Здравствуйте. Если коротко о ситуации, то сейчас я беременна… и особо остро реагирую на различные раздражители, но есть один, который меня триггерит страшно. Дело в том, что отец ребенка в разводе, у него есть 3 детей от 1 брака и ребенок инвалид. Жена ушла от него обосновывая тем, что он не обеспечивал семью. Сейчас он по договоренности платит алименты ей, дети живут с ней. Мы с ним живем раздельно, так как он боится что не сможет обеспечить меня и ребенка, зарабатывает только на выплату алиментов. Есть дом в котором он живет один, но меня он туда не приглашает жить…. Детей переодически забирает, скучает по ним. Сейчас дети у него, берет он их на неделю а то и больше. И у меня начинается крейзи… 😅 я почему-то не могу справиться с эмоциями, понимая что меня он оставляет всегда в стороне и будущего ребенка… мои переживания обостряются… что я ему в тягость, жить со мной не хочет, что для детей в доме есть место, а для меня беременной нет. Он то и не планировал ребенка от меня, поэтому и напрягаться может только для тех детей. Я не могу самостоятельно отпустить ситуацию, но понимаю что для меня волноваться нельзя… принять то что ему особо мы не нужны- тяжело. Как не навязываться и не терзать себя? Потому что нарушается у меня сон, и тревожность повышается… а ему с детьми хорошо, ему не до моих переживаний.

Ответ для: Юлия

Юлия, здравствуйте Сочувствую вам Хочется вас поддержать. Вам сейчас очень сложно. Чувствуется у вас и обида, и злость. В период беременности и родов женщине особенно нужна безопасность и поддержка.

Скажите, кто вас поддерживает? Вы с ним в официальном браке?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Юлия

Здравствуйте, Юлия. Хочу поддержать вас, я слышу, как вам тяжело. Беременность — это время, когда особенно нужна поддержка, стабильность и чувство, что вы не одна. Но вместо этого вы сталкиваетесь с отвержением, неопределенностью и болью от того, что ваш мужчина не выбирает вас так же уверенно, как своих старших детей.

Ваши чувства — ревность, обида, страх, что вы «в тягость» — это не капризы. Это естественная реакция на ситуацию, где: - Вы и ваш будущий ребенок не чувствуете себя важными для него. - Он не включает вас в свою жизнь (не зовёт в дом, не строит планов). - Вы видите, что для других детей у него есть время, силы и место, а для вас — нет.

Это не ваша вина. Вы имеете право на заботу, особенно сейчас.

Хочу дать вам несколько рекомендаций, что можно сделать в вашей ситуации:

1. Перестаньте винить себя. Вы не «навязываетесь» — вы ждёте его ребёнка и справедливо хотите поддержки. Его поведение не говорит о вашей «ненужности» — оно говорит о его страхах и ограниченности.

2. Прямой разговор (без упрёков, но чётко). Попробуйте сказать ему спокойно, например: «Я понимаю, что ты в сложной ситуации. Но мне важно знать: - Ты видишь нашего ребёнка частью своей жизни? - Как ты представляешь наше будущее? - Готов ли ты хоть как-то изменить текущую ситуацию?»

Если он уходит от ответа — это тоже ответ. Значит, вы и ваш ребёнок не его приоритет.

3. Сосредоточьтесь на себе и малыше. - Ваша задача сейчас — не «заслужить» его внимание, а создать безопасное пространство для себя и своего ребёнка. - Если он не помогает финансово и эмоционально — начинайте действовать без оглядки на него.

4. Юридическая защита. Узнайте, как оформить алименты после рождения ребёнка. Даже если он «не может» помогать сейчас, закон на вашей стороне.

5. Поддержка извне очень важна. Найдите группы для мам-одиночек (даже если формально вы не одна, реальная поддержка важна). Обратитесь к психологу, чтобы не копить обиду (она вредна для вас и малыша).

6. Работа с тревогой. - Дыхательные практики (вдох на 4, задержка на 4, выдох на 6). - Ведение дневника мыслей и эмоций (образцы можно найти в интернете): записывайте мысли, чтобы они не крутились в голове. - Говорите себе: «Я сильная. Я справлюсь. Мой ребёнок будет любим — даже если не им».

Вы не обязаны мириться с таким отношением. Да, вам больно, но вы не беспомощны.

- Если он не готов быть рядом — это его потеря. - Ваш малыш достоин любви, и вы найдёте её — в себе, в друзьях, в тех, кто не будет делить детей на «своих» и «не совсем».

Вы уже проявляете заботу — даже тем, что ищете выход. Это значит, вы будете хорошей мамой. А это главное.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Ответ для: Юлия

Юлия, добрый день! Хочется поддержать Вас и проявить сочувствие. Тяжело не находить поддержку от близкого человека в моменты, когда особо остро в ней нуждаешься. Можно у Вас уточнить, Вы беседовали с своим партнёром? Рассказывали ему о о своих переживаниях? Если да, к чему привёл диалог? Если нет - что Вас останавливает честно с ним поговорить? Также хотелось бы узнать, знакомы ли Вы с его детьми, проводили ли время вместе и хотелось бы Вам наладить с ними контакт, если знакомства ещё не произошло?

