Что мне необходимо?

Question

Что мне необходимо?

Здравствуйте! Вы находитесь в сложной и эмоционально тяжелой ситуации, и ваши чувства вполне понятны. Ощущение давления и постоянной критики со стороны матери, особенно в её форме манипуляций и оскорблений, может сильно подрывать ваше эмоциональное здоровье и самооценку. И ваше стремление покинуть этот источник негатива и создать пространство для себя — это важный шаг в сторону улучшения качества вашей жизни. Вы правильно поняли, что для того, чтобы уехать и начать новую жизнь, важно не только найти работу, но и создать такие условия, которые помогут вам минимизировать контакт с токсичной атмосферой. Это потребует не только финансовых ресурсов, но и внутренней готовности и сил для того, чтобы не просто уйти, но и научиться жить с новой самостоятельностью. Вот несколько моментов, которые могут помочь вам в процессе подготовки: 1. Психологическая подготовка:Как бы тяжело это ни было, важно понимать, что ваша жизнь не зависит от одобрения вашей матери. Это ключевое осознание для того, чтобы почувствовать свободу от её критики и манипуляций. Психолог или психотерапевт может поддержать вас в процессе принятия этого факта и помочь переработать те установки, которые она вам навязала. 2. Планирование:Чтобы минимизировать стресс и осложнения в процессе переезда, можно продумать план действий. Возможно, стоит заранее договориться с другом или родственником, чтобы помочь вам с переездом, если это возможно, или постепенно упаковывать вещи, когда вашей матери нет дома. Убедитесь, что у вас есть хотя бы базовые вещи, чтобы почувствовать себя комфортно в новом месте (например, место для сна, еда, минимальные предметы быта). 3. Эмоциональная поддержка: Важно найти кого-то, с кем вы сможете обсудить свои переживания и чувства. Это могут быть друзья, близкие люди или, если нужно, специалист. Поддержка важна не только в моменте принятия решения, но и в процессе, потому что этот шаг будет эмоционально непростым. 4. Безопасность:Если вы чувствуете, что ваша мать может физически или психологически угрожать вашему благополучию, подумайте о том, чтобы заранее подготовить меры безопасности. Это может быть связано с тем, чтобы предупредить людей, с которыми вы общаетесь, о вашем плане или, если ситуация требует, обратиться за помощью к специалистам. 5. Долгосрочная цель:Важно понимать, что этот переезд — это только первый шаг. После того как вы уйдете, важно не останавливаться в процессе восстановления и обретения внутренней независимости. Создание нового пространства для себя — это не только физическая дистанция от матери, но и процесс укрепления вашего внутреннего мира, уверенности в себе и возможности выстраивать здоровые отношения с окружающими. Что касается вашего вопроса о том, как действовать, если не успеете перенести все вещи до её прихода, подумайте о том, чтобы оставить ключевые вещи в тайном месте, и постепенно завершить переезд, когда она не будет дома. Если вы чувствуете, что это может вызвать конфликт или враждебность, лучше подойти к этому процессу более осторожно, чтобы минимизировать стресс и сохранить ваше эмоциональное равновесие. Наконец, важное замечание: это не ваша вина, что вы оказались в такой ситуации, и вы имеете полное право стремиться к лучшей жизни, свободной от оскорблений и манипуляций. Это ваша жизнь, и вы заслуживаете жить её на своих условиях, в том числе в физическом и эмоциональном комфорте. Дайте себе время и пространство для восстановления, и помните, что даже несмотря на сложности, вы делаете важный шаг к лучшей жизни.

