Проблема в отношениях с женщинами

Question

Проблема в отношениях с женщинами

Ответ для: Брабус

Здравствуйте, Брабус.

В чем моя проблема? Может я психически не здоров?

Очень похоже на то что у вас тревожно-избегающий тип привязанности, который не позволяет вам выдерживать даже намек на охлаждение со стороны девушки. Это ни хорошо и ни плохо, это та данность с которой вы живёте всю свою жизнь. И истоки формирования такого типа привязанности следует искать в детстве, в раннем детстве. И это можно корректировать, для этого необходимо проследить сам механизм формирования вашей реакции на угрозу охлаждения, отметить триггеры, научиться реагировать на эти триггеры иначе. Для этого необходима терапия, личная терапия. Если вы готовы начать этот путь, я готова вас поддержать, помочь, сопроводить. У вас все получится!

Ответ для: Брабус

Добрый день. Мне кажется, было бы неплохо поисследовать Ваши взаимоотношения с матерью. Давали ли она Вам в полной мере тепла и любви? Не ищете ли Вы его сейчас в представительницах женской половины человечества? Настойчиво и требовательно, как ребенок, который имеет полное право требовать такого от мамы. Который справедливо считает, что мама должна быть доброй, любящей и открытой. Открытой! Вам не кажется, что девушки, с которыми у Вас потом в дальнейшем не складываются отношения, просто не ведут себя в отношениях открыто? Либо продолжают все еще у себя в голове решать"а нужны ли им эти отношения?", либо просто боятся обидеть Вас и надеются, что сами догадаетесь о том, что продолжения не будет. Быть может, стоит первый момент своих сомнений (когда девушка ищет предлоги отказаться от следующей встречи) сделать для себя своеобразным маркером. Не пытаться больше поддерживать любыми силами такие отношения. Дать девушке выбор: хорошо, ты не хочешь сегодня, давай через неделю -- да, нет? Если опять нет -- значит, все, надо "плять" в другую сторону, не прокручивать бесконечно одну и ту же пластинку с повторяющимися по кругу эмоциями. Я вижу здесь проблему с распознаванием эмоций, с эмоциональной зависимостью и, вероятно, с сепарацией. Желаю Вам набраться мужества и терпения и попробовать для начала научиться вовремя себя останавливать, не погружаться в эмоциональную, поглощающую разум пучину. Чем больше будете наблюдать и пытаться осознать, что происходит, тем больше будете научаться управлять этим процессом. Удачи Вам!

Ответ для: Доненко Елена

Да, это псевдоним. Ну что сказать про интимную часть. Коль пошло такое дело)) Буду открытым, гулять так гулять))) Девушки редко скажут правду, по этому поводу, побояться обидеть. Но у меня есть определенный комплекс с юношеского возраста. Но с возрастом, научился чуть-чуть приглушать его (комплекс) Да и была одна девушка, где я почувствовал ее вибрацию))) в этот момент. Мой комплекс, размер 9 см, сам акт без прелюдии 3-5 мин. Поэтому перед этим делом, всегда выпиваю алко. Но я в сексе не эгоист. Всегда уделяю больше внимания девушке. Даже об этом говорю им. Плюс я еще затейник в сексе. Игрушки и т.п. поэтому думаю, тут (секс) должно быть более менее нормально. Ну я надеюсь! По поводу навязчивости. Да, думаю это присутствует. Сам себе в голове проговариваю, я наверное очень навязчивый, занудный, педалирую события. Но не могу побороть в себе этом, когда влюбляюсь. Просто всегда в голове мысли о партнере. Например, сижу на работе, бац мысль. Нужно подарить цветы сегодня, просто так. Иду покупаю, дарю и получаю какой то кайф от этого. Или хочу я написать, поделиться хорошими эмоциями, напишу. И это в отношении с моей стороны постоянно. Может я этим показываю, вот я такой хороший, романтичный. Типа тебе приятно и мне тоже. А девушек это начинает отталкивать? Может мне посмотреть ролики Макса Вердикта или похожие? Или они полную ерунду несут. Так как я как то смотрел подобные ролики, но был с многими мыслями не согласен.

