Ответ для: Yana

В советских семьях только по душам и говорили. В моей, например, и во всем моем окружении. Дело не во времени. Дело в родовых сценариях и коммуникациях. Они у всех разные. Из поколения в поколение передающиеся.

С СДВГ я Вас поняла. Все, что выходит за рамки - стресс. А сестра воспринимается как стрессор, помеха спокойствию, укладу привычному отбирая ресурсы и нарушая задачи.

Вы будете испытывать чувство вины, если она разозлится? Или Вы просто не хотите скандалов в доме своем и себе нервы трепать?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Yana

Яна, даже когда у нас есть избыток, которым мы можем поделиться с нуждающимся человеком на материальном плане, на уровне эмоций не все так просто((

Вещь, деньги отдал и всё!

А на эмоциональную реакцию будет фонить бекграунд, семейные, детские, родительские травмы, ожидания, мотивы и пр., то что может быть не параллельно материальному плану "помочь сестре"

Ответ для: Татьяна Тимошина

да, я буду чувствовать себя виноватой, что я снова не смогла выйти из ситуации достойно, неужели я недостаточно разумный и цивилизованный человек, чтобы не уметь разрешать такие ситуации мирно. Мне хочется верить в то, что я способна работать над собой и не просто поговорить и снова за свое, а реально расти. Поэтому я и пригласила сестру на 3 недели, чтобы прям прожить с ней весь спектр эмоций, так сказать лицом к лицу, вот как будто нас бы выкинули на необитаемый остров и деваться некуда. Скандалы я в целом не люблю, у меня их в детстве было каждый день по несколько раз на день.

Про СДВГ в точку!

Про сценарии, я об этом задумывалась, мои родители были "спящими" людьми я считаю,но они не виноваты, потому что они выросли в семьях таких же родителей. У мамы в семье ее маму называли все на Вы, что я считаю полным бредом, какая может быть близость с матерью. К тому же когда она хотела к ней прийти в 19 лет, залетевши от отца, бабушка ее прогнала. А папа вырос в интернате, потому что бабушку бросил дедушка и она меняла ухажеров.

Ответ для: Yana

Яна, вина - это часто в излишнем кол-ве привитая с детства детям ненужная тягомоть, которую дети тянут всю жизнь. Когда родители критикуют и пр.. От нее можно избавляться - т.к. это установка на Ваше типа несовершенство тотальное.

В отношениях же участвуют ДВОЕ Вы и сестра - и все зависит не только от Вас.

Если Вы считаете, что только Вы здесь что-то должны - это вооще-то превосходство над сестрой. Типа Вы - взрослая - а она Дите .Т.е. Вы стоите к ней лицом с позиции Родителя к неразумному дитю - понимаете?

Если разговаривать с взрослым на равных - это будет уже иная кммуникация - понимаете?

Сестра Ваша с ПА и депрессивным радикалом в структуре личности, как я понял - старшим в Вашей семье досталось. Та, что посильнее - стала милиционером, подсознательно выбрав себе мундир и систему - как защиту совей личности от возможных будущих насильников (как родители). Эта сестра сразу сказала - "я себя в обиду больше не дам". Вторая старшая сестра - с более слабой нервной системой - читай генетически более слабая - она не смогла найти в себе ресурсы и обрести уверенность в социуме, не найдя себе опоры. Могу предположить, что она человек более мягки и добрый, неустойчивый.

