Тревожные мысли, проблема принятия

Question

Тревожные мысли, проблема принятия

Здравствуйте, Юлия. Хочу поддержать вас, я слышу, как вам тяжело. Беременность — это время, когда особенно нужна поддержка, стабильность и чувство, что вы не одна. Но вместо этого вы сталкиваетесь с отвержением, неопределенностью и болью от того, что ваш мужчина не выбирает вас так же уверенно, как своих старших детей. Ваши чувства — ревность, обида, страх, что вы «в тягость» — это не капризы. Это естественная реакция на ситуацию, где: - Вы и ваш будущий ребенок не чувствуете себя важными для него. - Он не включает вас в свою жизнь (не зовёт в дом, не строит планов). - Вы видите, что для других детей у него есть время, силы и место, а для вас — нет. Это не ваша вина. Вы имеете право на заботу, особенно сейчас. Хочу дать вам несколько рекомендаций, что можно сделать в вашей ситуации: 1. Перестаньте винить себя. Вы не «навязываетесь» — вы ждёте его ребёнка и справедливо хотите поддержки. Его поведение не говорит о вашей «ненужности» — оно говорит о его страхах и ограниченности. 2. Прямой разговор (без упрёков, но чётко). Попробуйте сказать ему спокойно, например: «Я понимаю, что ты в сложной ситуации. Но мне важно знать: - Ты видишь нашего ребёнка частью своей жизни? - Как ты представляешь наше будущее? - Готов ли ты хоть как-то изменить текущую ситуацию?» Если он уходит от ответа — это тоже ответ. Значит, вы и ваш ребёнок не его приоритет. 3. Сосредоточьтесь на себе и малыше. - Ваша задача сейчас — не «заслужить» его внимание, а создать безопасное пространство для себя и своего ребёнка. - Если он не помогает финансово и эмоционально — начинайте действовать без оглядки на него. 4. Юридическая защита. Узнайте, как оформить алименты после рождения ребёнка. Даже если он «не может» помогать сейчас, закон на вашей стороне. 5. Поддержка извне очень важна. Найдите группы для мам-одиночек (даже если формально вы не одна, реальная поддержка важна). Обратитесь к психологу, чтобы не копить обиду (она вредна для вас и малыша). 6. Работа с тревогой. - Дыхательные практики (вдох на 4, задержка на 4, выдох на 6). - Ведение дневника мыслей и эмоций (образцы можно найти в интернете): записывайте мысли, чтобы они не крутились в голове. - Говорите себе: «Я сильная. Я справлюсь. Мой ребёнок будет любим — даже если не им». Вы не обязаны мириться с таким отношением. Да, вам больно, но вы не беспомощны. - Если он не готов быть рядом — это его потеря. - Ваш малыш достоин любви, и вы найдёте её — в себе, в друзьях, в тех, кто не будет делить детей на «своих» и «не совсем». Вы уже проявляете заботу — даже тем, что ищете выход. Это значит, вы будете хорошей мамой. А это главное.

Юлия, добрый день! Хочется поддержать Вас и проявить сочувствие. Тяжело не находить поддержку от близкого человека в моменты, когда особо остро в ней нуждаешься. Можно у Вас уточнить, Вы беседовали с своим партнёром? Рассказывали ему о о своих переживаниях? Если да, к чему привёл диалог? Если нет - что Вас останавливает честно с ним поговорить? Также хотелось бы узнать, знакомы ли Вы с его детьми, проводили ли время вместе и хотелось бы Вам наладить с ними контакт, если знакомства ещё не произошло? Также хотелось бы для Вас оставить несколько рекомендаций: 1) В моменты, когда повышается уровень тревожности, постарайтесь вернуться к своему телу. Сядьте, переключите внимание с мыслей на свои физические ощущения. Почувствуете как Ваши стопы упираются в пол, как ноги касаются стула. Медленно дышите и наблюдайте за ощущениями: как лёгкие наполняются воздухом, как воздух выходит из них. Снова переключите внимание к ногам, которые имеют твёрдую опору в виде пола. Это упражнение необходимо для того, чтобы не позволить тревоге захватить всё Ваше внимание и помогает стабилизировать работу нервной деятельности. Также Вы можете посмотреть различные дыхательные техники, коих в интернете очень много. 2) Когда тревожные мысли начинают мешать Вам спать или что-то делать, начните их записывать. Без редактирования, без обдумывания, без подбора слов - просто пишите всё, что приходит на ум в моменте. Это необходимо для того, чтобы выговориться, снять напряжение и в этом моменте не погружаться в круговорот тревоги. 3) Если Вам часто кажется, что Вы и Ваш ребёнок не нужны Вашему мужчине, постарайтесь для себя придумать некий план действий, на случай, если он в итоге Вас не выберет. Это поможет Вам почувствовать опору внутри себя, а также снизить тревожность (когда есть план действий, появляется уверенность в том, что можно справиться с той или иной ситуацией или, по крайней мере, она кажется менее пугающей и неразрешимой). 4) Найдите поддержку у родственников и друзей. 5) Обратитесь к своим желаниям и потребностям, реализуйте их. Это необходимая часть для того, чтобы не погружаться в тревогу и получать ресурсы, чтобы справляться с ней. Да и в целом, это самое значимое действие во всех аспектах, ведь от него зависит, чем будет наполнена Ваша жизнь. Полноценная жизнь останавливается в том случае, когда мы сами перестаём что-либо делать для неё. Сейчас для Вас важно продолжать двигаться, не зарываться в бесконечные тревожные мысли, а искать возможности выйти из этой замысловатой ловушки, ведь впереди Вас ждёт прекрасная работа мамы и множество увлекательных приключений. Набирайтесь сил, отдыхайте, ищите наслаждение в каждом дне, даже если это кажется маловозможным. Общайтесь, дарите себе положительные эмоции, проявляйте заботу о себе. Вы у себя одна, поэтому берегите себя!

