиль супружества», принципиально квалифицировать зону психического комфорта для всякого. И на стыке данных зон сделать третью, совместную, предусматривающую необходимости и способности обоих супружеской четы. Естественно, имеется ввиду, собственно что оба они готовы трудиться над отношениями, выслушивать и слышать приятель приятеля. Обучаться расставлять ценности и отыскивать плюсы там, где мерещились одни минусы.
В описанной истории молоденькие жены с поддержкой специалиста по психологии обнаружили смешной на 1-ый взор выход. Они сделали вывод меж собой «договор»: супруг – мощный и мудрый, а благоверная – добродушная и достоверная. Приняв на себя эти роли и откровенно их исполняя, сквозь некое время оба ощутили себя комфортабельно в отношениях. Вследствие того собственно что мудрый и мощный Сергей закончил смущаться консультироваться с добродушной и надёжной Еленой. Добродушная же Елена, в собственную очередь, научилась верить крепкому Сергею и ощутила собственную значимость в качестве психологической опоры для него. В результате дела в семье гармонизовались, вопрос о том, кто главнее, потерял актуальность.
Впрочем вдали не всякий раз получается домашнюю «войну за власть» например просто переместить в конструктивное русло. Так, когда в дела вступают 2 очевидных фаворита, не желающие уступать приятель приятелю ни в чем, почаще всего «любовная лодка» разбивается в щепки о горы эгоизма и себялюбия. И выручить семью в этих случаях получается, только обеспечив безоговорочное равноправность меж супружеской четой. Как правило, в этих семьях раздельный бюджет, у их не случается общих поездок на развлечения, а семейные прямые обязанности производятся строго по принципу – «сегодня ты моешь посуду, а я выношу сор, а на следующий день ты идешь в лавка за кефиром, а я пылесошу».
Сколько семей, столько оригинальных обстановок в отношениях. И вопрос, господствовать или же повиноваться, в всякой паре принимается решение персонально. В случае если же не получается преодолеть с задачей автономно, возможно адресоваться за поддержкой к спецу в области этики и психологии домашних отношений. Заключение в обязательном порядке отыщется.
