Ответ для: Yana

как избавиться от тревоги о том попросится ли она остаться на подольше, как не накручивать потом и не выплеснуть на нее? второй вопрос почему я так негативно реагирую на потенциальную эту ситуацию, если по факту ничего плохого она не делает, в целом мы нормально общаемся

Скажите, пожалуйста - Вы разговаривали с сестрой на эту тему? Вам нужно ей объяснить - что у Вас своя семья и своя жизнь! Конечно, ей нужно как то сказать, чтобы она понимала, что ей нужно свою семью строить, иметь свою работу, свой бизнес. Много же вариантов решения - если ей нравиться Кипр - пусть ищет съемное жилье. Вы правильно делаете, что задаетесь вопросом о ее инфантилизме! Так как жить за счет кого-то - это очень легко и просто. Нужно обрывать эту связь. Даже если резко это сделаете - то от этого лучше ей будет! Она быстрее возьмет и начнет что-то делать! Зачем же напрягаться если есть Вы?! :)

Ответ для: Валькова Евгения

она вроде как это понимает и возможно уедет в срок, она вроде осознанный человек, но у меня тревога, а если нет, я не хочу ссориться.

Зачем сней ссориться? Попробуйте спокойно объяснить ей свою позицию, поговорить с ней. Объясните что ей нужно создавать свою семью, и для ее же блага будет лучше если она будет жить отдельно! -- еще вопрос- почему Вас так тревожит что она останется? чего Вы боитесь? что страшное случиться - если она останется и не уедет?

Ответ для: Yana

Добрый вечер. Ваше раздражение можно понять, ведь своим поведением сестра нарушает ваши личные границы и злоупотребляет гостеприимством. Ваш дом это ваша территория. А ее объяснения почему она не уезжает уже больше похожи на манипуляции. Чего вы в этой ситуации боитесь больше всего? Того, что сорветесь и сестра обидится? Что не поговорив она остается? Может стоит еще раз сесть и сказать что есть разговор и чтобы она вас внимательно выслушала. Что вы не хотите терять с ней отношения, но ее затянувшийся приезд вызывает у вас дискомфорт и попросить обозначить сроки отъезда, если вы хотите - предложить помощь или поискать билеты. Сделать это спокойно и твердо! (отвечая на вопрос-название темы: вот так взять и сказать, дорогая - тебе пора).

Ответ для: Валькова Евгения

она конечно же уедет, она не будет с нами жить и даже не посягает на это, просто вопрос в том что чем дольше она тянет с билетами тем ещё они дороже, тем дальше те даты, по которым можно купить билет. Мне как-то душно что ли от слишком близкого присутствия родни

Ответ для: Алымова Наталья

самое страшное что может случиться,это если мы вернёмся 09.01, а она скажет что ей нужно прожить ещё 2-3 недели. С другой стороны я думаю, мы здесь все временно на этой планете, стоит ли так париться

Чего Вы боитесь в разговоре с сестрой? Какой боитесь ее реакции? Что вас останавливает в том - чтобы забронировать билет? Все зависит от того - как Вы ей преподнесете информацию, каким тоном будете общаться, как сможете аргументировать свою позицию.

Ответ для: Yana

Вы сейчас сами обесцениваете свои чувства (стоит ли так париться). Такие "уступки" как правило еще больше ухудшают ситуацию. Ваше право находится в своем доме комфортно. Вы же не больного котенка на улицу выбрасываете. Не берите чужую ответственность на себя. Мое мнение, что стоит твердо обозначить свою позицию "Это мой дом. Мы возвращаемся такого-то числа. Пожалуйста подготовься к отъезду. Если тебе нужна моя помощь - я помогу. Но пожалуйста не затягивай решение этого вопроса". Вы пробовали таким образом с ней поговорить?

Ответ для: Yana

Яна, добрый день. Вам просто хочется своего пространства. И сжатие его, Вас нарушает и в физическом и в психическом плане - давит на Вас... почему - это история Вашей с сестрой жизни.. Вы согласились на какое-то время принять гостью, и, видимо, мозг отметил эту дату - как конец толерантности что-ли.. запас Вашего толерантного терпения с человеком, не входящим в Ваш постоянный круг семьи, хоть и родным и близким. Когда сестра не взяла билет - Вас как все равно обманули. Мозг воспротивился и возмутился - я ведь типа рассчитывал свое терпение на другой срок - так? Вы и себя чувствуете обманутой - и сестру Вам жалко.. А спрашивали - что ее беспокоит? Какие у нее мысли, что внутри? Может у нее чисто депрессия? И человек на совсем владеет собой и своей активностью? Или у вас в семье не принято говорить о чувствах и по душам?