У меня уже другой вопрос к вам именно ( тогда, как ваши ответы, на мой взгляд, после них всё становится понятно, не на 100% правда, но большая часть) : Здравствуйте! Несколько дней назад в одном из магазинов города я видел сына с отцом, абсолютно незнакомых мне чужих мне ( и, казалось бы, что с этого, ну видел и видел, какая, прямо говоря, тебе разница) Но тут вот что, почему я на это заострил внимание: в тот момент, когда я их увидел, у меня в душе ( или в подсознании, как угодно) проскользнула суровая действительность, что я живу без отца и буду жить без него уже всю жизнь ( грубо говоря, потому что моя мать - одиночка вот уже 62 года и так ей, осознанно же, и останется до конца жизни, но ладно с ней) Еще раз, когда я увидел эту семью ( отца и сына) в том магазине, как я уже сказал, в моей душе проскользнула суровая данность, что я без отца ( именно когда я увидел эту семью: отца и сына) и мне на душе или в подсознании, как хотите, стало очень грустно ( мне итак грустно от самого того факта, что я без отца росту всю жизнь, а ведь отец не менее важен для ребёнка, как и мать ( только если мать и отец психологически здоровые по отношению к ребёнку своему), но когда я увидел ту семью с папой и сыном, мне стало особенно грустно ( я скорее имею ввиду, что особенно грустно , что грусть это "всплыла на поверхность", так она была, но я так думаю, в душе, а в тот момент всплыла на поверхность). Но мне ничего не оставалось, как быть в этой данностью и грустью и просто наблюдать за этими чужими людьми и представлять, что я сын этого отца! Да, я так представлял так же Ведь вместо отца в моей действительности только 62 летняя мать, но плохое в этом то, что она психологически нестабильная уже навечно и срывает свою психологическую нестабильность на мне путём манипуляции, навешиваний чувств вины, стыда за свои поступки, порой даже оскорблений, угроз даже несколько раз было и это уже много лет происходит и совершенно осознанно с её стороны! Вот, в частности и поэтому, со мной были такие чувства, когда я увидел ту семью ( и представлял я, что являюсь сыном вторым того отца, хотя на самом деле не являюсь и не буду являться уже никогда), и, грубо говоря, я без отца уже буду жить всю жизнь и от этого факта, что я без отца, уже мне грустно на душе/ в подсознании Неужели ничего нельзя сделать? И что выходит ,было, когда я увидел эту семью в магазине, со мной, и эти представления то же? Они, грубо говоря, будут со мной всю жизнь?

Здравствуйте, Даниил! Я понимаю, как Вам тяжело🫂 То, что Вы описываете, — это действительно глубокая боль, и такая ситуация может оставить след на всю жизнь. Понимание, что Вам не хватало отца, что Вы выросли без его поддержки и защиты, а к тому же переживали манипуляции и эмоциональные травмы со стороны мамы, — всё это очень сложно и больно🙏Такие моменты, как встреча с отцом и сыном в магазине, могут вызывать сильные эмоции и напоминания о том, чего Вам так не хватало. Когда ребёнок растёт без фигуры отца, которая могла бы стать для него источником защиты, поддержки и наставничества, это оставляет глубокий след в психике. Отсутствие такого важного человека, а также постоянная эмоциональная нестабильность мамы, может сформировать у ребёнка ощущение незащищённости, одиночества и ненадёжности. Но хочу сказать, что, несмотря на всю эту боль, то, что Вы переживаете, не обязательно будет с Вами всегда в таком виде. Да, Вы не могли изменить своё прошлое, и отца рядом с Вами не будет. Но то, как Вы справляетесь с этой болью, может со временем измениться. Такие переживания не обязательно должны управлять Вами на протяжении всей жизни, хотя это может занять время. Эмоции могут быть сильными, но они могут стать менее острыми, если Вы начнёте понимать их и работать с ними. Важно, что Вы осознаёте свои чувства и можете их выразить. Это первый шаг к исцелению. Признавая свою боль и понимая, откуда она приходит, Вы можете начать её отпускать. Например, может помочь поиск того, кто может стать поддержкой и авторитетной фигурой в вашей жизни — это могут быть друзья, наставники или даже люди, с которыми Вы находите эмоциональную близость. Грусть, которую Вы чувствуете, не означает, что Вы должны оставаться в этом состоянии навсегда. С течением времени, возможно, Вы сможете научиться принимать свою ситуацию, перестать так остро воспринимать её, научиться жить с этим, не позволяя боли постоянно захватывать Ваше сознание. Важно понимать, что хотя такие переживания имеют огромную силу, они не определяют вашу жизнь навсегда🫂

И все же: из за чего, почему из за каких - то там обстоятельств ( получается, из за них), я родился без отца и с такой вот матерью, не очень адекватной? Зачем они так сделали? А в тот момент, в магазине который был: так и хотелось подойти к той семье и высказать все мне ( зачем только?), потому что, наверное, я жалел, что я не являюсь сыном того отца и братом того сына и это уже на всю жизнь! Обстоятельства там нарочно сделали, биология??? Принять тот факт, что я без папы - еще с трудом можно, а вот, что у меня такая мать и что я её сын - я не желаю и не собираюсь, кто бы не хотел ( те же психологи пусть), не желаю и всё! Так кто все же виноват в этом ( что родился я без отца, с такой матерью) - обстоятельства, природа + и специально ли они так сделали со мной?) И ещё: кем я дальше, выходит в жизни, буду - разочарованным человеком ( в матери разочарованном, из за нехватки папы), с грустью наблюдать за отцами , в общем, ментально нестабильным - даже если пройду этих психотерапевтов? Я, конечно, наблюдал много отцов и сыновей/ дочерей с отцами, но почему именно после того отца ч сыном, получается, у меня эти чувства "вспылили" на поверхность и я даже написал об этом, ведь так можно было и после каждой встречи с отцами другими писать...

