Добрый день! Ситуация такая. В браке 8 лет. Детей пока нет, но потихоньку идем к этому. У меня неприязнь по отношению к родственникам мужа. В начале нашей совместной жизни они меня сильно обидели и сейчас уже нет никакого желания видеть их и посещать семейные праздники. Разговоры и выяснения отношений были, но этому ни к чему с моей стороны не привело. Посещаю я их очень редко. Я не чувствую себя защищенной им в кругу его семьи. Сейчас он работает в месте, где они живут. Соотвественно видятся они каждый день. В течении дня так же постоянно созваниваются. У меня складывается ощущение, что он живет там, а ко мне приходит поспать. У меня возникает чувство ревности и мне совершенно не приятно это все. У них принято собираться своей семьей и каждый праздник отмечать в кругу своей семьи. Это вроде и не так плохо, но меня совершенно не утраивает. Я просто не хочу идти, не всегда, но в большинстве случаев.  Предлагаю альтернативу -поздравить именинника чуть раньше или чуть позже, но сидеть за общим столом  я не хочу. Я пыталась все это ему объяснить, что теперь я так же твоя семья и что нужно прослушиваться и ко мне, если я не хочу идти , то есть какие-то причины, что хорошо бы и меня выслушать. А по итогу мы не ходим только потому что переругаемся с ним. Ему сложно сказать "нет", поставить личные границы, боится обидеть. Ссор помимо, как на тему родителей у нас вообще нет! Очень очень редко и какие-то бытовые. И то так, от не чего делать. Но эта тема уже порядком поднадоела. Я предложила съехать от них ему , он меня в этом поддержал и ищет помещение, потому что находясь там, он так же видит их не самостоятельности и постоянно отвлекается на какую-то чушь! Съехать опять же 2 варианта: на аренду или в помещение его отчима! Опять же, к отчиму бесплатно, но опять рядом с ними, а второй вариант аренда - тут дополнительные расходы. Я конечно противник того, что он будет опять работать с отчимом (отцом) по ряду других причин и по основной своей.

И еще, он со своими родителями общается больше не как с матерью и отцом, а как с друзьями. Такие отношения тоже должны быть в меру, мое мнение и не всегда это правильно. Я ему заявила, что нам нужна своя полноценная семья, независящая от его родителей. Но к ребенку пока все же мы еще не настолько готовы. Но работаем над этим.

Он просто не может сам расставить границы в отношениях с матерью, с отцом и другими членами семьи. Боится опять же обидеть, не решается. И начал вообще защищать меня только после долгих разговоров и по прошествию 3-4х лет совместной жизни. Но когда уже все было испорчено. Хочу сказать, что я -это первый его брак и мы молодые и опыта отношений серьезных у него не было. И я очень хочу помочь ему и нам и себе, но не знаю что с этим делать, помимо того, что нужно отдалиться от родителей , хотя бы для начала переехать ему и там уже что-то предпринимать, если не поможет.

Ответ для: Ангелина

Ангелина, здравствуйте! Тема, с которой Вы столкнулись, сложная. В рамках письменных сообщений невозможно ее решить. Требуется работа... Хорошо, что Вас муж понимает и прислушивается к Вам. Так Вы можете в паре поработать с психологом.Сессии с психологом, возможно, позволят Вам, вашему мужу и Вашим отношениям перейти на более глубокий уровень близости, зрелости и т.д.

Ответ для: Ангелина

Ангелина , здравствуйте! А как именно обидели Вас родственники? Ангелина, если отделить ваш конфликт от отношений мужа с родителями, какой вред наносит общение мужа с семьей? Он Вам мало времени уделяет? Чем плохо общение с родителями, как с друзьями?

Ответ для: Ангелина

Здравствуйте Ангелина! Совершенно с вами согласен, у вас мужем теперь новая семья и ему понемногу надо отдаляться от своих родителей и общих с ними семейных праздников. Вам надо настаивать именно на этом. У вас уже получилось повлиять на его мнение. Продолжайте действовать также и у вас всё получится.