Ответ для: Татьяна Тимошина

не то чтобы обманутой, но я люблю планировать все, в моей жизни так много всего происходит, я не люблю хаоса. С моим СДВГ меня это вгоняет в панику, потому что я не могу предсказать как я отреагирую если случится то чего не хочу. По душам говорить в семье...в советских семьях кто-то говорил по душам с кем-то?

Ответ для: Валькова Евгения

мне вот сейчас пришла такая мысль, цена отмены или изменения билета 20 евро, я забукировала ей билет, она пока не знает, но мне стало спокойнее, если что отменю и не скажу ей. Это маленькая плата за мое спокойствие. Но да, мне нужно учиться выстраивать вежливо и спокойно границы, этого я не умею, умею только резко и жестко, потом люди обижаются, а чтобы не обижать, я даю им авансом больше чем они просили, а потом еще больше злюсь на себя.

Яна, возможно по своим психотипам Вы с сестрой как с разных планет Вы как-то мягко ей намекаете,а она на своей волне. Вы бронирует ей билет, а она Вас об этом не просила и, вероятно, не будет этим особо довольна. Но в целом, просматривается тенденция Вашего Спасательства по отношению к сестре: пожалела, приютила, намекнула как надо жить... Но без ее запроса на это она будет только отмораживаться, а Вы не знать что дальше делать(

Ответ для: Панкова Наталья

да, если я скажу ей это сейчас, она разозлится. Поэтому я пока ничего не буду говорить и дождусь ее действий, какое решение она в итоге примет, если она попросит остаться до конца января, что мне неудобно, то я постараюсь вежливо ей отказать и сказать, что есть вариант с вылетом 14го. Потому что если сейчас я бы не купила билет, то их бы потом не было или цена была бы в 5 раз больше. Если она сама купит билет на середину хотя бы января, то я свой просто отменю, приму это как урок и на будущее всем приезжающим родственникам четко обозначу - срок 10 дней и только с обратным билетом. В конце концов, у меня уже почти 3е детей, при том что по натуре я человек-одиночка, карьеристка, сама до сих пор не верю, что у меня самой уже практически многодетная семья. Когда я была в школе, я таскала одежду сестры без спроса и т.к. я по натуре более неуклюжая, я ее портила и делала вид что это не я. Ну ладно это, потом когда мне исполнилось 19, я решила уехать из провинции в столицу, там уже жила сестра, я не особо спрашивая, а может и спрашивала не помню, но я была довольно наглая, как танк, я приехала и поселилась с ней в съемной комнате, так мы прожили кажется год или два. Она же меня никуда не выгоняла, дальше я сама съехала, сняла квартиру, устроилась в одну корпорацию, другую и т.д.. Наверное мне давалось многое легко, с внешностью мне повезло, модельная школа позади, рост 175, вес 55, мужчины всегда одаривали вниманием, хоть я этим и не умела пользоваться, слишком гордая, но как минимум я работала всегда в больших солидных компаниях, а не просто официанткой, хотя в 17 лет работала и ею. Моя сестра немного другого типажа, она как Одри Тоту и я считаю ее красавицей, но ее в школе дразнили вешалкой, а у меня в школе не было буллинга, от этого в ней всегда была какая-то неуверенность, ей было сложнее выстраивать отношения с людьми. Я встретила мужа в 26, обеспеченного, не то что олигарха, но достаток таков, что мне позволил не работать, получить новые навыки и построить бизнес. Как моя другая еще одна старшая сестра сказала - ты вытянула счастливый билет..одна сестра в милиции проработала всю жизнь за гроши и живет в еще худшей провинции, чем где мы родились, а вторая, которая ко мне приехала, она вообще нигде задержаться не может, у нее депрессии и панические атаки. Я объездила половину штатов америки, сейчас живу в Европе, еще у нас есть младший брат, у него хорошая карьера в it, он переехал в UK. Т.е. получается мы младшие в жизни как-то более легко все получили, а старшие которые видели больше родительских драк, криков, которые нам попки подтирали, оказались не в таком хорошем положении. Конечно, я чувствую вину, как я могу себе разрешить шиковать, зная, что мои сестры не могут позволить себе многое. Я чувствую ответственность поделиться или помочь как-то. Не потому что я хочу быть хорошей для всех, но ведь это нормальное человеческое желание помочь не чужому человеку.