Благодарю за ваши советы, постараюсь применять на практике. С отцом ребенка я не раз говорила о своих переживаниях, всегда честно говорила о том, что меня беспокоит неопределенность и его сомнения. В ответ я четкого ответа не слышала… Его устраивает так как есть сейчас. К себе в дом он спокойно привозит детей, живет с ними неделями, а мне нужно ждать от него внимания. Все заработанные деньги он отправляет бывшей жене на алименты. Я живу отдельно, жду его капельки внимания, просьбы о помощи он не игнорирует, помогает, но это безинициативно с его стороны. Я просто чувствую его отношение к тем детям и пустоту по отношению ко мне.

Доброе утро. Благодарю вас за рекомендации. Я разговаривала не раз л своих переживаниях, спрашивала о дальнейшей жизни… но четкого ответа не слышала. Последнее что он мне ответил, это то, что его достает бывшая, денег ей мало, а я достаю его когда он детей забирает. Хотя я его просила понять меня, и не усложнять на время моей беременности… но у него дети в приоритете.

Юлия, к сожалению, отсутствие чёткого ответа - это своего рода тоже ответ. Если сейчас ваш партнёр не считается с Вашими чувствами, не проявляет инициативу и не даёт нужной поддержки и безопасности, то в ближайшем будущем изменений ждать нет смысла. Мы не будем говорить сейчас о причинах его такого отношения и поведения, но всё же хочется обратить Ваше внимание, что он уже выставил свои приоритеты (это касается не столько общения с его детьми от предыдущего брака, а сколько выбора отношения к Вам и к совместному с Вами будущему). А далее решать только Вам, согласны ли Вы на такой сценарий или нет. В любом случае, у Вас есть достаточно ресурсов, чтобы справиться с любым исходом, даже если Вам сейчас кажется, что это не так. В условиях неопределённости Вы нашли способы отдельно от него жить (хоть и не совсем по своему желанию) и заботиться о себе беременной, Вы нашли смелость поделиться с нами своей историей, Вы нашли в себе силы на поиски способов изменить своё положение. А также у Вас всегда есть возможность обратиться за психологической помощью. Поэтому не сомневайтесь в себе и в своих силах, Вы справитесь!

Мне очень жаль, что так складывается ситуация, и вашей вины в этом нет, вы делаете все возможное. Сейчас самое важное это вы (ваше эмоциональное состояние) и ваш ребенок. Попробуйте подключить техники, для снятия эмоционального и физического напряжения, что бы постораться привести в норму свое эмоц.состояние, такие как: - мышечная релаксация по Джекобсону - аутогенная тренировка по Шульцу. Их можно найти в доступе на рутьюб. Желаю вам сил и терпения!

Юлия, здравствуйте! Тревожность рождается из небезопасности и неизвестности. Поэтому вам сейчас есть над чем поработать - обеспечить себе минимальные условия до родов и на ближайший год. Проживание , финансы, моральную и физическую помощь, договориться об этом с теми, кто может помогать. Сейчас фокус не на отношениях должен быть, а на самой себе, на самочувствии. Другой человек не сможет понять вас на 100%. Поэтому обеспечить себе все необходимое можете вы. Поэтому переключитесь на то, что важно сейчас для вас и ребенка. Отношения можно оставить в этой стадии с тем условием, что эмоциональную и финансовую сторону вы закроете сами или с помощью других людей. Но это не значит, что ваш мужчина плохой. Беременность - это всегда непростой процесс. Поэтому здесь нужно не усложнять, не нагнетать, а заботиться о самом главном на данный момент. Это не время поднимать какие-то решения в отношениях между вами.

Здравствуйте, Юлия. Очень сочувствую. Ваши переживания понятны. И к сожалению, они совсем не помогают Вам и более того наоборот. На данный момент, Вы хотите и ждёте его поддержки и эмоций, одобрения и внимания. И не получаете этого. Это Ваша эмоциональная зависимость. И чем больше всего этого Вы хотите получить, тем труднее это сделать. Пока Вы вся к нему, ему не очень надо, тем более если он этого ребёнка не просил и не планировал. Ваша задача сделать чтобы всего этого хотел с Вами он. Для этого нужно быть важной и ценной в его глазах и пока этого не происходит,как я понимаю. Важно перевести всё своё внимание на себя, на Вашего будущего ребёнка. Единственный человек кому Вы больше всего важнее нужнее и любимее - это Вы сами.Начните о себе и своём ребёнке заботиться, не ожидая от него ничего, дайте себе всё то, что Важно для Вас. Общайтесь с интересными для Вас людьми, бывайте в местах, где Вам хорошо и спокойно, Займитесь тем, что интересно именно Вам, может быть готовьтесь к рождению. Станьте для себя самой интереснее, чем кто либо. подумайте, кто из Вашего круга может поддержать Вас. Примите помощь и поддержку тех, кто готов их Вам оказать.

