Здравствуйте. Я не понимаю своих чувств к мужу. Я вроде его люблю, переживаю за него, хочу заботится ( хотя я в целом заботливый человек и забочусь о все) , но мне как будто не интересно с ним, будто не о чем поговорить, вот действительно сижу , смотрю на смс и 5 лет думаю, а с то отвечать . Раньше  такого не было, нас было весело друг с другом, мы болтали, что то делали, хотелось говорить и делиться всем не свете, сейчас же иначе. Я предполагаю, что это могло возникнуть из за работы мужа. У него очень мало свободного времени и выходных, возможно в какой то момент мы потеряли связь и нужно ее как то восстановить. Или  может это на мне так сказался стресс, когда муж из за работы словил выгорание и ему казалось, что никто и ничто ему не нужно, нет никакого интереса к жизни и даже в нашей семейной жизни. Потом он «пришел в себя» , мы поговорили , как оказалось меня он любит и это было какое то помутнение. Сейчас я не хочу строить предположения на его счет, просто хочу понять и разобраться, а со мной то что? Может у меня тоже выгорание? Или может я эмоционально истощена из за стресса? Или у меня страх , что повториться ситуация и он скажет « ничего не чувствую,  чувства ушли и т.д» , поэтому мой мозг пытается заранее оттолкнуть его? Или вообще все вместе ? Вообще м не понимаю, хочу решить! Что можете посоветовать?

Ответ для: Ника

Здравствуйте, Ника. Понимаю Вас!- в семейной жизни бывают кризисы. Возможно у Вас- один из них. Лучше всего разбираться в том, что с Вами происходит в аналитической работе- делать это нужно конкретно, а все ответы здесь будут, лишь, предположениями. Паралельно можно работать в паре с мужем. это в том случае, если он то же видит в этом проблему. Ваш страх на чём-то основан? Впринципе, каждый может перестать испытывать те, или иные чувства. Но семья- это не только про чувства.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Ника

Здравствуйте, Ника!

Конечно, нужен предметный разговор и диагностика, чтобы понять, что конкретно с вами происходит. Однако то, что я вижу на поверхности, я прокомментирую, возможно вам окажется это весьма полезным.

Для начала, сколько вы вместе и с какого момента началось отдаление? С момента стресса у мужа? Как у вас с интимной жизнью? Сколько времени проводите вместе? Нет ли на ваш брак влияния извне? В целом вы счастливы в этом браке?

Я сейчас буду предполагать, а вы будете искать рациональное зерно. Хорошо?

1. Если раньше было все в порядке, а отчуждение началось после стресса мужа, то это как сообщающиеся сосуды. Дело в том, что супруги в конечном итоге начинают дополнять друг друга, синхронизироваться, срабатывает эмпатия, и в том случае, когда один впадает в уныние, другой его вытаскивает, но "заражается" этим сам, потому что вы одно целое. Может быть теперь нужно вытащить вас?

2. Кризис 1,5 или 3 или 7 лет (не знаю, сколько вы вместе). Процесс узнавания окончен, страсти поулеглись, теперь все чувства переходят в новый формат (признательность, родство душ, единение), а это всегда сомнения и анализ. Подождите немного, возможно, сейчас такой период и все уляжется, если вы любите друг друга.

3. Нехватка внимания, общения. Вы написали, что у него мало свободного времени. Это может влиять на связь в паре, потому что брак, это не только спать в одной постели, это еще и коммуникация, обмен информацией, эмоциями, это есть даже у животных, что уж говорить о социальной единице - человеке. Нужно провести время вместе, даже просто помолчать, сделать массаж друг другу, добавить больше тактильности, просто взглядов, нежности, поговорить по душам "Как ты, милая, как ты, дорогой?"

4. Неразрешённые разногласия или недопрожитые эмоции. В этом нужно разбираться. В чем были не согласны друг с другом, нашли ли приемлемое решение, учтены ли желания обоих, не было ли завышенных ожиданий. насколько вы доверяете друг другу, не было ли какой-то психологической травмы у кого-то из вас. В общем, нужно прошерстить и выбросить мусор, прогенералить, как говорится.

Я могу и дальше предполагать, но это вряд ли эффективно. Поработайте с психологом, индивидуально или в паре. Посоветую одну методику, как сексолог, она отлично помогает разобраться с чувствами и динамикой в паре: выделите время, выключите телефоны, налейте кофе-чай, поставьте между собой чашку с конфетами (леденцами, например), сядьте напротив друг друга в максимально уязвимом виде (голыми) в позе лотоса, посмотрите друг другу в глаза, несколько минут, прочувствуйте послевкусие, вам хочется плакать или улыбаться? Это ваш человек? А вы его человек? Что вам в нем дорого? А если он прямо сейчас уедет на 5 лет без связи с вами, что вы почувствуете? Как вы оцениваете его взгляд, мимику, что чувствуете? Когда вы определитесь с эмоциями, начните говорить "Я-сообщениями", желательно взяться за руки и сказать: "Я сейчас максимально уязвимая, голая, незащищенная перед тобой, хочу сказать, что я... (далее, что очень хочется сказать)" Потом его черед также. Теперь про конфеты, когда вы поговорите, сделайте следующее, по очереди берете конфету, протягиваете ему и говорите, "эта конфета - моя нежность к тебе, и я ее с радостью отдаю", потом говорит он, что придумает, и так попробуйте отдать друг другу все конфеты. В конце обнимитесь.

Это упражнение даст возможность неспеша в тихой обстановке прислушаться к чувствам друг друга. Уговорить его на упражнение, не выдав себя и свои сомнения можно так, скажите ему, что у вас внутри беспокойство и тревога, и, чтобы себя не накручивать, вам очень необходимо почувствовать его настоящего, без этих масок, условностей и суеты быта.

Надеюсь, я вам немного помогла. Желаю вам справиться с этой ситуацией и много счастья.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или в WhatsApp. С уважением, Жанна Роменская.

Здравствуйте! Если тревожитесь, что он может опять сказать, что ничего не чувствует к вам, то это действительно может вызвать постоянный тревожный тон. Тревога блокирует желание и получение удовольствия, то есть она отнимает смысл действия. В вашем случае, смысл общения. Возможно, вам стоит поговорить с мужем, обсудить свои чувства, опасения, попытаться наладить контакт, который был раньше. Избегать общения - не лучший вариант. Это может только усугубить ситуацию, увеличит разрыв. Открытое обсуждение при общем стремлении к нормальным отношениям может оказаться полезным. И еще - имеет смысл начать чаще куда-то выходить вместе - в кино, в ресторан, на прогулки и т.д. Это тоже может значительно способствовать укреплению отношений. Такие кризисы в семье случаются. И при обоюдном желании пары благополучно их проходят.