В семьях, где родители регулярно нарушают личные границы, ребенок растет закрытым, прячущим всё самое сокровенное внутри, не разделяющий с близкими свои чувства и переживания.
Закрытые (неделящиеся тем, что внутри) дети вырастают у родителей, вторгающихся в личные границы детей. Читающих их личные переписки. Потом ругающих за то, что было написано в этих личных переписках. Родителей, которые просят своих детей рассказать и поделиться личным, секретами, а потом ругают, обвиняют детей за то, что те сделали. Без поддержки, без советов.
Без просвета. Без надежды.
С ребенком постоянно живет чувство вины. Рука об руку. Такое уже родное, что незаметное взору, но очень тяжелое бремя, чтобы носить с собой по жизни.
Чем старше ребенок становится, тем ему понятнее становится, что делиться личным опасно. За это накажут. Потому что всегда найдут в чем не прав. Обвинят и накажут. Так он становится закрытым. Так он научается прятать свои чувства от других.
Потом его будут ругать за то, что он ничем не делится. Стал закрытым. Грубым. И снова навесят очередную порцию чувства вины. Новый виток, но уже с другой стороны.
…вина в хозяйстве, конечно, всегда пригодится. Через неё удобно управлять и манипулировать.
Помимо вины ребенок (а потом и выросший ребенок) чувствует и обиду, и злость, и ярость, и бессилие… хорошо бы в психотерапию идти разбираться с этим. А иначе как по спирали вверх-вниз сквозь эти чувства. И так навсегда. А это очень непросто.
Каждому родителю тоже непросто. Ведь он делает то, что умеет. Тем способом, которым умеет. И чаще всего, исходя из самых лучших побуждений. Просто по-другому не научен.
И в работе я вижу много боли, обвинений как со стороны ребенка, так и со стороны родителя про то как никто друг друга не слышит. И это большая радость, когда удается наладить коммуникацию, когда не каждый с жаром пытается доказать «свою правду», а когда возникает пауза, а потом два взгляда уже смотрят не в разные стороны, а поворачиваются друг к другу и сначала с недоверием, а потом с любопытством к друг другу, начинают изучать, а кто же это перед ним сидит.
И тогда становится возможным диалог, не отстаивание «своей позиции» любыми правдами и неправдами, а возможно заметить, что рядом ещё есть другой и у него тоже есть чувства, ему тоже бывает больно и он тоже чего-то хочет и чего-то не хочет. И это становится началом нового Пути их взаимодействия.
