Хаим Гинотт, влиятельный психолог и педагог, ещё в 1960-х годах в своих книгах по воспитанию рекомендовал родителям не говорить детям, что те должны чувствовать. В противном случае, это учит детей не доверять своим чувствам. Эмоции ребёнка никуда не исчезают после слов «ты не должен злиться», «перестань обижаться» или объяснений, что его чувства безосновательны. Он считал, что допустимы любые чувства, но не любое поведение.
В транзактном анализе о таких родительских наставлениях говорят, как о формировании негативного жизненного предписания у ребёнка «не чувствуй, не доверяй себе».
Навык принятия собственных и чужих чувств, у многих людей моего поколения X (1963 – 1984), да и следующего за ним Y (1985 – 2000), не был впитан с молоком матери. Нас вырастили в условиях, когда с чувствами детей считались мало. И сейчас, многим из нас нужно специально учиться сдерживать себя, чтобы не говорить своим детям, что те должны чувствовать.
Но наши усилия стоят того. И следующему за нами поколению родителей это будет даваться гораздо легче. Может быть, для них это вообще будет уже естественное поведение, не требующее особых усилий. А пока поговорим об этом подробнее.
Когда сын вырастет, для него это будет уже естественное поведение взрослого любящего родителя
Мы живём в мире чувств, и пока мы живём — мы всё время испытываем разные чувства. Взрослому человеку в плане переживаний легче, чем ребёнку. Во-первых, у него больше возможностей контролировать свои чувства. Во-вторых – ему не так часто, как ребёнку говорят, что он должен и не должен чувствовать. Правда, всегда найдётся кто-то, кто скажет «Что вы так нервничаете?», «Не злитесь!», «Успокойтесь!», «Не обижайтесь». Как правило, такие советы вызывают совершенно противоположный эффект. Особенно когда говорят «Ну что вы так нервничаете? Успокойтесь!» Это связано с тем, что нам взрослым не нравится, когда кто-то решает за нас, что нам чувствовать в той или иной ситуации. Особенно если эти чувства ещё и спровоцированы советчиком.
Но даже из добрых побуждений и желания нам помочь люди часто пытаются нас успокоить, а не разделить с нами боль, не в силах выдерживать наши горькие чувства. «Не плачь», «не переживай», «возьми себя в руки», «хватит уже, соберись» и так далее.
А нашим детям приходится постоянно иметь дело с ситуациями, когда мы пытаемся откорректировать их переживания, не всегда осознавая почему отказываем им в праве чувствовать то, что они сейчас чувствуют. Например, мама говорит сыну: «Что значит, ты не любишь борщ? Я же люблю, и папа вон, как его ест. И ты тоже ешь!»
Но если ребёнку постоянно говорить, что он должен чувствовать, а что нет, то мы научим его, в первую очередь, не доверять своим чувствам или глубоко их скрывать. Скрывать не только от окружающих, которые не одобряют их, но, что ещё важнее и опаснее — от себя самого. Например, девочка однажды попыталась разозлиться на маму за туго заплетённые косы. На что мама ей очень строго ответила: «Во-первых, не смей злиться на маму! А во-вторых, тебе так будет лучше, не будешь ходить лохматая.»
Ребёнок видит мамино недовольство, понимает, что есть чувства, которые «нельзя чувствовать», и начинает их скрывать. Постепенно он перестаёт быть в контакте с ними и у него появляются «скрытые чувства». Это чувства, которые человек очень глубоко спрятал под другими, разрешёнными чувствами. А человеку для карьеры и личной жизни важно уметь управлять как своими мыслями, так и чувствами. И ещё вопрос, что из этого важнее.
Современные исследования доказали, что люди с высоким эмоциональным интеллектом не только счастливее в личной жизни, но и успешнее в карьере – там, где необходимо умение устанавливать и поддерживать связи, договариваться, влиять и привлекать сторонников.
Но как он будет управлять тем, с чем не в контакте?
Поэтому когда ребёнок злится, упрямится — это не значит, что нужно заставить его быстро всё прекратить. И что он не заслуживает и ему не нужна поддержка в этот момент. На самом деле в такие моменты он нуждается в поддержке даже больше, чем когда расстроен, несправедливо обижен и горько плачет.
Молчаливый друг
Но именно в этом месте родитель может испытывать больше всего трудностей. Головой он понимает и принимает, что нет хороших или плохих чувств. Допустимы любые чувства. Недопустимой может быть только форма их выражения. Понимает, что важно поддержать ребёнка и научить его не подавлять свои чувства, а выражать их пристойным образом — злиться можно, бить нельзя.