Даниил🙏 Почему Вы родились в таких обстоятельствах, с такой матерью и без отца? Это, безусловно, вопрос, на который нет простого ответа. Иногда жизнь складывается так, как складывается, и иногда это даже не совсем в наших руках. Это может быть результатом случайных решений, обстоятельств, с которыми мы сталкиваемся, или того, что люди, которые должны были быть рядом с нами, сами не были готовы к роли родителей. Это не всегда вопрос вины или того, что кто-то "сделал" это Вам специально. Но понимаю, что такое объяснение не делает боль менее острой, и это остаётся внутри. Вы могли бы хотеть, чтобы всё было иначе, чтобы была поддержка отца, которая часто является той важной фигурой, которая даёт уверенность в себе. И Вы, конечно, вправе чувствовать боль от её отсутствия. Когда Вы встречаете другие семьи, где есть отцы и сыновья, это может пробуждать сильные чувства. Ведь в такие моменты часто понимаешь, чего тебе не хватало, что именно для Вас было бы столь важным. Сравнение с другими может усилить чувство утраты, потому что видишь, что те, у кого есть отец, обладают тем, чего у вас нет — и это трудно принять. Это глубокая, почти невыносимая боль, от того, что эта поддержка была недоступна.Что касается Вашей матери, Ваши чувства к ней — это тоже важная и личная часть Вашего опыта. Может быть, Вам больно видеть, что она не стала тем человеком, который мог бы дать Вам ту поддержку и любовь, которых Вы так ждали. И это абсолютно нормально — не принимать её такой, какой она есть, если это вызывает боль, как и не прощать. Она могла не быть той фигурой, которая Вас поддержала в нужный момент, и это остаётся тяжёлым переживанием. Но при этом важно понимать, что этот процесс принятия не всегда означает "простить" или "полюбить" её, если Вы не готовы. Это, скорее, процесс того, чтобы понять, как эти чувства влияют на Вашу жизнь и что с этим можно делать, чтобы не жить в состоянии постоянного страха, разочарования или сожаления.Что будет дальше в жизни? Это хороший, но и трудный вопрос. Конечно, будет непросто, и чувство утраты и обиды может возвращаться в разные моменты. Но важно помнить, что эти чувства не должны определять Вашу жизнь. Вы можете найти людей, которые смогут стать для вас поддержкой, научиться смотреть на мир с открытым сердцем и находить возможности для роста, несмотря на прошлые раны. Это не означает, что боли не будет, но со временем Вы сможете строить свою жизнь так, как Вам нужно, и не стать жертвой этих обстоятельств. Всё, что Вы чувствуете — это Ваша реальность, и она заслуживает уважения. Ваша боль, Ваш вопрос о смысле происходящего — это нормальная реакция на глубокие раны. И это нормально — переживать это и искать ответы🫂

Я бы с удовольствием не знал бы эту мать, но она моя мать а я её раб, я не хотел бы ее знать и обстоятельства поменять и отца иметь и забыть всю эту жизнь с ней ( уж если я ее сын, она мать) забыть ее, выбросить эту женщину из памяти - но, для этого нужна, наверное, только лаботомия ( но она давно запрещена) Но обстоятельства не поменять, мать - тоже, и когда уеду, тоже ничего не получится забыть на 100% о матери - почему то всплывать будут эти воспоминания о матери из головы, поэтому я вынужден буду помнить её всю жизнь, и какое "участие" в моей жизни она на меня повлияла Разумеется, конечно, мне ничего это вспоминать и помнить об этой матери не хочется, никогда! Никто не виноват в этом всём, ни она, ни я, ни обстоятельства? Или все же кто то, отчасти или полностью - да виноват? В общем, ужасный человек и мне с воспоминаниями об этом человеке жить всю жизнь, всю свою жизнь. Неприятно же так!