Вопрос - если б на ее месте была друга старшая сестра или брат - Вы так же б кипишевали? Или?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Татьяна Тимошина

я обдумывала в голове свои чувства по отношению к ней и действительно я заметила что считаю себя лучше чем она, умнее и т.д., я понимаю что это неправильная позиция. Например, недавно мы были на ужине с друзьями, они привели знакомого, познакомить мою сестру с ним, они мило общались, потом я у нее спросила - ну как тебе, она сказала - не мой типаж вообще-то. Я никак внешне не отреагировала, я стараюсь вообще тему замужества, детей и работы не затрагивать, я уверена, что эта тема для нее слишком накаленная, социум на нее давит и без меня. Но про себя я подумала - снова носом крутит, в 40 пора бы уже и поменьше перебирать. Но минутой позже подумала а мне бы подошел этот мужчина и я знаю что нет, во-первых, он слишком взрослый, но даже дело не в возрасте, во-вторых, внешне он непривлекателен и для меня, а в-третьих, мне он показался прижимистым. Т.е. почему если я была бы свободна и меня такой мужчина уж точно не достоин, а моей сестре и плохинький сойдет. Т.е. это какое-то пренебрежение к ней. Но разве отношение к нам не базируется на том как мы относимся сами к себе, а относимся мы сами к себе по мере того как получается реализовываться в тех сферах, которых хотим. Откуда ей взяться уверенности в себе, если нет финансовой стабильности.

Ответ для: Панкова Наталья

Поэтому я деньгами сестрам не помогаю, иногда какие-то подарки отправляла, и то перестала, они сказали, что это не то что им нужно. Я предлагала им бизнес помочь раскрутить, но за них его делать я не могу, советами я помогать не хочу, я сама еще толком в себе не разобралась. Вот получается что единственное чем я могу помочь, это дать возможность у меня погостить, посмотреть другую страну, но тут как бы такой момент, что гости гостями, но правильно все высказались, нужно заранее все обговаривать. Вообще я думала о том, почему у нас нет теплых каких-то душевных отношений и я тоже пришла к выводу, что мы с разных планет, я принимаю ее как есть, не пытаюсь ее изменить...пока не лезут на мою территорию, пока мне не указывают как воспитывать детей, при этом не имея своих, пока меня не сравнивают с кем-то еще рассказывая как у кого-то дети не мультики смотрят, а пазлы собирают, пока ко мне не приезжают на неопределенное количество времени..вот тогда я начинаю жестко захлопывать двери.

Ответ для: Yana

Яна, а с чего Вы решили, что она хуже..

Я подозреваю, что в Вашей семье ее изначально считали "дурочкой с переулочка", " в кого ты такая", " в семье не без урода", "тюха тилепа - горе луковое" и "и так обойдешься - есть и более нуждающиеся" и пр.

Младшие дети относятся к старшим так, как относятся к ним их родители. Как и к одноклассникам относятся так, как к нему относится учитель. Ваша установка к сестре - от Ваших родителей изначально - укрепившаяся со временем.

Не зря ж Вы легко нарушали ее границы, приехав к ней без спроса и пр - "она обойдется подвинется" - это установка родителей.

И, простите, а кто знает - кто лучше? Может она спасет 100 детей в лагере во время катаклизмы, а Вы - не сможете - кто тогда будет ценнее для общества? Она же любит детей..

Просто в Вашей родительской семье все нарушали границы друг руга и обесценивали других членов семьи. Поэтому она нарушает Ваши. Вы - ее , считая ее дурочкой. Т.е. - обесценивая ее, а она обесценивает Вас как мать - указывая как воспитывать детей. Взаимное обесценивание. И никаких границ - от такого слияния чекнешься, извините.

Вам бы по-другому начать с ней коммуницировать. Я понимаю, Вы обе не привыкли к эмоциональной близости.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Татьяна Тимошина

в том то и дело, что я не хочу считать себя лучше или хуже кого-то и ее тоже, я как взрослый человек это понимаю, но я признаю, что это чувство присутствует каким бы оно не было. Да, я с Вами полностью согласна, а кто мерило того что лучше а кто хуже, это как сравнивать персик с огурцом, разве может быть одно лучше другого. Мое отношение к ней базировалось скорее на ее отношении к себе, а родители к нам всем относились без тепла, ставку не делали ни на кого, они были слишком заняты руганью.