Также хотелось бы для Вас оставить несколько рекомендаций:

1) В моменты, когда повышается уровень тревожности, постарайтесь вернуться к своему телу. Сядьте, переключите внимание с мыслей на свои физические ощущения. Почувствуете как Ваши стопы упираются в пол, как ноги касаются стула. Медленно дышите и наблюдайте за ощущениями: как лёгкие наполняются воздухом, как воздух выходит из них. Снова переключите внимание к ногам, которые имеют твёрдую опору в виде пола. Это упражнение необходимо для того, чтобы не позволить тревоге захватить всё Ваше внимание и помогает стабилизировать работу нервной деятельности. Также Вы можете посмотреть различные дыхательные техники, коих в интернете очень много.

2) Когда тревожные мысли начинают мешать Вам спать или что-то делать, начните их записывать. Без редактирования, без обдумывания, без подбора слов - просто пишите всё, что приходит на ум в моменте. Это необходимо для того, чтобы выговориться, снять напряжение и в этом моменте не погружаться в круговорот тревоги.

3) Если Вам часто кажется, что Вы и Ваш ребёнок не нужны Вашему мужчине, постарайтесь для себя придумать некий план действий, на случай, если он в итоге Вас не выберет. Это поможет Вам почувствовать опору внутри себя, а также снизить тревожность (когда есть план действий, появляется уверенность в том, что можно справиться с той или иной ситуацией или, по крайней мере, она кажется менее пугающей и неразрешимой).

4) Найдите поддержку у родственников и друзей.

5) Обратитесь к своим желаниям и потребностям, реализуйте их. Это необходимая часть для того, чтобы не погружаться в тревогу и получать ресурсы, чтобы справляться с ней. Да и в целом, это самое значимое действие во всех аспектах, ведь от него зависит, чем будет наполнена Ваша жизнь.

Полноценная жизнь останавливается в том случае, когда мы сами перестаём что-либо делать для неё. Сейчас для Вас важно продолжать двигаться, не зарываться в бесконечные тревожные мысли, а искать возможности выйти из этой замысловатой ловушки, ведь впереди Вас ждёт прекрасная работа мамы и множество увлекательных приключений. Набирайтесь сил, отдыхайте, ищите наслаждение в каждом дне, даже если это кажется маловозможным. Общайтесь, дарите себе положительные эмоции, проявляйте заботу о себе. Вы у себя одна, поэтому берегите себя!

Вы можете обратиться ко мне за помощью. Я не обещаю Вам готовых ответов, но предлагаю вам совместную работу, в процессе которой Вы найдëте нужные для вас решения, а также силы и мужество быть автором своей жизни. Я работаю в экзистенциальном подходе, буду рада помочь!Онлайн консультации, 89199293219 WhatsApp.

Ответ для: Неустроева Анастасия

Благодарю за ваши советы, постараюсь применять на практике. С отцом ребенка я не раз говорила о своих переживаниях, всегда честно говорила о том, что меня беспокоит неопределенность и его сомнения. В ответ я четкого ответа не слышала… Его устраивает так как есть сейчас. К себе в дом он спокойно привозит детей, живет с ними неделями, а мне нужно ждать от него внимания. Все заработанные деньги он отправляет бывшей жене на алименты. Я живу отдельно, жду его капельки внимания, просьбы о помощи он не игнорирует, помогает, но это безинициативно с его стороны. Я просто чувствую его отношение к тем детям и пустоту по отношению ко мне.

Ответ для: Каптурова Анастасия

Доброе утро. Благодарю вас за рекомендации. Я разговаривала не раз л своих переживаниях, спрашивала о дальнейшей жизни… но четкого ответа не слышала. Последнее что он мне ответил, это то, что его достает бывшая, денег ей мало, а я достаю его когда он детей забирает. Хотя я его просила понять меня, и не усложнять на время моей беременности… но у него дети в приоритете.

Ответ для: Юлия

Юлия, к сожалению, отсутствие чёткого ответа - это своего рода тоже ответ. Если сейчас ваш партнёр не считается с Вашими чувствами, не проявляет инициативу и не даёт нужной поддержки и безопасности, то в ближайшем будущем изменений ждать нет смысла. Мы не будем говорить сейчас о причинах его такого отношения и поведения, но всё же хочется обратить Ваше внимание, что он уже выставил свои приоритеты (это касается не столько общения с его детьми от предыдущего брака, а сколько выбора отношения к Вам и к совместному с Вами будущему). А далее решать только Вам, согласны ли Вы на такой сценарий или нет.

В любом случае, у Вас есть достаточно ресурсов, чтобы справиться с любым исходом, даже если Вам сейчас кажется, что это не так. В условиях неопределённости Вы нашли способы отдельно от него жить (хоть и не совсем по своему желанию) и заботиться о себе беременной, Вы нашли смелость поделиться с нами своей историей, Вы нашли в себе силы на поиски способов изменить своё положение. А также у Вас всегда есть возможность обратиться за психологической помощью.

Поэтому не сомневайтесь в себе и в своих силах, Вы справитесь!

Вы можете обратиться ко мне за помощью. Я не обещаю Вам готовых ответов, но предлагаю вам совместную работу, в процессе которой Вы найдëте нужные для вас решения, а также силы и мужество быть автором своей жизни. Я работаю в экзистенциальном подходе, буду рада помочь!Онлайн консультации, 89199293219 WhatsApp.