Ответ для: Доненко Елена

Здравствуйте. Спасибо за вашу историю и открытость. Вызывает уважение, что вы ищете помощи и хотите разобраться в ситуации. Меня как-то настораживают некоторые моменты в вашем рассказе. Вы: "Когда я влюбляюсь, я веду себя мягко, я становлюсь как пластилин, а влюбляюсь я очень быстро, могу при первой встрече уже влюбится или на втором" То есть, если я правильно понимаю, вы стараетесь нравиться, очень нравиться. Окружаете заботой и вниманием. Но у меня складывается впечатление, что вы душите своей заботой и слишком навязываетесь. В этом много сложных чувств: страха, тревоги, даже отчаяния. Это про вашу самоценность, когда вы согласны на всё, только "не бросай меня!" Про страх сказать "нет" и отстоять своё мнение. Вам сложно находится в месте неопределенности в отношениях, спешите, хотите гарантий. У вас такой опыт. Но я вас уверяю, что может

Ответ для: Брабус

Здравствуйте. Спасибо за вашу историю и открытость. Вызывает уважение, что вы ищете помощи и хотите разобраться в ситуации. Меня как-то настораживают некоторые моменты в вашем рассказе. Вы: "Когда я влюбляюсь, я веду себя мягко, я становлюсь как пластилин, а влюбляюсь я очень быстро, могу при первой встрече уже влюбится или на втором" То есть, если я правильно понимаю, вы стараетесь нравиться, очень нравиться. Окружаете заботой и вниманием. Но у меня складывается впечатление, что вы душите своей заботой и слишком навязываетесь. В этом много сложных чувств: страха, тревоги, даже отчаяния. Это про вашу самоценность, когда вы согласны на всё, только "не бросай меня!" Про страх сказать "нет" и отстоять своё мнение. Вам сложно находится в месте неопределенности в отношениях, спешите, хотите гарантий. У вас такой опыт. Но я вас уверяю, что может быть по-другому. Скажите, а зачем вам отношения? Приходите говорить о себе.

Ответ для: Апарович Лилия

Добрый день. В детстве как я помню, я был любимчик у женщин. Ой какой красивый и т.п. Маме моей или бабушке, вон какой красавчик растет у Вас. Даже сейчас вспомнил женщину одну. Застолье, ее улыбка, ой какой красавчик, ой не могу, и т.п. и это было искренно от нее и мне на тот момент очень нравилось. Хотя я, был застенчивый ребенок. Мама, любила. Заболел, мама рядом, плохо мне, мама рядом. Но это я думаю как у всех. Но одно есть но. До детского сада, сидела со мной бабушка. В детский сад ходил, но мало. Большую часть отправляли на 5-ти дневку в область. Родители работали, бабушка по состоянию здоровья не вытягивала, двоих внуков. Старшая сестра, жила у бабушки. А вот с отцом проблемы. Он мною не занимался, не чувствовал я от него чувство любви, не играл со мною, к спорту не приучал, вообщем не участвовал никак. Только, когда выпивал, приходил в комнату, спрашивал сделал я уроки, я говорю делаю, как сделал? Так это плохо и т.п. а если я свободен от уроков, иди спать. Причем не просто иди спать, а прям настойчиво. И это было, когда он выпивал. Мама все время заступалась за меня, время еще ранее. Не помню что было, но помню он меня с сади за шею хватал и и сильно так придавливал, чувствовала его пальцы на шее. Помню, меня даже мама прятала от него, когда он приходил выпивший с работы. Мол где я. Мама, спит. Или говорила мама мне, ложись в кровать. Сделай вид, что спишь. Он уснет сейчас, поиграешь. Агрессия со стороны отца была. Я его боялся, когда он выпивал, и не любил это, когда он выпивал, мне было страшно. Но я его любил. Но не мог понять за что, он меня не любил. И сейчас не понимаю.

Ответ для: Вакер Мария

Да, я стараюсь понравиться, показать что я вот такой заботливый и хороший. Лучше прежних мужчин. Ну что бы показать что я ценный, со мною будет надежно. Это когда я повзрослел. Стал работать, и девушки уже были в серьезных отношениях или даже замужем. У меня прогресс, сам отвечаю на свои вопросы. А в юношестве, просто бегал за девочками. Отношение мне нужны, что бы был рядом человек. Который меня встретит дома и скажет, спасибо что ты есть у меня. Что бы мы дарили друг-другу положительные эмоции, проводили вместе время, гуляли, отдыхали, ездили на дачу и т.п. и этот Человек, был бы единственный.

