<<< Все статьи психологов
Буниятова Людмила Автор: Буниятова Людмила
23 марта 2022 г.
610

Родительские послания. Как они влияют на нас

родительские установки
Родительские послания. Как они влияют на нас
У каждого из нас есть свой жизненный сценарий, сформировавшийся под влиянием наших родителей

У каждого из нас есть свой жизненный сценарий, сформировавшийся под влиянием наших родителей. С самого начала нашей жизни, мы как губка впитываем все, что нас окружает — без сомнений и критики. А окружают нас большую часть времени родители, с их взглядами, установками, манерой поведения, способами реагирования, принятия решений и многое другое. Родители делают это так же неосознанно — большая часть из нас «живёт, не приходя в сознание» — не осознавая смысла сказанного, не задумываясь о последствиях поступков. Иначе как объяснить существование негативных родительских посланий, способных разрушить жизнь ребёнка?

Выделено 12 таких посланий.

1. Не живи.

Что это за фразы: «Глаза б мои на тебя не смотрели», «Мне не нужен такой плохой мальчик», «Как я настрадалась с тобой, когда ты болел», «Я столько сил отдала тебе (не вышла замуж, отказалась от карьеры из-за тебя)», «Мне не нужен непослушный ребёнок», «Я хотела сделать аборт»… И мать приговаривает эти фразы иногда со злом, иногда с тревогой, иногда с печалью. А ребёнок слышит: «Всем будет хорошо, если меня не будет». И это лишает его жизнь смысла. И зарождает в душе чувство вины за то, что он есть, что он живой. И, возможно, он начнёт искать бессознательное решение как «не быть», уходя в алкоголизм и наркоманию, или подвергая жизнь риску. Чтобы снизить высокий уровень чувства вины, ребёнок с детства может хулиганить, бессознательно стремясь быть наказанным. Так может развиться девиантное поведение. И, конечно, ему всю жизнь придётся доказывать свою нужность, искать свой смысл.

2. Не будь ребёнком.

Что это за фразы: «Опять ты ведёшь себя как маленький», «Когда ты уже станешь самостоятельным», «Когда уже ты наконец повзрослеешь!?», «Хватит ребячиться!», «Не капризничай, большие не плачут», «Ты уже большой для таких игр».
Что слышит ребёнок: «Ребёнком быть плохо, а взрослым — хорошо». Родители, говорящие так, сами не смогли быть детьми, в силу воспитания, и передают это дальше. Они лишены непосредственности, творческого начала, не слышать своих «детских желаний», что не даёт им быть в контакте с их детской частью.

3. Не думай.

Что это за фразы: «Нечего тут думать, делай, как говорят», «Много будешь знать, скоро состаришься», «Хватит умничать», «Думаешь, самый умный?», а в ситуации переживания — «Не думай об этом, отвлекись».
Что слышит ребёнок — «Думать вредно». И он может начать теряться в моменте необходимости решать конкретную проблему, может быть не готов к разнообразию мыслей в голове и стремиться заглушить их веществами, может совершать необдуманные поступки, а потом удивляться как он мог так и сожалеть о сделанном. Бывает, что даже развиваются заболевания, препятствующие эффективной мыслительной деятельности.

4. Не расти.

Что это за фразы: «Не спеши взрослеть», «Мал ещё, чтобы…», «Детство — лучшее время в жизни», «Я в твоём возрасте ещё в куклы играла», «Рано тебе ещё…».
Что слышит ребёнок — «Если я вырасту, то родителям будет плохо». И, действительно, они потеряют ощущение своей значимости, когда ребёнок станет взрослым. Они заинтересованы в том, чтобы ребёнок всегда был рядом и закрепляют основное послание, фразами типа: «Мама всегда рядом, никогда не оставит (в отличие от других)». И ребёнок, вырастая, не проживает свою собственную взрослую жизнь, а родитель приобретает возможность прожить две жизни.

5. Не чувствуй.

Что это за фразы: «Нельзя злиться на маму, она же тебя любит», «Ничего не холодно», «Ну и что, что в туалет хочешь, я же терплю и ты потерпи», «Фу, стыдно бояться спать в темноте», «Не сахарный, не растаешь», «Ешь, что положила». Запрет, касающийся проживания определённых чувств — «злиться нехорошо, бояться стыдно» чреват неадекватным способом проживать эти чувства. Если злиться на учительницу плохо, злость найдёт способ разрядиться — на более слабого, например. А, став взрослым, такой человек, злость на начальство будет вымещать на семье. Если бояться собак стыдно, появится страх чего-то ещё, тревожность станет личностной чертой. Запрет на физические ощущения — «ничего не жарко, ешь, пока тарелка не будет чистой, потерпи до дома» приводит к игнорированию сигналов тела. Это может стать причиной нарушений массы тела, склонности к травматизму, развитию различных заболеваний.

