Добрый день. С удивлением обнаружила, я уже задавала вопрос на этом сайте, и по сути про то же, т.е. проблема не решена. Сейчас у меня есть  потребность обсудить другое событие, хотя оно освещает все тот же вопрос с другой стороны.

Меня никто не любит по настоящему, не уважает, не хочет быть со мной, не стремится.

Мои родственники: мать, брат, муж (теперь бывший), сын... Они какое-то время поддерживали со мной отношения, кот. я считаю формальными. А искреннего тепла не было. Как бы я не стремилась это исправить. Мои попытки  только делают хуже, закрепляя за мной звание неадекватной. Действительно, я могу припомнить, как в браке (лет 30 назад) я пыталась что-то прояснить, но сбивалась,  вспыхивала, злилась, кричала... Те времена давно прошли, и я научилась саморегуляции.

Обидно то, что люди, по отдельности меня жестоко обижавшие, легко объединяются прекрасно проводят время и живут душа в душу, по отношению к друг другу косяков не проявляя.

Я могу привести достаточно детальные и муторные примеры и дать гарантию, что я их не выдумала. Их много и они идут через всю мою жизнь. И это не попытка перетрясти давнишнее грязное белье... Это попытка понять тенденцию. И я приведу.

-----

Во времена моего замужества жизнь была голодной, семья мужа имела огород, мои - нет, мои родственники почему то решили, что муж должен содержать их (два чел по 50 и один - 18, здоровые), зачастую они просто забирали еду, иногда даже в присутствие мужа. При этом присловутый огород находился далеко, и выглядело это анекдотично - муж привозит 5 мешков картошки, 4 - его родственникам, пол мешка забирают мои - выхлоп за три для поездки - пол мешка. Муж не был идеален, но тут любой бы разозлился. В итоге я выслушивала бесконечное упреки, за то что у меня такая родня и бесконечные упреки, за то, что мой муж жлоб. При этом отдавала еду и работала на огороде ))). После развода. Внезапно. Мои родственники стали регулярно иметь с бывшим мужем финансовые дела). Т.е. уже не жлоб? Надо ли говорить, что при этом на меня легло обеспечение родни едой? Надо ли добавлять, что я навсегда осталось для них жадной и неадекватной? Хотя реально часто оставалась голодной в самом прямейшем смысле слова?

------

Вы полагаете, я давлю на жалость? Хочу, чтобы мою родню осудили? Таки нет. По моим понятиям поведение их настолько неадекватно, что иную трактовку можно услышать  только от людей, ну очень стремящихся к оригинальности. Т.е. их и так любой осудит. Тогда в чем азарт? Зачем буковки набивать?

Или вот еще:

---

Один старый знакомый не без проблем стал настоятельно предлагать мне отношения. Он так искренне раскаивался, по его словам многое понял и пр... Подавал кофе в постель и даже отварное яичко. Чрезвычайно мило было.

И я ПОВЕРИЛА. На поверку, он везде отзывался обо мне предельно плохо, грязно и подробно. И до, и в процессе и после. Для чего это было нужно вообще со мной отношения заводить, если у него такое неприятие, что за мазохизм... Мне долго было не понятно. Сейчас, я думаю, поняла. Но интересно то, что именно я в этой ситуации осталась с клеймом "неадекватная". Его друзья и знакомые искренне и многословно его поддержали. его родня - тоже. А вот меня нет. Напротив моя родня странным образом и с ним подружилась )))

Понятно, что в не очень большом городе кроме личных есть и другие точки соприкосновения, и легко столкнуться с тем же человеком с другой ипостаси. Но мне это видится, как объединение всех и вся "нормальных" против меня "ненормальной". То что они между собой стакнулись - как бы усиливает их позицию.

Был забавный эпизод: в свое время с этим бойфрендом я поделилась сложным моментом в жизни. Через годы тоже самое рассказал ему мой брат. И только тогда он понял. что это правда. Почему то мне он не поверил.

Мне кажется, это может быть некоторой метафорой. Я бы еще кое-что написала, но боюсь, что вы уже засыпаны примерами.

В заключение:

У меня по ощущению оставался один форпост - отношения с сыном. В недобрую минуту я попыталась их "углубить". Результат - мне ясно сказали, что меня терпят, потому что мы кровная родня. Возможно у меня еще будет возможность написать детали, и как осторожно и вдумчиво я подходила к делу...