Я очень чувствую Вашу боль и отчаяние, которые исходят из этих слов. Это не просто желание забыть человека или переживания, это настоящая внутренняя борьба с тем, что невозможно изменить, и с тем, что влияет на Ваше восприятие себя и мира. Никакие слова не могут в полной мере снять боль от таких переживаний, но я попытаюсь поддержать Вас в этом разговоре. Когда Вам так трудно принять свою мать, когда Вы не хотите её вспоминать, это значит, что раны, которые она оставила, очень глубоки. Это ощущение, что Вы не хотите её "знать", что Вам невыносимо быть её сыном, — это результат сильной боли, разочарования и, возможно, чувства предательства. Когда человек, который должен быть рядом с Вами, не выполняет свою роль, это разрушает не только доверие, но и целый мир. И эта внутренняя борьба с тем, что не получилось — быть для вас матерью, которую Вы ожидали — заставляет Вас ощущать, что Вы не хотите ничего связывать с этим человеком. Но важный момент, который стоит понять, — Вы не обязаны "полюбить" или "принять" её, если Вы этого не хотите. Нет универсальных правил о том, как надо относиться к родителям. Это процесс, который должен быть Ваш — со временем, с Вашими чувствами и с Вашим выбором. Однако то, как Ваша мать повлияла на Вас, не обязательно будет определять Вашу жизнь навсегда. Тот факт, что Вы хотите "забыть" её, не делает Вас слабым или неправильным — это Ваше право, Ваше переживание. Жить с такими воспоминаниями тяжело. Это невозможно просто "выбросить" из головы, даже если хочется. Но важно помнить, что Вы можете работать с этими воспоминаниями. Возможно, они всегда будут частью Вас, но со временем они могут стать менее болезненными, если Вы начнёте работать с ними. Вам не нужно забывать или игнорировать свою мать, но, возможно, Вам нужно научиться не давать её образу так сильно влиять на Ваше настоящее и будущее. Это долгий процесс, который требует терпения и возможно помощи специалистов. Иногда те, кто переживает тяжёлые травмы, находят силы не забывать, но научиться воспринимать эти воспоминания без той разрушительной боли, которая с ними связана. Никто не может вынудить Вас "полюбить" Вашу мать, если этого не хотите. Это не обязательный путь. Но работа с собой, с этими чувствами, с этой болью — это путь, который может помочь Вам не быть её "рабом", а почувствовать, что Вы имеете право на собственное счастье, даже несмотря на то, что она была частью вашего прошлого. Ваша жизнь — это не то, что было. Важно помнить, что Ваш выбор и Ваша способность двигаться вперёд всё же в Ваших руках, и это даёт Вам силы для изменений. Вы не обязаны жить в боли, и это тоже возможно.

Большое спасибо за ваши ответы, конечно, но я все равно скажу о том, что хотелось бы и очень её забыть, но получится только частично, не совсем? Даже после всех консультаций с психотерапевтом забыть всё равно полностью мать не получится, к сожалению! А я хотел бы и очень и представлять, что у меня есть отец! Но в реальности ничего из этого не выйдет? И кто виноват в этом: я, мать или обстоятельства, из за которых я родился с этой матерью? Грустно мне и больно ( и боюсь, даже после психотерапий это останется до самой смерти) И еще: я всё равно продолжу говорить, что живя я с другой семьей ( мамой/ отцом) я бы, возможно, занимался другими полезными делами, спортом и ходить по психотерапевтам много раз в жизни и тратить время жизни и деньги не пришлось бы, но из за этой матери все наоборот придется ( вместо радостей жизни тратить свою жизнь без матери на психотерапевтов много раз и деньги, порой лет 5 на них уйдет моей жизни уже, это же ни раз и ни два у ним ходить, а лет несколько своей жизни, что не было бы в мыслях даже если бы я воспитывался в другой семье, где испытывал бы я любовь к себе в достаточной мере) Да и те же психотерапевты на 100% не помогут мне. Останется что, ничего не поделать остаётся на все 100%? В общем и целом, "большое спасибо" моей матери и, отчасти, наверное, её матери за такую жизнь, которую я не забуду уже никогда! Они этого и добивались, что ли?

