<<< Все статьи психологов
Буниятова Людмила Автор: Буниятова Людмила
6 ноября 2022 г.
680

Сепарация для взрослых

Сепарация для взрослых
Сепарация - как умение быть собой, быть автором своей собственной жизни

Сепарация — как умение быть собой, быть автором своей собственной жизни. Формулировка привлекательная, но перейти к действиям не всегда бывает просто. Даже если умом человек понимает, что ему надо стать более независимым, отделиться от родителей физически, финансово и психологически, он не всегда может это сделать. Почему? Потому что тогда могут подняться чувства, которые переживать неприятно. Основные из этих чувств — сепарационная тревога, сепарационная вина и страх наказания. Что это значит.

Сепарационная тревога — естественное явление, возникающее каждый раз, когда мы стоим на пути перемен. Да, сепарация проходит всю нашу жизнь и зависит не только от родителей. Каждый раз, когда мы идём в новое, каждый раз, когда в нашей жизни возникают перемены и к ним нужно адаптироваться, мы вновь попадаем в сепарационный процесс. И, если в детстве этот процесс не был пройден или пройден травматично, то человеку трудно даются перемены — он либо цепляется за стабильность, либо устраивает в своей жизни постоянный круговорот перемен. Начинает дело и бросает, с трудом сохраняет продолжительную связь со своей работой, партнёром, местом жительства.

В отношениях с родителями это может выражаться так — девушка осознает, что слишком зависима от матери. Например, это выражается, в числе прочего в том, что она постоянно ей звонит. Ей важно быть на связи, советоваться с мамой. И девушка на силе воли пытается число этих звонков сократить. В итоге у неё нарастает тревога, навязчивые мысли о маме беспокоят её все сильнее. То есть на силе воли это сделать трудно. Детская часть девушки плачет и зовёт маму.

Первое, что здесь может помочь — осознавать эту тревогу, понимать, что она нормальная и естественная. Нет правильной или неправильной сепарации — это то, с чем сталкиваются многие. И, если я осознаю свою тревогу, связанную с отделением от мамы, понимаю, что она естественная и нормальная, я себе уже очень помогаю. И дальше использовать различные техники самопомощь — например, вести дневник. Регулярно, по 15 минут в день прописывать туда все свои поднимающиеся непростые эмоции.

Часто под тревогой прячется более глубокий пласт эмоций, более сильных и более сложных для человека, поэтому он не допускает их к осознаванию — срабатывают психологические защиты. На поверхности человек чувствует тревогу, а под этим нередко скрывается сепарационная вина. Связана она с том, что, каждый раз, когда мы идём в новое или каждый разотделяемся, психологически взрослея, мы будто оставляем свое прошлое, оставляем своего родителя. И нашей детской части психики может казаться, что мы совершаем некое предательство, бросаем эту «бедную несчастную маму». И получается, что очень трудно оставить это прошлое, потому что виновата — как это все бросить? Возникает сожаление, иногда это проявляется как ностальгия. Эта вина, в целом, иррациональная, невротическая. От иррациональной вины не избавиться просто так, чтобы не делал, все равно чувствуешь себя виноватым.

Третья трудность, возникающая в процессе сепарации — страх наказания. Это как в детстве — если мы не слушались родителей, нас так или иначе, наказывали. Сепарироваться — значит, в каком-то смысле, пойти против родителей, стать другим, стать иным и на это нужна смелость, сила и энергия.

Этот страх наказания, опять таки, очень детский. Иногда, если чувство вины слишком велико, человек может сам себя начать наказывать.

Когда мы видим эти неосознаваемые чувства, когда мы регулярно занимаемся самоанализом, рефлексией, нам легче с этим справляться.

Что ещё может помочь преодолеть эти чувства.

Конструктивная агрессия. Тот вид агрессии, благодаря которому мы можем себя защитить, построить свои границы. Агрессия — это ещё и про наши желания и возможность их достигать, добиваться целей. Если у меня есть свое большое мощное «хочу», тогда все препятствия постепенно уходят. Поэтому так важно понимать, чего мы хотим. Поможет в этом регулярно задаваемые вопрос «А чего я хочу?», анализ собственных желаний по разным сферам, который лучше делать письменно. В сфере профессиональной самореализации, в личной жизни, в сфере здоровья и тела и др. Расписав свои желания по сферам, мы поднимаем их из глубины и активизируем их.

Также на пути сепарации закономерно поднимается страх ответственности, потому что психологическое взросление во многом про ответственность. И ответственность в том, чтобы с этим страхом работать и брать её на себя понемногу.

Далее. Формирование собственных ценностей и собственного взгляда на жизнь, потому что человек несепарированый нередко не осознает, насколько его ценности, взгляды, установки и желания слиты с материнским и отцовскими. Он думает, что это он хочет, а на самом деле, это родитель внутри него хочет того или иного. И здесь важно задавать себе ещё один вопрос «А что я об этом думаю?» — что я думаю по самым разным вопросам. Нередко неотсепарированные люди внутри себя ведут диалоги с материнской фигурой «А что бы сказала мама? Что бы она подумала?». Нередко такие мысли идут фоном и человек не обращает на них внимания, продолжая на автомате делать это. Разные чувства на родителей — обида, злость, тревога о ней, также мешают отделиться. И здесь новый вопрос важен — о ценностях. «Что для меня в жизни важно?». Например, мама считала, что надо много работать, чтобы иметь деньги. А считаю ли я так? Голос в моей голове — это моё мнение или мнение мамы? Инвентаризация собственных убеждений на предмет его это или его родителей — это уже сепарация. И для этого не нужно идти ссориться и ругаться с родителями, это можно делать внутри себя. Это уже большая внутренняя работа.

Подытожу.
Что поможет сепарироваться.
Это работа с непереносимыми неосознаваемые чувствами — с тревогой, виной и страхом наказания.
Если мы в себе эти чувства видим и осознаем, мы уже с ними работаем. Напомню о дневнике.
Находим и активируем собственные желания. Ищем свои «хочу» и стремимся к ним.
Идём навстречу сразу ответственности, не сразу, конечно, а по чуть-чуть, чтобы не саботировать формирование собственных ценностей и убеждений, собственного мнения по любому поводу. Ищем «Что для меня важно, что в целом для меня приоритентно».

Процесс сепарации не наступает быстро. Это длительная внутренняя работа. Наличие отдельного жилья и собственных финансов могут в этом помочь, но сепарация прежде всего это внутренний процесс. Невозможно сепарироваться раз и навсегда. Каждый раз, когда в нашей жизни возникают перемены, приходят новшества, нам приходится столкнуться с сепарацией. Но, чем чаще мы это делаем, тем легче нам это делать в дальнейшем.

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Яндекс.Дзен