Тем не менее - мой сын примкнул и виртуально и физически к когорте "нормальных". Я же как и прежде считаю нормальной себя. Я ЗНАЮ, что именно мое отношение к жизни, способ мысли, не только нормален, он прекрасен. И я нахожу подтверждение, напр. в автобмографиях значимых мне людей.

Но итоги? И делать-то теперь что? Покер фейс и за хлебом?

Уважаемая Ivetta, здравствуйте!

Я посмотрела ваше обращение почти год назад, раз уж вы упомянули об этом, мне на мгновение показалось, что писали два разных человека, хотя ваша фраза "проблема не решена" говорит о том, что тема одна и та же. Может, то письмо было менее информативным, не знаю.

Теперь отвечу вам на этот запрос. Я вижу признаки экзистенциального кризиса, пересмотра жизни как устаревшего фильма, например: разочарование, жизнь в каком-то бесконечном преодолении себя, других, как будто пробираетесь сквозь беспросветные джунгли, и вот-вот покажется прямая дорога... а ее все нет. В том обращении было все же больше позитива и благодарности себе, в этом же больше критики и безысходности. То есть боль не ушла, не проработана.

Что в ней: обида на близких, обида на мужчину, ненужность, недолюбленность, недопонимание, утеря связей с ребенком, чувство покинутости, болезненное чувство бесполезных стараний и попыток, глубочайшее погружение в сравнения с кем-то другим, самобичевание моментами, обесценивание себя (я не ошиблась, хоть вы и писали, что ваш образ мыслей не только нормален, но и прекрасен) - если приходится вслух об этом говорить, то ваша внутренняя уверенность в этом изрядно подкосилась. Самодостаточному человеку приятно осознавать, что он индивидуален, и не нужно подчеркивать, нет такой потребности (кстати, можно было бы упомянуть Маслоу здесь, но она настолько упрощена в нынешних реалиях...).

Вы можете, конечно, со мной не согласиться. Сразу скажу, что прежде чем отвечать вам, я хорошенько уложила мысли в кучку, так что и написала, как вижу с профессиональной точки зрения и как человек.

Тот коктейль, который у меня сложился, требует не формата вопрос-ответ, а тщательной проработки с психологом, и разбора по кусочкам и полочкам: ПОЧЕМУ?

Цитата: никто не любит по настоящему, не уважает, не хочет быть со мной, не стремится.

Вот так я вижу, просто самостоятельно выдохнуть негатив, взмахнуть гордо головой и оставить то, что не нравится, тем, кому это нравится, а себе создать что-то другое (потому что ВЫ ЕСТЬ!) - в данном конкретном случае, я так полагаю, очень и очень сложно.

Берегите себя, жизни "дубль 2" нет, инструкций никто никому не дал, все жучки и паучки и люди тянут свою лямку, как умеют. А вы смогите иначе, лучше, ярче, счастливее, и без тех, кто вас бросил на полпути...

Нужна помощь? WhatsApp, MAX 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один любой вопрос здесь или в соцсети. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо за сообщение, отдельное спасибо за ваш ответ в прошлой теме.

Цитата: В том обращении было все же больше позитива и благодарности себе, в этом же больше критики и безысходности.

Ну да, я разная. Периодически люди этому удивляются. А разве не все такие? Я удивляюсь тому, что кто-то "не разный". Действительно, это "пик страданий", что не мешает мне со стороны это зафиксировать: верный признак - исчезает желание есть. Я худею, что неплохо. Вот мы и вырулили на оптимизм. Бывало даже в процессе неких неурядиц я думала: ну и где похудение, разводилово какое-то ). Т.е. вопрос у меня не в том, чтобы я правильно дышала, входила в норму и не мешала посторонним людям всплеском эмоций. Я прекрасно это умею. Интересен такой момент (про похудение) - это верный признак БОЛЬШОГО стресса, а реально же ничего не произошло, кроме как не самого приятного для меня, но вполне цивилизованного разговора. Я знаю, что приступ отчаяния и желание поделиться и найти поддержку приписывают "флэшбекам" и "детским травмам", которые надо прорабатывать. Все это я сделала 2 раза, вложилась полностью, и убедилась, что происходит все стеоретипно.