6. Не будь собой.

Что это за фразы: «Вот я в твоём возрасте уже….. «, «Посмотри, твоя подруга умеет это делать, а ты нет», «Делай, как я и все будет отлично», «Твоя сестра — отличный пример», «Ох, если бы ты был девочкой (мальчиком), у меня было бы меньше проблем с тобой». У родителей есть некий образ «идеального» ребёнка и они своего реального малыша постоянно сравнивают с ним. И все его проявления, совпадающие с идеалом поощряются, а противоположные — либо игнорируются, либо наказываются.
Человек вырастает постоянно неудовлетворенным собой, критичным к себе и окружающим, часто завистливым. Нередко уходит от себя, своей сути, своих интересов, потому что привык слышать, что у других всегда лучше.

7. Не чувствуй себя хорошо.

Что это за фразы: «Несмотря на то, что у меня температура, я убрала в квартире», «У моего сына мало времени, он все успевает», «Несмотря на то, что он много отсутствовал, он отлично учится». Говорится это, конечно, в присутствии ребенка. Или о ребенке заботятся только тогда, когда он болен, а иначе до него нет дела. Что он слышит — «если я болен, я заслуживаю больше внимания, чем когда здоров». Чувствует, что ценность любого его действия, когда он нездоров в разы выше. Так вырастает человек, формирующий свою жизнь как историю болезни.

8. Не будь близким.

Что это за фразы — «Не откровенничай с чужими людьми», «Никому нельзя доверять, даже себе», «Будь осторожен с ними». Что слышит ребёнок — «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Что ждёт ребёнка во взрослом возрасте — сложности в эмоциональных, сексуальных контактах, позиция жертвы, вечно обманутой и брошенной, подозрения в отношении порядочности окружающих.

9. Не принадлежи.

Что это за фразы: «Что бы я без тебя делала?», «Ты у меня особенный», «Не ожидала от тебя такого», «Ты — моя надежда и опора». Ребёнок не познает чувство слияния с группой и, вырастая, везде чувствует себя «отдельно» — он и в компании, и в коллективе, и, будто, делает все тоже, что и другие, но внутри чувство, что он не «принят», что он везде чужой. Кроме, конечно, атмосферы семьи, которая это транслировала.

10. Не будь первым.

Что это за фразы: «Не высовывайся», «Тебе что, больше всех надо», «Будь как все», «Не лезь, куда не следует». Ребёнок, выросший на таких послания, вряд ли станет лидером, его будет пугать ведущее положение, ответственность и инициатива.

11. Не делай.

Что это за фразы: «Вернусь с работы, будем делать уроки», «Я покажу, а ты потом будешь делать сам», «Иди, я сама это сделаю (за тебя)», «Не мешай мне». Такой ребёнок лишён возможности получить жизненный опыт. Впоследствии ему будет сложно что-то начинать, а, начав, они нередко попадают в цейтнот, не осознавая, что они продолжают ждать, что мама придёт и сделает, как она говорила. Нередко они чувствуют свою бесполезность. Им часто говорят — возьми волю в кулак, соберись, но дело не в воле, а в том, что они очень послушные.

12. Не стань успешным.

Что это за фразы: «У тебя руки не из того места растут», «У тебя не получится, дай я сама сделаю», «Руки-крюки», «Я в твоём возрасте мог только об этом мечтать, а ты имеешь», «Мы не могли себе это позволить, пусть у наших детей все будет», «Я себе отказываю ради того, чтоб у тебя было», » У тебя все равно ничего не получится».
Ребёнок, получивший в детстве от нереализовавшихся родителей такое послание, как правило, трудолюбив и старателен, но либо испытывает трудности с завершением начатого, либо начатое дело, в которое было много вложено, «лопается» по непонятным причинам. А причины кроются в бессознательном, старательно выполняющем родительские предписания.

Можно ли избежать всего этого, спросите вы? Не навредить ребёнку, воспитывая его? Возможно, если осознанно относится к своим словам, быть внимательнее к тому, что вы транслируете, отследить родительские установки и изменить их на свои. Меняя себя, вы даёте шанс своему ребёнку прожить свою собственную жизнь.

За консультацией обращайтесь по телефону +79283776588.



Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.