Здравствуйте, Юлия! Мои коллеги сказали вам много полезной информации. Но у меня есть, что добавить. Есть в психологии такое понятие - "полезная злость". Вам нужно разозлиться. И, конечно, не так, чтобы бить посуду и плакать, а получить новый ресурс для выживания, чтобы злость = упорство: дело в том, что злость - напрямую связана с оптимистичным взглядом на будущее. Подсознательно разозлившийся человек верит, что так, как он хотел, вполне возможно. Эта вера и есть - оптимизм. А оптимизм - это дофамин и бальзам для нервной системы. Еще злость-упорство концентрирует ресурсы для удовлетворения собственных желаний. То есть фокусирует человека на себе, заставляет позаботиться о себе, а в вашем случае и о ребенке. Человек ищет способы получения нужных благ и не сбавляет темпы. Что касается отношений, давайте я, как человек со стороны, опишу, что я вижу: вы понимаете, что ваш мужчина - не очень надежный парень, вы видите его отношение к себе, вы знаете еще какую-то информацию о нем, но просто здесь не написали, вы сомневаетесь, что в будущем вы получите желаемую модель семьи именно с ним, вы реально осознаете, как мужчина расставил приоритеты. Единственное, что вам мешает стать свободной - это надежда, что что-то волшебным образом поменяется и случится чудо воссоединения. Ну, в жизни бывает всякое. Тут спорить не о чем. Однако, скажу вот что - любящий мужчина делает три важные и очень показательные вещи, и тогда будущее с ним вырисовывается четко и прозрачно: 1. Он делает все, чтобы показать свою привязанность (любовь). 2. Он всегда держит руку на вашем пульсе, всегда рядом. 3. Он всегда (это базовая потребность мужчин) защищает любимую женщину, умеет распределить заботу о детях и любовь к женщине. Если вы все это чувствуете и верите ему, попробуйте сейчас сфокусироваться на будущем, помните, что нейронные связи ребенка уже с 7-8 недели чувствую все, что чувствуете вы и бессознательно формируют реакции, такие же, как у вас. Чтобы родился здоровый малыш, с устойчивой психикой, сильный и умный, смелый и умеющий жить эту непростую жизнь, вы должны уже сейчас учить его через свои реакции быть счастливым. Если нет - разозлитесь и начните управлять собственной жизнью, беременность - это еще и мощнейший гормональный ресурс и мотивация, почему-то многие об этом забывают и говорят только о стрессовом влиянии гормонов. Итак, регулируйте отдых и работу, отдыхайте почаще, созерцайте все красивое, медитируйте, разговаривайте с собой перед зеркалом, разговаривайте с ребенком. говорите ему какой он замечательный и как вы его ждете, поверьте в себя, покреативьте, где бы вы начали получать положительные эмоции, окружите себя добрыми людьми, увлекитесь чем-то необычным, чего вы раньше не делали, питайтесь по возможности правильно и регулярно, больше ходите, гуляйте, смотрите фильмы и слушайте музыку в наушниках. Делайте все, что приносит удовольствие. Желаю вам радости и того самого счастья, которого заслуживает каждая женщина.

Юлия, здравствуйте. Спасибо вам за то, что поделились своей историей, приятно, что вы заботитесь о себе, что вы пробуете сформулировать запрос к психологу, ваше сообщение вызывает интерес и хочется откликнуться, поддержать вас, помочь вам, но при общении всегда возникают дополнительные вопросы как и сейчас. Хочется уточнить какие отношения у ваших родителей (как вы видите это: папа заботится о маме, мама обращается к папе за помощью, родители ценят друг друга, благодарят, делают подарки друг другу не только в день рождения), как вы относитесь к папе, а к маме с равной долей любви или есть предпочтения. Обычно характер формируется с момента рождения (и даже ранее с внутриутробного развития) поэтому так складывается, что чтобы изменить отношение к себе, к своему партнеру, к людям требуется помощь психолога, желание разобраться, что происходило с вашим принятием в раннем детстве, как мама себя чувствовала и вела себя во время грудного вскармливания по отношению к вам, что ей было не просто удовлетворять (какие ваши детские потребности были как бы не до инвестированы).

Accepted Answer

Юлия, здравствуйте Сочувствую вам Хочется вас поддержать. Вам сейчас очень сложно. Чувствуется у вас и обида, и злость. В период беременности и родов женщине особенно нужна безопасность и поддержка. Скажите, кто вас поддерживает? Вы с ним в официальном браке?

Тревожные мысли, проблема принятия - консультация психолога

Тревожные мысли, проблема принятия

Новые вопросы