Ответ для: Пустовойтова Елена

У меня никогда не было теплых отношений с моей мамой и когда мой муж ушел в армию 8 лет назад, мы очень хорошо с ними проводили время. Они подарили мне ту любовь, которой мне не хватало. Это опять же моя ошибка, что я так все восприняла, но мне было 20 лет)) Да и уход мужа в армию, тогда мы конечно не были женаты еще, очень тяжело мне давался. Переживали вместе с ними. Как только он пришел, все изменилось. Он и до армии с ними не особо общался, воспитывала его бабушка с дедушкой, а мне в то время выгодно было, чтобы он наладил отношения со своей семьей. Так вот после прихода меня как рукой отодвинули. Я прямо прочувствовала это на себе. Потом его пытались затащить в сетевой бизнес, прямым текстом сказав мне, что он будет делать так, как я решу "мать". Потом всячески подрывала наши отношения, перетягивали обратно. Как-то сказала его тетка мне "мы тебя вообще первые пару лет не воспринимали". Я считаю в таком возрасте 18 и 20 лет, я на 2 года старше супруга, очень сложно сохранить брак, а когда еще в него лезут всячески - практически нереально. Из-за мамы он чуть не ушел от меня когда-то. Но я спасла отношения. И сейчас вот уже 8 лет у нас все прекрасно, помимо этого. Ранее, когда мы к ним приходили, она дергала его за щечки, как-будто ему 6 лет, гладила по коленке.. Как Вы думаете? Я в 20 лет отдала ему всю себя, создала с ним семью, он мужчина - значит априори должен быть моим защитником, я должна быть за ним, как за каменной стеной, а тут что? Меня злило это до безумия. Он мужчина! Мужик! А не миленький и маленький солнышко. Хочешь любить-люби, я не хочу , чтобы это происходило при мне. Этот вопрос был уже поднят пару дет назад и мужем вроде как закрыт, но не до конца. У них кстати есть еще дети. Так что не знаю, что это за нездоровая любовь. имхо

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо Вам за поддержку!

Здравствуйте, Ангелина!

Из-за чего произошла ссора?

Вы отдельная семья и Вам важно создавать именно свою семью. Это не значит, что нужно забывать о родственниках мужа, особенно мужу, ему это важно. Важно понимать, что у мужа должно быть время на своих родных. Ваши отношения с его родителями - это одни отношения, Ваши отношения с мужем - это другие отношения, а отношения мужа и его близких - это уже третьи отношения. И каждый строит отношения так, как может/хочет. Вы можете сказать, что Вам хотелось бы получать внимание от мужа и какого именно внимания. Можно обозначить дни, когда Вы проводите вместе, а когда муж проводит с родственниками.

Ответ для: Ангелина

Добрый день. Так понимаю, что родители сына в детстве не долюбили, не додали ему. Раз он у бабушка рос. Причины этого Вы не пишите. НО! Он то тоже в детстве от них не добрал. Ребенок в семье получает удовлетворение потребности в принятии и любви. У него этого не было. Раз он рос с бабушкой. И он сейчас "догоняет" свое детство в этой потребности, радуясь всему, и хватанию за щечки, возможно, тоже.

Т.е. когда он уходил в армию, у него не было такой привязанности с ними, в подростничесве дети сепарируются от родителей постепенно, лет до 22 пока не вырастут, а ему и сепарироваться не от чего было, т.к. не было привязянности. Это называется нарушение привязанности или травма привязянности.

По сути, придя из армии - он эту травму снимал. Восстанавливал свое детство восполнял его. И это благодаря Вам. Это Вы ему эту сказку подарили. Вы снова дали ему родителей так, как оно должно быть. Он не отодвинул Вас, я думаю. Он продолжал Вас любить - просто он автоматически наслаждался тем, чего был лишен все годы детства.

Отсюда все, не от предательства Вас. У Вас тоже такая же травма, как у него - травма привязанности - вы здесь как 2 зайчика одиноких встретились в юности - "ненужные" своим семьям, и нужные друг другу. Вы друг другу подарили тепло, которого не было в детстве. Отогрели. Но - он потом обрел свою семью. ВНОВЬ. Причем - Вашими руками и стараниями во многом. Благодаря Вам.