Это действительно тяжело — жить с осознанием того,что Вы пережили, оказывает столь сильное влияние на Вашу жизнь и на восприятие себя.Относительно вопроса о забывании вашей матери: к сожалению, полное забывание — это очень сложная задача. Даже с психотерапией, возможно, Вам удастся снизить боль, которую приносит эта память, но она может оставаться частью вашего внутреннего мира. Это нормально. Боль и воспоминания могут уменьшиться, но полностью исчезнуть — это редкость, особенно если рана была глубокой.Боль — это не только страдание, но и важный сигнал, который может стать ключом к личному росту. Она помогает нам осознавать свои пределы, выявлять слабые места и учиться защищать свои границы. В моменты боли мы часто сталкиваемся с тем, что на самом деле важно для нас, какие ценности и принципы лежат в основе нашего существования. Процесс переживания боли открывает возможности для самопознания, помогает нам понять, какие изменения нужно внести в свою жизнь, чтобы стать сильнее и гармоничнее. Хотя боль может быть тяжёлой, она учит нас быть более чуткими к себе, развивать эмпатию и осознавать, что мы способны преодолевать трудности, становясь лучше и мудрее. Ваши мысли о том, как бы Ваша жизнь могла бы быть другой — с другой семьей, с другим воспитанием, без необходимости обращаться к психотерапевтам — также понятны. Многие люди, пережившие травму в детстве, задаются такими вопросами. Однако важно помнить, что то, что произошло, уже невозможно изменить, но есть возможность изменить то, как Вы будете жить дальше, несмотря на всё это. Ваша жизнь не заканчивается на том, что было. Да, Вам нужно будет работать с этими травмами, и этот процесс не будет лёгким. Но психотерапевты могут помочь вам не только забыть или избавиться от боли, но и научиться жить с ней, учиться адаптироваться и развивать стратегии для того, чтобы жить полноценной жизнью. Я понимаю, что это не тот ответ, который Вы хотели бы услышать — не всё можно исправить или изменить, и много боли остаётся. Но в этом процессе психотерапия может дать Вам новые способы восприятия ситуации и понимания себя, чтобы эта боль не становилась определяющим фактором в вашей жизни🙏 Важно понять, что даже если не удастся стереть все воспоминания и боли, Вы всё равно можете создать свою жизнь. Она не должна быть подчинена этим травмам и воспоминаниям, и Вы можете научиться строить её, несмотря на них. Это не будет лёгким процессом, но это возможно.

То есть боль не исчезнет полностью даже после психотерапевтов, до самой смерти моей будет? Несправедливая жизнь! Я не хочу помнить совсем - то полностью забыть не выйдет, а я, хочу! И кто в этой ситуации семейной моей жизненной виноват: я, отчасти, мать, обстоятельства, из за которых я родился в этой семье? В общем, "спасибо еще раз" моей матери, и отчасти, наверное, её матери за мою такую жизнь и травмы из за этой жизни,пожизненные уже ( хоть что то негативное, да останется в памяти.) А почему этот негатив останется в памяти навсегда со мной? Даже после этих психотерапевтов, по которым я вынужден буду ходить лет несколько из за этой матери и её влияния на мою жизнь, "спасибо" еще раз ей за это! Тьфу!

Даниил,задача психотерапии состоит в том, чтобы научиться справляться с болью, интегрировать её в свой опыт и двигаться вперёд. Это процесс принятия, осознания и управления тем, что было, с целью жить полноценной жизнью, несмотря на прошлое.Здесь важно подчеркнуть, что процесс исцеления и работы с болью, связанными с травмами, уникален для каждого человека. Осознание своей боли, признание её и желание работать над собой — это уже важный шаг. Негатив, который остаётся в памяти, часто связан с эмоциями, которые трудно переработать или отпустить. Однако с помощью терапии можно научиться управлять этими воспоминаниями, научиться отпускать обиды и находить способы жить с этим опытом, не давая ему полностью определять вашу жизнь. Берегите себя🫂

Даниил, здравствуйте. Я вижу,что у вас есть большая обида на вашу маму. И претензия к жизни-за что мне это всё? А также, большое желание жить счастливой,спокойной жизнью. Независимой и свободной,полной любви и поддержки. Я консультировал людей с более трудной жизненной ситуацией и жизнь у них преображалась в лучшую сторону. Работа с психологом-это начало пути к нормальной жизни. Помните жизнь меняется.

Accepted Answer

Даниил, доброго дня. сколько Вам лет? мне важно это понимать, чтобы как-то отвечать на Ваш запрос

Что мне необходимо? - консультация психолога

Что мне необходимо?

Новые вопросы