Ответ для: Брабус

Спасибо за вашу обратную связь. Вы меня наверное не поняли. Я имела ввиду, что вам было бы хорошо поработать с психологом на тему вашей ценности, как человека, как мужчины. По тому, что вы пишете, у вас низкая самоценность. Как-то у вас я вижу противоречие. Вы хотите единственную, но встречаетесь с замужними? Что вы можете дать в отношениях? Спасибо.

Ответ для: Вакер Мария

Мария, да наверное чуть чуть не поняли друг друга. Да, у меня заниженная самооценка, плюс меня всегда преследует чувство вины. Из-за этого, я боюсь знакомиться с новыми девушками, строить отношения. Я боюсь, что я влюблюсь опять, меня опять бросят, я начну в себе ковыряться. И у меня начнутся проблемы на работе из-за этого. Так как я становлюсь, совсем не включенный в рабочий процесс. А думаю об том, почему так получилось, где я сделал ошибку и какой я олень. Я не встречаюсь с замужними. А как правило сейчас, мне попадаются девушки разведенные. Что я могу дать! Заботу, любовь, уважение

Ответ для: Брабус

А что произошло в отношениях с девушкой, у которой вы почувствовали вибрации? Значит, всё было ок тогда? По сути, получается дело не в 9 см...Тем паче, что мальчишки любители меряться, и создался культ "чем больше, тем лучше и качественней, ощущений больше...." и т.д и т.п. Но ведь не в см дело! Можно сделать такие вещи с наличием данных параметров, что любой гигант позавидует)) Вы написали, что вы затейник и это здорово. Просто отбросьте устоявшийся комплекс. Почитайте про точку G у женщин, какие еще существуют техники для обладателей такой данности. Есть книга "Даосская любовь", если не ошибаюсь. Почитайте. Супружеские пары с такой или подобной ситуацией живут годами, детей рожают и счастливы. А девушки сейчас не особо любят заморачиваться и ищут себе "престиж, крутость, шик, блеск, мишура, чтоб не хуже как у других....". Романтики - это как раритет уже. Сосредоточьте свои мысли не на провалах, а на отточке навыков побед с новыми знаниями, силой и мощью мужчины! Достойного во всех отношениях. Напишите себе свои качества: какой вы хозяин, какой красивый или не очень (можно скомпенсировать внешность обаянием, одеждой), какой заботливый .....Самое лучшее, что в вас есть. Напишите качества не очень, что вам самому не нравится, как вы это ощущаете. Может что-то все-таки надо изменить, подкорректировать. Уверена, вы сами сможете свою самооценку поднять и стать уверенней. А уверенность - ваш движок и мотивация к действиям, упорядочатся мысли. Что думаете по этому поводу?

Ответ для: Брабус

Здравствуйте! На мой взгляд, ваша ситуация напоминает тревожный тип привязанности. Без диагностики сложно что-то сказать точнее, но я попробую прокомментировать. Подобное состояние возникает по нескольким причинам: неуверенность в себе, которая в свою очередь может быть обусловлена рядом негативных установок по поводу денег, веса, сексуальных возможностей; тревожную привязанность объясняет еще, например, сравнение с моделью поведения мамы, сестры, тети, то есть образ, созданный в голове с детства, так или иначе влияет на будущие отношения или агрессия со стороны родителей и привычка угождать и прятаться от этой агрессии; кроме того, бывают недопрожитое расставание с кем-то в прошлом вызывает болезненный страх потерять теперешнего партнера - отсюда навязчивое желание всегда быть в курсе событий и рядом, "пластилиновость", как вы сказали, желание угодить, чтобы не переживать боль от расставания снова, острая необходимость испытывать важность и нужность для другого. Тревожный тип привязанности вроде бы не несет никакой угрозы отношениям, однако, он имеет ряд последствий - партнер устает от постоянных доказательств любви и воспринимает все романтические попытки как неискренние, кроме того, в его понимании создается угроза его личным границам, что замыкает его в пространстве навязчивого партнера. Постоянные попытки понравиться приводят к тому, что они превращаются в контроль так незаметно, что отличить настоящие сердечные проявления от контроля уже нет возможности. В общем, все хорошо в меру, как говорится. Что делать? Можно поработать с психологом над личными границами у вас, над самодостаточностью, откопать вашу значимость и самостоятельность, над пониманием, что ценят девушки на самом деле. Множество опросов и исследований показывают, что хоть девушки и любят слушать слова любви и подарки, но по-настоящему, в сухом остатке, ценят - заботу и тактильность, поддержку, решительность (не грубую), умение мужчины брать ответственность, снисходительность по отношению к их эмоциональности, чувство легкости и юмора, интеллект и его спокойствие в кризисных ситуациях. Заметьте не секс, ни цветы и бриллианты, как принято думать, а именно то, что перечислила выше. И еще одна деталь, о которой я, пожалуй, упомяну, вы пишете:

