Добрый день. Это снова Никита, я хочу задать новый вопрос в качестве продолжения предыдущего.  Извините, что снова обращаюсь. Вчера вечером я обговорил на так называемом «семейном совете» вопрос выселения брата с моей квартиры и снятия для него отдельной комнаты или квартиры. Обсудили также обращение моего брата к психологу. Диме это не понравилось, он меня сразу спросил: «Ты хочешь от меня избавиться, Никита?» А я говорю: «Нет, я хочу, чтобы ты повзрослел, стал уверенным в себе, ничего не боялся и был самим собой. Я тебе первое время оплачу тебе комнату и сеансы психотерапевта, а потом ты сам пойдешь подрабатывать и сам начнешь оплачивать. К нам можешь приходить в гости хоть каждый день, но жить будешь отдельно. «В ответ он начал истерить и плакать: «почему я должен еще где-то подрабатывать, мне всего 18 лет,  я еще студент-первокурсник. Я еще к группе своей в универе не привык, а ты хочешь, чтобы я еще в какой-то коллектив вливался.  Ты меня ненавидишь почему-то, брат, а говорил, что любишь». А я возразил: «нет, я тебя люблю, и хочу тебе только добра. Давай мы попробуем снять тебе комнату, где ты будешь жить не сам, а с каким-то твоим ровесником и будешь с ним делить половину аренды. Давай ты сначала хоть попробуешь жить сам, а вопрос с подработкой обсудим тогда, когда ты адаптируешься немного, ок? Или соглашаешься на мое предложение или идешь в общагу. Выбирай. Просто пойми, что если мы оставим все как есть, ты не изменишься, ты будешь маленьким мальчиком, а я хочу, чтобы ты был мужчиной.» На что Дима еще сильнее разрыдался и сказал: «я все понимаю, братишка, и я согласен с тобой, но мне страшно, очень страшно,  как я буду без тебя». Я его начал успокаивать, сказал, что я всегда буду рядом, он будет ходить к психотерапевту, который поможет справиться со страхами, и если что не так, двери моего дома всегда будут открыты для него, но ему нужно строить свою жизнь.

Дима согласился, но теперь он в очень подавленном состоянии. Он с понедельника прогуливает онлайн-занятия в универе, говорит, что не хочет учиться сейчас, что ему плохо, а я боюсь давить и заставлять. Сегодня утром его состояние подавленности усугубилось, я встал, подошел к брату и увидел, что он укутался в одеяло с головой, лежит трусится (нервная дрожь какая-то) и чего-то боится. Увидев меня, он бросился ко мне в объятия со слезами и начал снова рыдать: «Никита, не бросай меня, пожалуйста, мне будет плохо без тебя.» Я ему снова сказал, что не оставлю его, он будет жить отдельно, но я буду каждый день его навещать. Я ему предложил вернуться к занятиям в универе, чтобы отвлечься от глупых мыслей, если он хочет, заставлять опять же боюсь. Он сказал, что хочет отдохнуть до понедельника еще. Я выступать против не стал.

Я теперь занимаюсь поиском квартиры или комнаты с подселением, но в то же время у меня сердце кровью обливается, что придется выгонять по сути брата от себя в таком юном возрасте. Мне его жалко, все-таки одной крови мы. Потом когда Дима переселится, я займусь поиском психолога для него, а может быть и для себя одновременно, потому что мне тоже очень тяжело, я сам в подавленном состоянии, сегодня сам не свой поехал, чуть ли не в слезах, жена уже жалуется, что я мало времени ей уделяю и сыну, а переключился на брата. Я стал плохо спать, стал невнимательным, на работе все время думаю про Диму. После того, как найду ему жилье, обязательно займусь поиском психотерапевта для него. Или лучше сначала отвести на психотерапию, а потом переселять? Как будет лучше? Переселять его еще страшно потому, что боюсь, что он может сорваться и опять начать выпивать, потом пойдет агрессия и он может причинить вред тому человеку, с которым будет жить, а я не смогу быть рядом и защитить его. В общем, уважаемые психологи, снова нужен ваш совет. Благодарю.

Ответ для: Никита

Здравствуйте, Никита. то что сейчас происходит с Вами, с Вашим братом требует немедленного обращения к специалисту, прежде всего в отношении Вас. Ваше состояние напоминает мне состояние матери бросающего сына. Как так случилось, что Вы играете для своего брата и его мать, и его отца, и его брата? Это очень похоже на психоз, кашу, которая и у Вас в душе и в Ваших отношениях, но которую нужно разгребать. Ухудшение состояния брата, тягу к алкоголю могут запускаться и проявлять кризис прежде всего из-за Вашего состояния в душе: неуверенности, непонимания что происходит и как с этим разобраться. И уж тем более это, что Ваша жена начинает тревожится о том, что Вы не исполняете своей непосредственной роли супруга и отца для своего сына. Ваш сын сейчас в более рискованном положении, чем Ваш брат. Если появится желание, могу поработать с Вами онлайн.