Яночка, у меня такое впечатление складывается что психолог нужен сестре. Если конечно ей об этом сказать - она откажется, может и обидеться. Так как по всей вероятности пытаетесь ее вытащить из "болота" она сопротивляется. потому что ей там хорошо. У нее такой же круг общения, такой уровень. Это играет пониженная самооценка сетры (поэтому с кем бы из успешных мужчин ее не познакомили, ей будет с ними не комфортно). То что брат в Украине - да, здесь действиетльно много айтишников, и скорее всего у брата есть цели на будущее. Как бы Вы не пытались ей помочь - пока они это не сознают, помочь ничем не сможете. Вспомните фильм "Кальмары" - тот же сюжет. Когда в конце они получили то к чему шли, они развернулись назад. Так и сестра. Это я образно, смотрите просто чуть глубже. Вы правильно пишите что развиваете свой бизнес - еще и трое детей, детей тоже обеспечивать нужно, муж это хорошо - бывают разные ситуации в жизни (я не о том что мужчина плохой или еще что то , я о том что бывают болезни, черные полосы в жизни и прочее!) Направьте свою энергию в нужно русло - в детей, в бизнес, помочь тем которые этого не хотят - это не реально! Вы тоже много приложили усилий чтобы до этого дойти, кто им мешал это сделать? Шансы у всех были одинаковые. Только за вершиной айсберга это не видно.

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Yana

Я поняла - значит, она мене ресурсная из всех - вот и сникала. Может более эмпатичная. Всем уступает. Потом - психует. Там неврозом пахнет не только ПА и депрессией.

Она же закрывается от Вас - я правильно поняла? А в душе хочет иного.

Все сама типа гордая.. т е никогда не попросит помощи и сочувствия.

Вам ее поэтому жалко?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Татьяна Тимошина

я считаю что она более тонкокожая, местами наивная, но наивность это же признак доверчивости человека, это не негативная черта. Мы как-то пытались поговорить по душам, получается так что говорит в основном она, если я скажу свое мнение честное, то она легко может обидеться, поэтому я просто слушала, потом мне надоело, я стала избегать разговоров. Как-то я ей доверила свои переживания, а в ссоре она мне кинула их в лицо, что беги жалуйся на своего мужа подружкам. После этого я ее не подпускаю слишком близко, мы сестры, но мы не близкие подруги. Я человек более прагматичный, она же иногда пребывает в фантазиях, как будто не знает как мир устроен на самом деле, но опять же, я могу и ошибаться.

Ответ для: Валькова Евгения

Я поняла, спасибо за совет, я вот тоже стараюсь в эту сторону больше смотреть. Да, психолог нужен и мне и ей и нашей маме, но она уже все-таки начала работать с кем-то, она сказала. Я вижу большие подвижки, как минимум, то что за 2 недели мы поссорились только 1 раз и быстро помирились, а в целом мы нормально сосуществуем пока. Я вижу что она старается и я тоже. Про мужа совершенно верно, женщина всегда должна быть способной обеспечить себя и детей, к тому же уважение к себе и отношение мужа к ней совсем другое, когда она не на полном его фин.попечении.

Ответ для: Yana

Ян, вам б с сестрой как пара к психологу. Вы обе разговариваете с позиции "сам дурак".

Она винит Вас - Вы ее. У Вас конфликт. Если Вы не будете молчать и обходить углы - рассоритесь? Вас же вина потом замучает?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Татьяна Тимошина

тогда нам нужно всю семейку к психологу вести))

Ответ для: Yana

таки да.)) но Вас то волнуют взаимоотношения с сестрой? А в отношениях один не участвует - двое. Я не хотела тут писать, но невротическая установка не только у сестры - у Вас тоже. Вы боитесь быть плохой. И в то же время Вас бесит сестра. Вас раздирает. Вы спрашивает как поступить. И не находите ответа - отсутствие возможности принять самому решение, переложив его на того же психолога - это невроз. Внутренний конфликт снимается у психолога индивидуально. Внешний - с сестрой - в паре.

Решайте сами - что Вам надо.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054