Цитата: Я опять начинаю говорить «не хочешь общаться, давай не будем»

Это говорит о том, что вы готовы буквально сдаться, лишь бы не допустить болезненных волнений. С этим тоже бы поработать. Страх быть отвергнутым, который связан с тревогой привязанности, заставляет включать одну из реакций психики на страх "бей-замри-беги". Подобной фразой вы как бы программируете человека бежать от вас и сами хотите сбежать, даже если это было сказано в порыве чувств. Попробуйте сфокусироваться на том, что для вас важно, чем вы бы могли гордиться, что в вас особенного, пробуйте просто "подружить и повстречаться" без особых планов, просто для души, если привязанность возникнет, у нее уже будет база дружеских-на стадии влюбленности отношений, чтобы укрепиться и довериться. Чтобы человек понравился нужно 7 секунд, именно за это время мы оцениваем другого, а вот, чтобы чувства сохранить, нужно больше времени. Бывают, что чувства не достигли того уровня, чтобы оставаться с человеком, примите это как природную данность. Не было бы лучше, если бы девушка с вами оставалась и врала? Правда? Удачи вам, берегите себя.

Ответ для: Брабус</blockquo Благодарю Вас за обратную связь. Вот я об этом и говорила: не просыпается ли в Вас при общении с женщинами тот самый их маленький любимец, требующий тепла и внимания? И если это история об этом, то здесь речь об эмоциональной сепарации от матери. Об ожидании определенных реакций от женщин (привычных для Вас в детстве) и реальности, не совпадающей с этими реакциями.

Ответ для: Брабус

В отношениях важно то, что вы перечислили. Главное не путать заботу с контролем, любовь с зависимостью, а уважение с манипуляциеями. Поэтому, на мой взгляд, вам стоит пойти в личную терапию и узнать себя. У вас проблемы не в отношениях с женщинами, у вас проблемы с самим собой. Я надеюсь, что у вас все наладится. Приходите говорить о себе.

Accepted Answer

Доброго времени, Брабус! Интересное имя.... или псевдоним))) Сочувствую вам, ведь то, что происходит с вами может действительно ввести в замешательство и даже негодование. По вашим описаниям - вы чувственный и тактичный человек, умеете найти подход к девушке и видите грань, где возможно "что-то не так" и находите возможность по-взрослому объясниться, разобраться и решить - дальше идем вместе или расходимся... Но происходит непонятная штука, где девушки ведут себя не честно и обманывают вас, устраивая качели без объяснения причин. Бывает часто, когда девушек цветы и ухаживания устраивают, кафе - подарочки здорово, а в интимном плане как? Можно поразмыслить в этом направлении, например. Все ли хорошо? Нет ли с вашей стороны чрезмерной какой-то навязчивости? Постарайтесь проанализировать эту тему на протяжении всех ваших отношений с разными девушками, уверена, вы сможете истину найти. Редко, когда девушка вам прямо скажет о своих опасениях или неудовлетворенности. Винить себя не стоит. Возможно вы еще не нашли именно ту девушку, которая действительно сможет относиться к вам как ваша половинка, понимающая и такая же чувственная. Главное - вы никому не навредили, не обидели и расстались с прошлыми отношениями без последствий! Ваш опыт ценен для вас тем, что вы поняли какой-то пробел в происходящих цикличных ситуациях и начали разбираться в них. Терпения вам, счастье обязательно к вам придет!

Проблема в отношениях с женщинами - консультация психолога

Проблема в отношениях с женщинами

Новые вопросы