Добрый день, Никита!

А почему Вы приняли решение дать брату возможность жить отдельно именно сейчас?

Цитата: Я теперь занимаюсь поиском квартиры или комнаты с подселением, но в то же время у меня сердце кровью обливается, что придется выгонять по сути брата от себя в таком юном возрасте.

Почему поисками квартиры занимаетесь Вы, а не брат? Получается - это Вам нужно, а не ему?

Для начала можно обратиться брату к психотерапевту или к психологу и работать над проблемами. У брата есть страхи, переживания. У него нет уверенности в том, что он справиться, ведь раньше за него решали, а теперь на него такая большая ответственность. Вы и сейчас за него решаете, ищите квартиру, а он в беспокойстве лежит. Нужно нормализовать его состояние. И Ваше тоже.

Ответ для: Никита

Никита, здравствуйте! У Вас с братом созависимые отношения, он впадает в детское состояние, а Вы пытаетесь его спасти . И сейчас Вы решили резко выйти из созависимости, а он естественно протестует. Самое главное, это Вам сейчас не входить в роль спасателя и удерживаться в взрослой позиции.

И Вы правы, консультация психолога Вам будет полезна, так Вы сможете выработать модель поведения с братом чтобы Вы не входили в агрессора для него или в спасателя , потому что пока у Вас эти две роли меняются

Ответ для: Сак Юлия

Цитата: Как так случилось, что Вы играете для своего брата и его мать, и его отца, и его брата?

Да вот так и случилось, родители передали брата мне на воспитание сразу после окончания школы.

Цитата: Ваш сын сейчас в более рискованном положении, чем Ваш брат.

Я это понимаю, поэтому и хочу переселить брата, чтобы он жил самостоятельно и чтобы не страдали ни жена, ни сын.

Цитата: Ухудшение состояния брата, тягу к алкоголю могут запускаться и проявлять кризис прежде всего из-за Вашего состояния в душе: неуверенности, непонимания что происходит и как с этим разобраться.

Я сам уверен в себе, меня просто беспокоит неуверенность брата в себе. Его реакция на предстоящий переезд слишком болезненна, ощущение, словно его ведут на казнь, словно земля уходит из-под ног. К счастью, пока еще не доходит до алкоголя, он держится, но ему плохо

Ответ для: Никита

Вы, Никита, похоже сами не осознаете, как Вы сами подпитываете страхи и неуверенность брата своими чувствами, своим состоянием. Когда я спрашиваю о том, как Вы стали для своего брата отцом и матерью, я не имею в виду физическую, материальную помощь, заботу - это как раз, может быть и не вредит ни Вам, ни брату. Я спрашиваю о Ваших "материнских" переживаниях, тревоге, которые активировались в Вашей душе. И тогда это о том, что Вы в своем брате видите того нуждающегося в помощи, поддержке ребенка, которым в какие-то определенные моменты становитесь Вы сами. Это про Ваши личные, незавершенные взаимоотношения, но не с Вашим братом, а с Вашими родителями. Это о Вашем внутреннем ребенке, о котором было бы хорошо позаботиться, обратившись к психологу. Тогда многие вопросы с братом отпали бы сами по себе. Это взгляд специалиста. И Вам решать принимать его или нет. Всего Вам хорошего.

Цитата: А почему Вы приняли решение дать брату возможность жить отдельно именно сейчас?

Потому, что хочу позаботиться и о нем, и о себе. Хочу, чтобы и брат учился жизни, и у меня в семье был покой. И как сказала одна Ваша коллега, переселение будет для моего брата первичной терапией.

Цитата: Почему поисками квартиры занимаетесь Вы, а не брат? Получается - это Вам нужно, а не ему?

А потому, что он не хочет никуда съезжать, он боится выходить из зоны комфорта, ему комфортно со мной рядом, где нет никаких забот, где можно периодически напиваться, затем обзывать и бить меня по лицу, зная, что я его все равно прощу за это. Поэтому я хочу своего брата мягкой силой заставить брать на себя хоть какую-то ответственность. Поэтому мне и приходится заниматься поисками квартиры.

Цитата: Для начала можно обратиться брату к психотерапевту или к психологу и работать над проблемами. У брата есть страхи, переживания. У него нет уверенности в том, что он справиться, ведь раньше за него решали, а теперь на него такая большая ответственность. Вы и сейчас за него решаете, ищите квартиру, а он в беспокойстве лежит. Нужно нормализовать его состояние. И Ваше тоже.

