Автор: Ковалёв Павел
11 апреля 2021 г.

Почему мы ругаем и критикуем наших детей, даже когда хотим им помочь

О нас самих и нашем внутреннем Родителе

Каждый взрослый человек был когда-то ребёнком. И были взрослые, которые о нём тогда заботились: оба родителя или один из них, бабушка, дедушка, кто-то из родственников, воспитатель … Потом ребенок вырос, стал взрослым, родил своего ребёнка или принял чужого, и теперь сам стал заботиться о нём.

Вот такой жизненный круг.

И в этом жизненном круге мы не только подхватили жизнь как биологические существа, и передали её дальше. Мы вобрали в себя чувства, убеждения, наставления людей, которые были рядом, когда мы росли и взрослели, добавили своего или изменили что-то из того, что досталось и передали дальше.

Американский психотерапевт Эрик Берн, наблюдая этот круг, предположил, что, так как каждый взрослый человек был когда-то ребёнком со всеми присущими ему переживаниями, поведением, опытом общения с другими людьми, то в его внутренней структуре личности сформировалось Я-состояние, которое он назвал «Ребёнок». А так как у каждого ребёнка были родители или те, кто их замещал, со всеми присущими им формами поведения, переживаний и выражения чувств, то во внутренней структуре личности сформировалось Я-состояние, которое он назвал «Родитель». Есть ещё Я-состояние «Взрослый», но в этой статье об этом речь не пойдёт.

Я-состояния личности по Э. Берну

Чтобы вы не запутались, когда речь в тексте будет идти о конкретных людях, а когда о Я-состояниях, я буду писать так: «родитель», «ребёнок» — это про конкретных людей, «внутренний Родитель», «внутренний Ребёнок» — про Я-состояния.

Итак, мы будем говорить о том, что получаем от наших родителей, где это хранится и как связано с тем, что передаём своим детям.

В одном из рассказов В. Драгунского есть описание того, как десятилетний мальчик пытается справиться с трудной ситуацией, в которую он попал. Именно в таких ситуациях, когда родителей рядом нет, мы опираемся на своего внутреннего Родителя. И те слова, с которыми мы обращаемся к себе, идут от этой внутренней фигуры.

«… Я повернулся и пошел обратно на вышку. В третий раз! Они там сзади кукарекали мне вслед, блеяли и улюлюкали. Но я долез доверху и подошел к самому краю. Коленки у меня дрожали. Но я схватил их руками и сжал и сказал себе тихонько, а когда говорил, слышал, как дрожит мой голос и клацкают зубы.

Я бормотал:

– Рохля!.. Вахля!! Махля!.. Прыгай сейчас же! Ну! А то я разговаривать с тобой не буду! Руки тебе не подам! Ну! Прыгай же! Ну! Тухля! Протухля! Вонюхля!

И когда я обозвал себя вонюхлей, я не выдержал обиды и шагнул вперед. Сердце и желудок у меня сразу подкатились к горлу. И я, когда летел, не успел ничего подумать, просто я знал, что я прыгнул. Я прыгнул! Я прыгнул! Прыгнул все-таки!!!» Драгунский В., «Рабочие дробят камень» из кн. Денискины рассказы.

«Я бормотал:– Рохля!.. Вахля!! Махля!.. Прыгай сейчас же! …»

Узнали? Это Дениска Кораблёв так разговаривал сам с собой, чтобы справиться со страхом высоты и всё-таки заставить себя спрыгнуть с десятиметровой вышки на водной станции. Жаль, но ни одного слова ободрения и поддержки у него для себя в этой ситуации не нашлось, только оскорбления и угрозы. И так до тех пор, пока обида не стала настолько невыносимой, что пересилила страх.

Задумаемся на минуту, а как мы обращаемся к себе в затруднительных ситуациях? Какими словами с собой разговариваем? Ругаем, угрожаем или успокаиваем? Критикуем и назидаем или жалеем и поддерживаем? И когда мы вспомним эти слова, может быть, сможем вспомнить и тех, кто их когда-то говорил нам, когда мы были ещё детьми. Может быть, мы даже вспомним голос и интонацию, с которой эти слова говорились.

Чаще всего, конечно же, это слова наших родителей или тех, кто их заменял. Они нас утешали, хвалили, поддерживали или наоборот — ругали, критиковали, наказывали, говорили, что мы должны и кому. А теперь эти слова и, может даже с той же интонацией, мы говорим сами себе, когда попадаем в какую-нибудь нежелательную ситуацию.

Наши родители стали неотъемлемой частью нашего внутреннего мира, частью нас самих, нашим внутренним Родителем. В психологии это называется интериоризацией, т.е. присвоением внешнего образа. Конечно, мы можем забыть конкретные слова, которые использовали наши родители, но переживания и чувства, окутывающие наше тело в моменты, когда нас поддерживали в трудную минуту или наоборот укоряли, будут незаметно возвращаться к нам из прошлого, как тени забытых предков…

И если в детстве, в трудных ситуациях, наши родители нас поддерживали и утешали, то у нас сформируется любящий и поддерживающий внутренний Родитель. И в трудную минуту слова поддержки и ободрения сами собой всплывут в нашей голове.