Ответ для: Yana

В советских семьях только по душам и говорили. В моей, например, и во всем моем окружении. Дело не во времени. Дело в родовых сценариях и коммуникациях. Они у всех разные. Из поколения в поколение передающиеся. С СДВГ я Вас поняла. Все, что выходит за рамки - стресс. А сестра воспринимается как стрессор, помеха спокойствию, укладу привычному отбирая ресурсы и нарушая задачи. Вы будете испытывать чувство вины, если она разозлится? Или Вы просто не хотите скандалов в доме своем и себе нервы трепать?

Ответ для: Yana

Яна, даже когда у нас есть избыток, которым мы можем поделиться с нуждающимся человеком на материальном плане, на уровне эмоций не все так просто(( Вещь, деньги отдал и всё! А на эмоциональную реакцию будет фонить бекграунд, семейные, детские, родительские травмы, ожидания, мотивы и пр., то что может быть не параллельно материальному плану "помочь сестре"

Ответ для: Татьяна Тимошина

да, я буду чувствовать себя виноватой, что я снова не смогла выйти из ситуации достойно, неужели я недостаточно разумный и цивилизованный человек, чтобы не уметь разрешать такие ситуации мирно. Мне хочется верить в то, что я способна работать над собой и не просто поговорить и снова за свое, а реально расти. Поэтому я и пригласила сестру на 3 недели, чтобы прям прожить с ней весь спектр эмоций, так сказать лицом к лицу, вот как будто нас бы выкинули на необитаемый остров и деваться некуда. Скандалы я в целом не люблю, у меня их в детстве было каждый день по несколько раз на день. Про СДВГ в точку! Про сценарии, я об этом задумывалась, мои родители были "спящими" людьми я считаю,но они не виноваты, потому что они выросли в семьях таких же родителей. У мамы в семье ее маму называли все на Вы, что я считаю полным бредом, какая может быть близость с матерью. К тому же когда она хотела к ней прийти в 19 лет, залетевши от отца, бабушка ее прогнала. А папа вырос в интернате, потому что бабушку бросил дедушка и она меняла ухажеров.

Ответ для: Yana

Яна, вина - это часто в излишнем кол-ве привитая с детства детям ненужная тягомоть, которую дети тянут всю жизнь. Когда родители критикуют и пр.. От нее можно избавляться - т.к. это установка на Ваше типа несовершенство тотальное. В отношениях же участвуют ДВОЕ Вы и сестра - и все зависит не только от Вас. Если Вы считаете, что только Вы здесь что-то должны - это вооще-то превосходство над сестрой. Типа Вы - взрослая - а она Дите .Т.е. Вы стоите к ней лицом с позиции Родителя к неразумному дитю - понимаете? Если разговаривать с взрослым на равных - это будет уже иная кммуникация - понимаете? Сестра Ваша с ПА и депрессивным радикалом в структуре личности, как я понял - старшим в Вашей семье досталось. Та, что посильнее - стала милиционером, подсознательно выбрав себе мундир и систему - как защиту совей личности от возможных будущих насильников (как родители). Эта сестра сразу сказала - "я себя в обиду больше не дам". Вторая старшая сестра - с более слабой нервной системой - читай генетически более слабая - она не смогла найти в себе ресурсы и обрести уверенность в социуме, не найдя себе опоры. Могу предположить, что она человек более мягки и добрый, неустойчивый. Вопрос - если б на ее месте была друга старшая сестра или брат - Вы так же б кипишевали? Или?

Ответ для: Татьяна Тимошина

я обдумывала в голове свои чувства по отношению к ней и действительно я заметила что считаю себя лучше чем она, умнее и т.д., я понимаю что это неправильная позиция. Например, недавно мы были на ужине с друзьями, они привели знакомого, познакомить мою сестру с ним, они мило общались, потом я у нее спросила - ну как тебе, она сказала - не мой типаж вообще-то. Я никак внешне не отреагировала, я стараюсь вообще тему замужества, детей и работы не затрагивать, я уверена, что эта тема для нее слишком накаленная, социум на нее давит и без меня. Но про себя я подумала - снова носом крутит, в 40 пора бы уже и поменьше перебирать. Но минутой позже подумала а мне бы подошел этот мужчина и я знаю что нет, во-первых, он слишком взрослый, но даже дело не в возрасте, во-вторых, внешне он непривлекателен и для меня, а в-третьих, мне он показался прижимистым. Т.е. почему если я была бы свободна и меня такой мужчина уж точно не достоин, а моей сестре и плохинький сойдет. Т.е. это какое-то пренебрежение к ней. Но разве отношение к нам не базируется на том как мы относимся сами к себе, а относимся мы сами к себе по мере того как получается реализовываться в тех сферах, которых хотим. Откуда ей взяться уверенности в себе, если нет финансовой стабильности.