А Вы - нет. у Вас с мамой не наладилось , как у него с родителями. Мама Ваша, кстати, тоже не виновата в своей холодности. Надо смотреть ее детство - там оё-е скорей всего..вот она и не смога дать Вам "вкус яблок, которые сама не ела в детстве" - если Вы понимаете о чем я. А в его семью вместе с ним - Вы не вписались, как хотелось бы. И он все больше времени проводит с ними.

Думаю, Вы чувствуете себя преданной. Покинутой. Одинокой. Не совсем принятой, как когда-то в своей семье. Т.е. если б у Вас не было травмы привязанности или она б была пролечена, Вы б так не реагировали.

Да, я согласна с коллегой, что у вас с ним своя семья теперь и строить надо ее, отделившись от родителей, как все. НО он не как все - он был травмирован, вот и добирает, а Вы теперь травмированы вдвойне. И детская травма не проработана. И с мужем теперь повторяется как бы все, но уже по спирали и с другим человеком (чем с родителями). Плюс, как понимаю, у Вас не было и нет папы? А отец - дает безопасность девочке и надежность, чтоб вырастая она чувствовала себя защищенной и уверенно по жизни.

У Вас же этого не было? Конечно, муж - защитник. Но - Вы свои детские не сбывшиеся потребности тоже перенесли на мужа. У Вас с детства был образ идеала мужчины, какой он должен быть. Не живой идеал - а придуманный. А разве с Вами в сексуальных прелюдиях муж не резвиться, играя? И не заигрывает? Т.е. когда-тог он может быть несерьезной скалой, если с Вами?

Тогда почему он с мамой таким не может быть? А она - с ним? Несерьзными дурашливыми. Он всегда будет для нее дитя. И Вы этого не измените. А если их поссорите - будете потом виноваты.

И отношения матери и сына - это не отношения жены и мужа - Вы сравниваете его 2 роли разных для мамы и для себя. Отягощая при этом его отцовским переносом.

Поэтому он у Вас должен быть, как скала, и мама не может его за щечки трепать. Знаете -вот мать - может. . Для нее он - сын. Ее РЕБЕНОК. И от того, что у нее еще есть дети - она не вправе оставить его полностью Вам. И не обязана. Он не Ваша собственность. Он с Вами - по своей воле. И все.

Согласна с Вами, что создав свою семью, муж уже основное внимание уделяет ей.

Но Ваш муж то травмирван. Как и Вы.

Поэтому как обычно ни у него ни у Вас не может быть. Все несколько иначе.

Вы сказали, что его родители обидели Вас. Обида - это тоже детская черта. Обижаются дети. Это еще раз подтверждает мои слова, что в Вас сидит травмированный ребенок. Которому нужна помощь. Отношения с Вашей мамой в своей душе можно наладить. Не обязательно с реальной. Можно на сеансе терапии с психологом.

Тогда Вы по-иному взглянете на мужа и его отношения с семьей.

Вам же его семья подарила тепло и любовь, которых в детстве у Вас не было, когда он был в армии.

Почему Вы ему в этом отказываете.. Да, пора уже заботиться о свой семье. Но спросите себя - почему он там так зависает..Что там есть, чего нет у него рядом с Вами?

Вы пишите, что у Вас нет ссор. Но нет ссор это одно. А есть та атмосфера "за щечки", которую он получает дома у себя.. Вообще чего он хочет именно он - Вы его спрашивали? Вы все время пишите. чего хотите Вы.. А он? Если вы семья - его желания и мнение - поровну с Вашими.

Я ни в кое мере Вас не критикую, психолог вообще не имеет на это право. Только помогать.

Я лишь показываю Вам ситуацию. Сложную, исковерканную и его и Вашу и совместную с ним. Не все так просто, как писала вверху коллега.

Изменить другого человека, заставив его что-то делать насильно - нельзя.

Можно лишь измениться самой. Тогда и человек рядом - начнет меняться. Обида - очень токсичное чувство. Она отнимает кучу энергии, которую можно потратить на другое.