Внутренний Ребёнок и поддерживающий внутренний Родитель

Но если в трудные минуты нашего детства мы оставались без утешения и поддержки, то и сейчас, будучи уже взрослыми людьми, в затруднительных ситуациях будем обращаться к себе, скорее всего, со словами критики и угроз. А всё потому, что, способность поддерживать у нашего внутреннего Родителя, к большому сожалению, не получила развития. И наш испуганный, обиженный или уставший внутренний Ребёнок, нуждающийся в поддержке, так и останется без неё, как когда-то в детстве мы сами.

Внутрений Ребёнок и критикующий внутренний Родитель

Что происходит, когда мы сами становимся родителями

Став родителями, мы реагируем на неудачи и трудности наших детей так, как на это способен наш Внутренний Родитель. Принимающий Родитель – будет поддерживать, утешать и хвалить. Отвергающий – критиковать, упрекать, наказывать.

Родители с отвергающим внутренним Родителем могут быть убеждены, что трудности, которые они испытали в детстве и с которыми справлялись сами, их закалили, сделали сильнее и выносливее.

С одной стороны в этом есть доля правды. Преодолевать трудности — несомненно, важно. Это закаляет и формирует характер. Особенно это важно для мальчиков. С другой стороны – всё не так просто. Трудности сами по себе никого не закаляют. И даже тогда, когда мы их преодолеваем, всегда остаётся вопрос: «Какой ценой?». Тем более если речь идет о детях.

В жизни наших детей трудных ситуаций более чем достаточно. Одни из них связаны с их физическими возможностями, особенно когда дети ещё маленькие. Другие — с нашими (родительскими) запретами или ограничениями. Третьи — с особенностями отношений с другими людьми: сверстниками или взрослыми. Четвёртые – с провалами, неудачами. И каждая из них требует нашего участия. Когда-то в виде помощи, когда-то в виде поддержки и утешения, а когда-то в виде понимания и прощения.

Однако страх вырастить неженку, которая не сможет самостоятельно справляться с жизненными невзгодами, для родителей, которые убеждены, что их закалили трудности, потому, что сами в своё время оставались без помощи и поддержки родителей, может оставить ребёнка одного со своими проблемами.

Внутренний Родитель таких родителей может критиковать, ругать, но не может прощать, поддерживать и утешать. Такие взрослые и для себя не находят слов поддержки в трудной ситуации, и для своих детей слова поддержки у них находятся тоже не часто.

Дети таких родителей, вынуждены справляться с болью и страхом самостоятельно. Они редко обращаются за помощью в трудных ситуациях, так как не рассчитывают на неё. Утешения в случае неудачи они тоже не ожидают. Не зная помощи родителей, психика этих детей формируется без запаса прочности в виде Я-состояния принимающего внутреннего Родителя. Сталкиваясь с жизненными трудностями и не получая помощь родителей, сами себе они эту помощь, поддержку и утешение тоже оказать не могут. Поэтому, в стрессовой ситуации они либо проявляют агрессию, либо впадают в отчаяние.

Полной противоположностью являются дети, которые растут в окружении заботливых, принимающих и поддерживающих родителей. В их психике формируется запас прочности в виде любящего, принимающего внутреннего Родителя. Поэтому, попадая в трудную ситуацию, они знают, что могут рассчитывать на помощь родителей, а также способны поддержать и утешить себя сами.

Вывод напрашивается сам собой. Если мы хотим, чтобы наши дети научились справляться с жизненными трудностями, нужно не упрекать их за слёзы, страхи и промахи, а утешать, жалеть, обнимать и принимать их чувства. Вбирая нашу любовь и поддержку, со временем у них сформируется их собственный внутренний поддерживающий Родитель. Опираясь на него они смогут всегда найти слова поддержки и утешения для себя в трудную минуту. И это Родитель, который будет с ними всю их жизнь.

Выводы и рекомендации.

Перевоспитать наших родителей невозможно, так же как невозможно дождаться от них того, чего нам в своё время от них не хватило – любви, заботы, внимания, понимания и поддержки. Невозможно не потому, что они нас не любят, хотя и такое случается, а потому, что они сами этого не получили и поэтому не знают, как это делать. Они могут любить так, как любили их, они дают ровно столько, сколько могут, и сколько у них есть. И по-другому они не могут.
Чем быстрее мы это поймём и начнём отказываться от претензий и ожиданий от своих родителей, тем лучше для нас. Тем быстрее, быть может, мы начнём искать не внешний источник любви, а свой собственный, внутренний. И если мы замечаем, что наш внутренний Родитель больше проявляет отвержения, чем принятия, то важно заняться его воспитанием: научить прощать, жалеть, поддерживать, защищать, и, в первую очередь, нас самих. Ведь на самом деле, наш Внутренний Травмированный Ребёнок нужен только ему. Только внутренний Родитель может теперь дать ему то, что он не получил или не смог почему-то взять от родителей, и в чём он так по-прежнему нуждается, особенно в трудных ситуациях – любовь, тепло, забота и поддержка.
Научив внутреннего Родителя поддерживать самих себя, у нас естественным образом это начнёт получаться и в отношении наших детей.
Трудности сами по себе никого не закаляют. Тем более если речь идет о детях. Утешая, жалея, обнимая и принимая чувства наших детей, когда они сталкиваются со своими печалями и трудностями, мы помогаем сформировать у них собственный жизненный запас прочности в виде принимающего внутреннего Родителя, который будет с ними всю их жизнь.