Я хочу давать ему ответственность постепенно. Для начала он вынужден будет жить без меня, в отдельной квартире, сам себе готовить еду, убирать за собой при полной моей материальной и эмоциональной поддержке. Дальше начнет подрабатывать, и частично будет оплачивать аренду жилья и свои потребности. Я готов ему оплатить психотерапевта, но при этом не хочу его насильно заставлять к нему ходить, если он не захочет - то насильно заставлять не буду, он уже вправе такое решать сам

Ответ для: Никита

Цитата: при полной моей материальной и эмоциональной поддержке.

именно это и будет поддерживать Вашу созависимость от брата и его зависимость

Ответ для: Пустовойтова Елена

Цитата: У Вас с братом созависимые отношения, он впадает в детское состояние, а Вы пытаетесь его спасти

Именно поэтому я хочу разорвать эту созависимость, чтобы брат стал самостоятельным и уверенным в себе. Главное чтобы до переезда не сорвался, я за это волнуюсь больше всего

Ответ для: Сак Юлия

Цитата: Я хочу давать ему ответственность постепенно.

Вспомните себя. Разве Вам кто-то выделял ответственность по частям? Именно в этот момент Вы вмешиваетесь в жизнь Вашего брата, лишаете возможности его взять ответственность за свою жизнь целиком.

Цитата: именно это и будет поддерживать Вашу созависимость от брата и его зависимость

А что предлагаете Вы? Совсем не помогать брату? Или ничего не менять?

Ответ для: Никита

Уехав от брата или перевезти брата - это не устранит Вашей созависимости. Созависимость - это не сожительство, это психологическая проблема, с которой обращаются к специалисту. Если бы все было так легко, как Вы думаете, не было бы стольких несчастных семей и людей, тоску или тревогу которых может успокоить только алкоголь.

Ответ для: Никита

Добрый день, Никита. То, что Вы описывали прошлый раз - было похоже на инфантилизм брата и его меньший психологический возрастя, пр. Ну я Вам тогда все расписала.

То, что Вы описываете сейчас - это или выученная манипуляция или диагноз.

Но, в любом случае. Вы несете ответственность за себя и свою семью- жену и ребенка. Что уже идет набекрень. Но не за брата - это точно.

Звоните родителям. Выясняйте, что они от Вас скрыли о состоянии здоровья брата и его жизни. И как они вообще отпустили его такого в большую жизнь от дома. Так вести себя в 18 лет - не является нормой. Я считала, что он сам обрадуется самостоятельности - но так истерить до дрожи..

Там 2 варианта.

1 - он просто истерик манипулянт. Привыкший получить истериками все в жизни чужими руками (на учете у невролога мог стоять - спросите родителей) Не зря у Вас сердце кровью обливается и Вы носитесь по городу вместо него в поисках жилья. Чувство вины в Вас уже Вас раздирает. А его никакая вина не гложет, видимо - это и есть манипуляция истерика. Чтоб все было по его. И ничего самому не делать.

2 - или есть у парня диагноз: или который от Вас скрывали родители, или который и они сами не знают. Я Вам писала прошлый разя, что меня настораживает его цикличность. Я не имею право здесь ничего предполагать по медицине просто потому, что я не врач. К психотерапевту , а лучше - психиатру сразу.

Но в сопровождении родителей если ему нет 18. Вас не пустят.

Если ему есть 18 - пусть сам решает. Как ему жить. Но не с Вами - точно. Или пусть домой возвращается . Или берет ответственность за свою жизнь и идет к специалисту и в свое жилье.

НЕЛЬЗЯ ПОМОЧЬ ДРУГОМУ, ЕСЛИ ОН САМ СЕБЕ НЕ ПОМОГАЕТ. Это если Ваш брат дееспособен. Думайте о сыне и жене. Родителей поставьте в известность. И пусть Вас не гложет мысль, что Вы его бросили. Если Вы пойдете у него на поводу - разрушится Ваша семья. А он таки не научится быть самостоятельным. Это если он здоров. Если нет - друга история.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Никита

Я предлагаю Вам встретиться со собой. Узнать себя. Увидеть то, что не хочется видеть. В конце концов, открыться и довериться психологу. Разговор с психологом требует смелости, решительности, организованности и усердия. У Вас есть эти качества?

Ответ для: Сак Юлия

Цитата: Вспомните себя. Разве Вам кто-то выделял ответственность по частям? Именно в этот момент Вы вмешиваетесь в жизнь Вашего брата, лишаете возможности его взять ответственность за свою жизнь целиком.

Нет, у меня такого не было. Я в 18 лет учился в институте МВД, жил в казарме, по сути как в армии. Своему брату я готов давать ответственность постепенно, он немного не такой как я, ему нужно давать ответственнось не всю сразу, чтобы это не было шоком для него