Дело, конечно, Ваше.

Сначала я б поработала чисто с Вами. Восстановила то, что не додали Вам в детстве. Так понимаю, Вы уже взрослый сильный человек и это можно сделать и без мамы на сеансе.

Дальше - если захочет - с мужем. Его травму детскую доснимать. Потом уже - парная терапия.

Дайте себе глоток новой жизни. Распрямите плечи. Создайте прекрасный мир внутри себя - полный и самодостаточный. Я Вам помогу в этом, если захотите. Тогда и обида на мужа уйдет. В проработке. И ревность, что он не с Вами больше. Ревность - это дефицит от детских травм. Зависимость, если хотите.

Т.е. сначала - станьте в ладу с собой. С своим прошлым и настоящим. Затем - можно строить семью. Глядишь - детки быстрей появятся.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Татьяна Тимошина

Добрый день! Я в чем-то с Вами согласна, но в чем-т нет. Меня так же воспитывали бабушка с дедушкой, оба родителя у меня есть в наличии. У мужа не было нормального отцовского воспитания, с чем он сам согласен и сам об этом говорит. У меня не то, что обиды на них. Я просто не хочу их видеть. Мне не комфортно в их окружении. Мужу много не нравиться, например то, что к нему относились, как к маленькому ребенку. Мы об этом так же говорили с ним. Просто из-за того, что нет вот этого стержня и личных границ - он не может четко и ясно расставить со всеми точки на И. Я говорю, что МНЕ хочется, потому что я обращаюсь сюда, а не он и говорю за себя и от себя. В чем-то он согласен со мной, я уверена, что ему хотелось бы, чтобы отношения наладились. Но они и не "разлажены". Их просто нет. Постольку поскольку. И меня этот вариант устраивает. Я человек с жестким характером и для меня неприемлемо такое отношение между матерью и сыном. Да, потому что я его не получала когда-то и я прекрасно это понимаю, но даже получив - мне просто не приятно на это смотреть. К тому же когда он позволил так с собой обращаться, он забыл что есть Я. И сейчас винит так же себя в том, что произошел разлад мой с его родителями. Ему я простила то, что было когда-то , поведение . Проработала и приняла, потому что из-за родителей разводиться? Ну это совсем не дело. И он сам не хочет там работать. Там постоянно находиться- э то его слова. Они постоянно его отвлекают и самое главное "Я им больше сам, как родитель. Они не самостоятельные" - это его слова. В жизни они так же ни чего ему не дали. Все бабушка и дедушка. Я уже имею ввиду про какую-то материальную помощь, когда она нужна была. Они к своим годам не добились ровным счетом -н и ч е г о ! И больше всего в жизни я не хочу, чтобы и мой муж, глядя на них стал таким же! Я его тяну изо всех сил вверх! Это я так считаю. Естественно , что и он прикладывает усилия к этому. Но для собственного же развития, нужно от туда переезжать.

Ответ для: Пылаева Наталья

Это был первый-второй год после брака . У меня умер человек, которого я любила больше всего в своей жизни -дедушка. И у меня были последний пол года института. Мне была нужна помощь оплачивать обучение, потому что я осталась в тот момент ни с чем. Мне просто было больно и тяжело. И как-то раз мы поссорились и он просто уехал кататься и доехал до деревни, где были они. Как он мне сказал утром, он хотел ехать обратно сразу же. Но его вынудили остаться, налили ему и что там как дальше было - я не знаю. Я звонила туда, но мне просто не давали его к телефону. Ох, как мне нужна была, хотя бы услышать его в тот момент. И таких ситуаций было очень много в те годы. Мать как-будто его хотела забрать от меня, Всеми силами. Они все против меня были. Не говорили открыто, но по отношению видно было. Тогда я не была еще таким ярым противником их семейства. Сама шла на контакт и ездили в гости. Итог такой. В момент. когда я нуждалась в поддержке, когда я была на грани нервного срыва- меня ни кто не поддержал. ДЕНЬГИ? Да я сама их нашла, как и всегда. Просто моральная и эмоциональная поддержка.