Ответ для: Панкова Наталья

Поэтому я деньгами сестрам не помогаю, иногда какие-то подарки отправляла, и то перестала, они сказали, что это не то что им нужно. Я предлагала им бизнес помочь раскрутить, но за них его делать я не могу, советами я помогать не хочу, я сама еще толком в себе не разобралась. Вот получается что единственное чем я могу помочь, это дать возможность у меня погостить, посмотреть другую страну, но тут как бы такой момент, что гости гостями, но правильно все высказались, нужно заранее все обговаривать. Вообще я думала о том, почему у нас нет теплых каких-то душевных отношений и я тоже пришла к выводу, что мы с разных планет, я принимаю ее как есть, не пытаюсь ее изменить...пока не лезут на мою территорию, пока мне не указывают как воспитывать детей, при этом не имея своих, пока меня не сравнивают с кем-то еще рассказывая как у кого-то дети не мультики смотрят, а пазлы собирают, пока ко мне не приезжают на неопределенное количество времени..вот тогда я начинаю жестко захлопывать двери.

Ответ для: Yana

Яна, а с чего Вы решили, что она хуже.. Я подозреваю, что в Вашей семье ее изначально считали "дурочкой с переулочка", " в кого ты такая", " в семье не без урода", "тюха тилепа - горе луковое" и "и так обойдешься - есть и более нуждающиеся" и пр. Младшие дети относятся к старшим так, как относятся к ним их родители. Как и к одноклассникам относятся так, как к нему относится учитель. Ваша установка к сестре - от Ваших родителей изначально - укрепившаяся со временем. Не зря ж Вы легко нарушали ее границы, приехав к ней без спроса и пр - "она обойдется подвинется" - это установка родителей. И, простите, а кто знает - кто лучше? Может она спасет 100 детей в лагере во время катаклизмы, а Вы - не сможете - кто тогда будет ценнее для общества? Она же любит детей.. Просто в Вашей родительской семье все нарушали границы друг руга и обесценивали других членов семьи. Поэтому она нарушает Ваши. Вы - ее , считая ее дурочкой. Т.е. - обесценивая ее, а она обесценивает Вас как мать - указывая как воспитывать детей. Взаимное обесценивание. И никаких границ - от такого слияния чекнешься, извините. Вам бы по-другому начать с ней коммуницировать. Я понимаю, Вы обе не привыкли к эмоциональной близости.

Ответ для: Татьяна Тимошина

в том то и дело, что я не хочу считать себя лучше или хуже кого-то и ее тоже, я как взрослый человек это понимаю, но я признаю, что это чувство присутствует каким бы оно не было. Да, я с Вами полностью согласна, а кто мерило того что лучше а кто хуже, это как сравнивать персик с огурцом, разве может быть одно лучше другого. Мое отношение к ней базировалось скорее на ее отношении к себе, а родители к нам всем относились без тепла, ставку не делали ни на кого, они были слишком заняты руганью.

Яночка, у меня такое впечатление складывается что психолог нужен сестре. Если конечно ей об этом сказать - она откажется, может и обидеться. Так как по всей вероятности пытаетесь ее вытащить из "болота" она сопротивляется. потому что ей там хорошо. У нее такой же круг общения, такой уровень. Это играет пониженная самооценка сетры (поэтому с кем бы из успешных мужчин ее не познакомили, ей будет с ними не комфортно). То что брат в Украине - да, здесь действиетльно много айтишников, и скорее всего у брата есть цели на будущее. Как бы Вы не пытались ей помочь - пока они это не сознают, помочь ничем не сможете. Вспомните фильм "Кальмары" - тот же сюжет. Когда в конце они получили то к чему шли, они развернулись назад. Так и сестра. Это я образно, смотрите просто чуть глубже. Вы правильно пишите что развиваете свой бизнес - еще и трое детей, детей тоже обеспечивать нужно, муж это хорошо - бывают разные ситуации в жизни (я не о том что мужчина плохой или еще что то , я о том что бывают болезни, черные полосы в жизни и прочее!) Направьте свою энергию в нужно русло - в детей, в бизнес, помочь тем которые этого не хотят - это не реально! Вы тоже много приложили усилий чтобы до этого дойти, кто им мешал это сделать? Шансы у всех были одинаковые. Только за вершиной айсберга это не видно.