Но как это применить на практике, когда ребёнок, например, злится на вас, обижается, называет плохим? Как правильно обходиться с такими его чувствами и со своими по этому поводу? А если всё это происходит не дома, а где-нибудь в общественном месте. Например, вы отказали ребёнку купить сейчас игрушку, а он поднял крик на весь магазин: «Ты плохая!!! Зачем мы вообще заходили в этот магазин! Больше никогда не пойду с тобой!» Добавьте к вашим чувствам ещё страх осуждения окружающих: «плохая мать (отец), жалко ребёнку купить игрушку» или «ну, что это за родители, не могут успокоить ребёнка». И всё в таком духе. Тут же возникает желание всё это немедленно прекратить.
Понятно, что чувства ребёнка тут ни при чём. Дело в нас самих. Значит, и менять нужно не чувства ребёнка, а разбираться со своими.
То, о чём родителям важно помнить
- Если чувствуете, что вас беспокоит возможная реакция и мнение окружающих, пересмотрите своё отношение к ним. Попробуйте понять, что вас так задевает. Помните, что только вы решаете, что для ребёнка в данной ситуации хорошо, а что плохо, что ему можно разрешить, а что нет. Вы решаете, как распорядиться семейным бюджетом и есть ли сейчас возможность незапланированной покупки.
- Ребёнок имеет полное право на свои чувства по поводу вашего решения. Он может злиться, обижаться, плакать. Главное, чтобы при этом ребёнок не обижал окружающих, не портил предметы и вещи.
- Будьте готовы выдержать и принять недовольство ребёнка. Для этого важно пересмотреть свои убеждения относительно таких чувств, как злость, раздражение, обида, недовольство. При этом напоминайте себе, что нет хороших или плохих чувств. Допустимы любые чувства. Недопустимой может быть только форма их выражения. Поэтому, также как вы имеете право сказать «Нет!» на просьбу или требование ребёнка, он имеет право расстраиваться, злиться, плакать, возмущаться по этому поводу.
- Не осуждайте ребёнка за его недовольство, слёзы, злость, обиду. Тогда и вы сами не будете разрушаться от своих негативных чувств, и не позволите им переходить в ваши с ребёнком отношения. Например, ребёнок рассердился, наговорил вам грубости, а вы потом «дуетесь» на него весь вечер и требуете, чтобы он покаялся, извинился, и тем самым восстановил прерванную во время ссоры привязанность между вами. Важно напоминать себе, что отношения важнее поведения. Никакая злость, обида, недовольство или открытый протест ребёнка не могут разрушить ваши отношения. За поддержание и восстановление отношений всегда отвечает тот, кто больше и сильнее — родитель.
Отношения важнее поведения
5. Выдержав и переждав бурю эмоций, важно дать ребёнку поддержку: обнять, утешить его в своих объятиях, пожалеть, приласкать. Этим вы дадите ребёнку незаменимый опыт принятия, поддержки и родительской любви. Это гениально подмечено в сказке в стихах Деби Глиори «Что бы ни случилось».
В этот вечер Малыш ужасно расстроился.
Он рвал и метал, никак не мог успокоиться.
Он топал ногами, кидал игрушки на пол,
Громко кричал и даже немножко заплакал.
— Ай-яй-яй, — Большой удивился.
— Почему ты вдруг так рассердился?
Малыш вздохнул и грустно ответил:
— Потому что таких злых Малышей не любит никто на свете.
— Ну, — сказал Большой,- это просто смешно.
Злой ты или нет, я люблю тебя все равно. (Отрывок)
6. Все объяснения и логические доводы можно давать ребёнку только после того, как улягутся его чувства.
7. Мы не можем принять чувства наших детей, пока не приняли собственные «скрытые чувства». Например, мы не можем позволить ребёнку проявлять недовольство или злость, пока мы не разобрались со своим отношением к данным чувствам и не научились принимать их у себя.
Отыщи свои, спрятанные в детстве, чувства
8. Если что-то из вышеперечисленного самостоятельно не получается отработать, но вы чувствуете, что это мешает вам и вашим отношениям с ребёнком – обратитесь к психологу. Причина глубже, чем просто отсутствие знания или навыка, как поступать в эмоционально напряжённых ситуациях.
Автор: Павел Ковалёв, семейный системный психолог