Моя ошибка в том, что я всегда решала все проблемы сама. Что я сама взвалила на себя этот груз. И оттолкнула. Не дала ему шанс помочь мне. А сейчас у меня такие проблемы бывают, что ни кто и не поможет кроме меня самой) Но дело еще в том, что с армии он пришел замкнутый, злой, обиженный. Ни капли милосердия в нем не было. Он был черствый, он не умеет и сейчас сопереживать. Скажем открыто и прямо - если мне плохо и сейчас - при нем я не могу плакать. Я не могу или боюсь или еще что , показать ему слезы. Я не могла долго отпустить смерть дедушки, но и об этом я не могла поговорить. С кем угодно, только не с ним. Я просто подсознательно знала, что его сопереживания не будет. И есть у нас эта проблема. Об этом оба знаем.

Ангелина, здравствуйте! Это вопрос глубже чем кажется. Я прекрасно понимаю ваши переживания. Считаю что в переписке искать ответы - не очень эффективно. Буду рада помочь Вам в этом вопросе. В профиле есть вся информация как со мной связаться. Благодарю.

Цитата: И как-то раз мы поссорились и он просто уехал кататься и доехал до деревни, где были они.

Ваш муж сам принял решение уехать, он мог бы передумать и вернуться, мог бы не пить, но случилось то, что случилось и дело здесь не совсем в его родителях, которые его не отпускали. Ваш муж взрослый человек и никто не сможет его удержать, если он сам не захочет. Или у него есть другое объяснение на этот счет? Как он это Вам объяснил? Его мама не заберет (даже, если она этого хочет), если сам человек будет уверен в себе, в том, что он делает, то он будет сам выбирать, как ему быть и что ему делать. Ваш муж уверен в себе? Вы больше принимаете решение в семье, чем он?

Ответ для: Пылаева Наталья

Меня возмутил тот фак, что мне его не дали к телефону, когда мне просто необходима была поддержка. Я прекрасно понимаю, что только мы сами ответственны за свои поступки. И в этот раз мне было ЛЕГЧЕ сделать виноватыми его родителей, чтобы отпустить это и не напоминать при каждой ссоре. Это не единичный случай, где фигурируют его родители)) Например как-то на день рождение Отчима его друг решил сделать тому сюрприз и попросил моего мужа найти даму легкого поведения. Мое уважение в тот момент к его отчиму отпустилось до нуля)Знаете что было потом? Я просто оказалась в нужном месте в нужное время. А на утро меня мягко попросили "не разрушать 2 семьи", а почему вот эти взрослые люди не капли о моей семье не подумали, когда вовлекали в эти авантюры моего мужа? Это вообщем-то уже не важно. Прошло очень много лет. Обидно за мать моего мужа. Не считая моего с ней недопонимая - она отличная женщина, прекрасная хозяйка.

Я не думаю, что мой муж до конца уверен в себе. Но я всегда пытаюсь ему показать, что именно он глава нашей семьи. Всяко разно, как только могу. Понимаю, что ему тяжело в чем-то. Я хоть и властная, но я бы не хотела "занимать этот трон". Я хочу и становлюсь и учусь быть мягкой,сдержанной и давать возможность все важные решения принимать ему. Где-то направляя его, где-то уберегая от чего-то. Он не может сказать нет. И очень боится обидеть. Он не может отказать, когда действительно это нужно сделать. Угождает всем, делая несчастнее себя. Вот что я вижу.

Такое чувство, что они тогда наделали по отношения ко мне некоторые ошибки, о которых осознали уже поздно. Я что-то такое сейчас начинаю вспоминать. Просто муж вроде говорил и не раз с матерью на эту тему, обо мне.

Цитата: Вы больше принимаете решение в семье, чем он?

Это произошло потому, что когда мне нужна была помощь в чем-либо, меня посылали куда подальше с моими проблемами. И мне приходилось просить помощь у других мужчин. В плане автомобиля. Колесо спустило или еще что. То, что я не смогла сделать сама. А потом я просто взяла свою жизнь в руки и перестала от кого либо зависеть.