Ответ для: Yana

Я поняла - значит, она мене ресурсная из всех - вот и сникала. Может более эмпатичная. Всем уступает. Потом - психует. Там неврозом пахнет не только ПА и депрессией. Она же закрывается от Вас - я правильно поняла? А в душе хочет иного. Все сама типа гордая.. т е никогда не попросит помощи и сочувствия. Вам ее поэтому жалко?

Ответ для: Татьяна Тимошина

я считаю что она более тонкокожая, местами наивная, но наивность это же признак доверчивости человека, это не негативная черта. Мы как-то пытались поговорить по душам, получается так что говорит в основном она, если я скажу свое мнение честное, то она легко может обидеться, поэтому я просто слушала, потом мне надоело, я стала избегать разговоров. Как-то я ей доверила свои переживания, а в ссоре она мне кинула их в лицо, что беги жалуйся на своего мужа подружкам. После этого я ее не подпускаю слишком близко, мы сестры, но мы не близкие подруги. Я человек более прагматичный, она же иногда пребывает в фантазиях, как будто не знает как мир устроен на самом деле, но опять же, я могу и ошибаться.

Ответ для: Валькова Евгения

Я поняла, спасибо за совет, я вот тоже стараюсь в эту сторону больше смотреть. Да, психолог нужен и мне и ей и нашей маме, но она уже все-таки начала работать с кем-то, она сказала. Я вижу большие подвижки, как минимум, то что за 2 недели мы поссорились только 1 раз и быстро помирились, а в целом мы нормально сосуществуем пока. Я вижу что она старается и я тоже. Про мужа совершенно верно, женщина всегда должна быть способной обеспечить себя и детей, к тому же уважение к себе и отношение мужа к ней совсем другое, когда она не на полном его фин.попечении.

Ответ для: Yana

Ян, вам б с сестрой как пара к психологу. Вы обе разговариваете с позиции "сам дурак". Она винит Вас - Вы ее. У Вас конфликт. Если Вы не будете молчать и обходить углы - рассоритесь? Вас же вина потом замучает?

Ответ для: Татьяна Тимошина

тогда нам нужно всю семейку к психологу вести))

Ответ для: Yana

таки да.)) но Вас то волнуют взаимоотношения с сестрой? А в отношениях один не участвует - двое. Я не хотела тут писать, но невротическая установка не только у сестры - у Вас тоже. Вы боитесь быть плохой. И в то же время Вас бесит сестра. Вас раздирает. Вы спрашивает как поступить. И не находите ответа - отсутствие возможности принять самому решение, переложив его на того же психолога - это невроз. Внутренний конфликт снимается у психолога индивидуально. Внешний - с сестрой - в паре. Решайте сами - что Вам надо.

Ответ для: Yana

Здравствуйте! Вы тревожить о том, чего ещё не произошло. Много думаете о том, что может случиться, но может и не случиться, а главное, волнуетесь о том, как будет реагировать другой человек, пусть и сестра. Главное ведь не она и не её реакция, а ваш комфорт и благополучие, тем более вы в положении, и ваша сестра - взрослая женщина, не ваш ребёнок. Если ей ок оставаться без работы или переплачивать за билеты, то почему это угнетает вас? Мне кажется, будучи чувствительным,эмпатичным человеком, вы слишком много взваливаете на себя. И это может серьёзно осложнять вашу жизнь в будущем. Иногда стоит позволить своим близким действовать самим, проявить свой потенциал. Вы уже многое сделали, вы пригласили её погостить, а не она пригласила вас, так что это чувство вины и ответственности за великовозрастную сестру обяснимо, но очень преувеличено. И, если она сама не понимает, то, возможно, стоит обяснить. Может быть она думает, что её присутствие радует вас, тогда существует момент недопонимания. Хотя любой тактичный человек на месте вашей сестры, просто спросил или намекнул, что хочет уехать, и, исходя из вашей реакции сделал бы выводы. Но ваша сестра не слишком утруждает себя. Вот и вам не стоит волноваться, как вы будете выглядеть, если скажите ей напрямую, что пора возвращаться к обычному распорядку жизни. Присутствие третих лиц так или иначе влияет на семью, вносит какие-то изменения, напрягает, особенно, если длится длительное время. Не стоит позволять злоупортеблять вашим радушием. Это ваши границы и их стоит уважать

Ответ для: Кузнецова Елена

я поняла, спасибо за Ваш комментарий)) да, моя тревога портит мне жизнь больше, чем сама ситуация, как только я купила билет сама, не важно, что она об этом не знает, может я никогда и не скажу, может он и не понадобится, но меня сразу отпустило, я выдохнула и мы стали с ней лучше даже общаться. Эти накручивания внутри ужасно напрягают.