Здравствуйте, дорогие психологи. Мне 20 лет. Меня зовут София. Здесь иногда будут отступления не по теме и немного несвязные мысли. Буду благодарна за ваше внимание.

С наступлением весны пришла пора любви. Мне тоже хочется иметь романтического партнера, возможно, это просто желание быть похожей на других, и эти отношения мне вовсе не нужны. Просто немного завидую \"нормальным\" людям, как иногда смеюсь над собой.

Все началось с шутки: моя подруга довольно долго сидит на сайте знакомств в социальной сети и общается с людьми. Даже ходила на свидание. Решила после долгих уговоров зарегистрироваться там тоже, вдруг что-то получится.

Проблема в том, что я совершенно не воспринимаю себя красивой и иногда вообще забываю, что я девушка, а не бесполое существо. Знаю, что эти мысли только усугубляют ситуацию, но проходя по улице, размышляю: \"мимо проходящая девушка красивая, а думает ли она о себе так же, как я\". Идея, что я вообще могу нравиться кому-то \"адекватному\" внешне, противоречит моей самооценке. Про \"адекватность\" — я говорю, что это не домогательства и странные намёки от \"мужчин\", которые со мной, к сожалению,  случались. Один раз меня облапали и чуть не поцеловали в лифте моего дома, в 16 лет. Сила рук оказалась сильнее угашенного нападавшего. Так что внимание ко мне скорее пугает, чем радует.

Это одна из причин моих размышлений о отношениях. Стандарты к себе — неоправданные. Как человек, который не очень-то любит себя, может полюбить кого-то? Тоже касается личности: я совсем не знаю, что могу интересного предложить. Меня не интересуют музыка, танцы, работы  у меня пока нет. Я не вижу общих тем с незнакомым человеком, кроме банальных: \"Привет! Как дела? Что делал?\".

Пробовала общаться с ИИ, и это — не то же самое, что с реальным человеком. Можно переписать и удалить всё, что угодно. Но я сама — неинтересная как человек. Из-за этого боюсь писать и избегаю общения. Вообще обожаю всё избегать — дела, новые знакомства, ответственность. Просто коплю тревогу. Бывают ли \"прокрастинаторы\" в жизни? Вот я — одна из них.

Также я не совсем понимаю концепцию любви (романтики). Читала много романтических историй и комиксов, и до сих пор считаю непонятным: как это происходит? Просто понравился внешне — и \"любовь с первого взгляда\"? Какой-то поступок привёл к чувствам, или это просто время вместе сделало дело? Для меня это очень сложно понять: огромный пласт триггеров и совпадений в человеческом мозгу. Как люди вообще встречаются дольше нескольких месяцев и создают семью?

За 20 лет у меня не было романтических отношений. Это вообще норма? Раньше я влюблялась в людей. Потом эта функция почему-то исчезла. Некоторые \"симпатии\" не знали обо мне. С другими я начинала общаться, но дальше не заходило. Также была история с одноклассником в 13 лет — признались друг другу в симпатии, пару раз неловко обнимались, я дарила подарки, писала много сообщений, рисовала милые рисунки. Потом я решила установить статус наших отношений и написала \"давай встречаться\". За это некотрые считают меня смелой, но я не понимаю, почему надо ждать пока люди додумаются, если можно сделать шаг самой. На моё предложение он ответил: \"У меня нет времени, я слишком занят\". Возможно, я была слишком навязчивой. Не знаю, как было с его стороны. После этого его идеализированный образ в моей голове исчез, и всё вернулось в обычное русло — \"одноклассники\". Может, на меня влияет какая-то травма? Выбор ложиться на тех, кто меня не выберет или отвергнет?

В конечном итоге, я не знаю, в каком направлении двигаться дальше. Не понимаю, зачем расписали такую длинную и местами бессвязную речь. Возможно, мне просто хотелось выговориться. Часто мне тяжело делиться мыслями, поэтому стало легче после того, как я выплеснула эмоции в текст.

Буду благодарна, если вы сможете это как-то подытожить и дать советы.

Спасибо.

Ответ для: София

Вы спрашиваете, нормально ли в 20 лет не иметь романтического опыта. Абсолютно нормально. У каждого человека свой темп: кто-то начинает встречаться в 15, кто-то — в 30, и это не делает никого «отстающим» или «странным». Ваш главный барьер — неприятие себя. Вы пишете: - «Я не воспринимаю себя красивой» - «Не знаю, что могу интересного предложить» - «Как человек, который не любит себя, может полюбить кого-то?» Это классический замкнутый круг: низкая самооценка мешает поверить, что вас можно полюбить, а отсутствие отношений подтверждает ваши сомнения. Но дело не в том, что вы «недостаточно хороша», а в том, что вы смотрите на себя через кривое зеркало травм и критики. Нужно менять фокус с «как меня видят другие» на «что я чувствую». Вместо: «Адекватный человек не может мной заинтересоваться» — спросите: «А какой человек мне вообще интересен? Какие качества я ценю в других?». Так вы перестанете быть пассивным объектом чужого выбора и начнёте формировать свои критерии. Искать опору в себе. Составьте список того, что вам в себе нравится (даже мелочи: «умею готовить», «интересно рассказываю истории», «забочусь о кошках»). Если сложно — спросите друзей, что они ценят в вас. Это не для самолюбования, а для баланса: сейчас ваша самооценка завязана только на внешней оценке, а это шаткий фундамент. Ваша «исчезнувшая» способность влюбляться может быть связана: - С подавлением эмоций из-за травмы; - С рационализацией («я не понимаю, как это работает → значит, не буду включаться»); - Со страхом повторного отвержения (после истории с одноклассником). История с одноклассником — пример здоровой инициативы («давай встречаться») и нездоровой реакции с его стороны (уход в оправдания вместо честного ответа). Ваша ошибка не в том, что вы проявили инициативу, а в том, что вы сделали вывод: «Значит, я что-то сделала не так». Но правда в том, что люди отвергают других по миллиону причин (свои страхи, незрелость, банальную незаинтересованность), и это редко связано с «ценностью» того, кого отвергают.

Консультации онлайн WhatsApp (+79186314008)

Ответ для: Котлин Марина

Спасибо за ваш ответ