Цитата: Пробираетесь сквозь беспросветные джунгли, и вот-вот покажется прямая дорога... а ее все нет

Понравилась метафора.

Цитата: Самодостаточному человеку приятно осознавать, что он индивидуален, и не нужно подчеркивать

здесь я не согласна. Я написала пост о себе для незнакомых людей, знакомым людям я тоже многое по умолчанию не говорю, потому что они, как минимум могут меня наблюдать в реале. Я же не говорю всем подряд "у меня есть сын", кому надо, по контексту знает. В интернете иначе.Так что тут я с Вами не согласна.

Кроме того, возникает дискретность: либо либо, как в рекламе про перхоть)) . Конечно неприятие близкого покачнуло мою уверенность. Так происходит со всеми людьми, со всеми. И с психологами в интернете. Я проверяла) . Я вообще ни чего не делаю, не проанализировав. И несколько десятков психологов в интернете, едва усомнишься в их идее, их так триггирило, такая бездна эмоций... Что ж себя то они не проработали? Десятки... По сравнению с ними я уж так отполирована проработками, что сияю.

Возможно сейчас я себя веду не тактично, но как раз с Вами мы пока вроде бы вели осмысленный диалог (ну, мини-диалог). Мне показалось безопасным высказать такое наблюдение. И, конечно, я не собиралась Вас обижать, или выводить на конфликт.

Подуспокоившись, я испытала облегчение от того, что "знаю правду", о том что меня "не любят", какую-то свободу. Конечно, сложно смериться с тем, что у тебя есть очень мало. Это как (фантазийный пример) у женщины "есть дом", двухэтажный, красивый, она его моет красит, вкладывает зарплату. А потом ей говорят: юридически он не твой, и вложения твои - фикция, тебе действительно кое-что принадлежит - 5%, только с этой суммой сделки с недвижимостью ты заключать не можешь.

Я подумала, и поняла, что больше всего меня интересует вопрос, как все-таки с имеющимися ресурсами, вот этими 5% "заключать сделки?".

С тем что я опрометчиво сильно много вложила в "несвое", я смирилась. Все таки важно, что делать. И важно как то "не забывать". Чтобы люди, кот. оставили меня с 5% тоже от меня не более 5% получали... Вот. Как-то так.

И снова про похудение: тут что важно, что это происходит только при аналогичных проблемах, пожар, потом, вызов в суд, болезни да что угодно... такого не вызывают. Напротив, я очень хорошо могу мобилизироваться, трудности мне придают азарт. Прямое противостояние не пугает. Хотя я не всегда сильней, но тогда все понятно.

Видимо неопределенность, которая тянется-тянется, а потом разрешается не в мою пользу так меня угнетает.

Мне кажется, что моим близким удобно, чтобы я занимала определенную позицию. Где они точно знают, что меня найдут. Переосмысливать никто, никто не собирается.

Как же тогда "поговорите, и если есть потенциал". Мои попытки поговорить заканчиваются фиаско добрых тридцать лет. Раздражает это людей, я тут же слышу кучу обвинений. Конечно, я не всегда общалась "на пять", но за 30 лет уж чему-то научилась?

Мне говорят, что сама идея "прояснить" порочна... Хотелось бы послушать мнения на этот счет... Если, конечно, возможно. p/s/ Если будем обсуждать, давайте не будем тратить время на крайние случаи, когда чел разговаривает в стиле синдрома Турета, или подлавливает собеседника, бегущего в туалет... Хорошо?

Ответ для: Ivetta

Спасибо за ответ. Я признательна за некий реверанс в сторону моей профессиональной деятельности, ничем вы меня не обидели, напротив, мнение клиента - это огромный ресурс для работы. Даже так, если клиент сразу во всем соглашается, это нехороший знак - безусловное принятие позиции психолога свидетельствует о том, что потрудиться и порефлексировать человеку не с руки. Тогда моя работа по трансформации, даже если я готова свернуть горы, бесполезна. Будет только видимость успеха.

Свое мнение (не знаю, попала ли я в точку, вернее, даже очень сомневаюсь) в формате вопрос-ответ я изложила. Чтобы конкретнее двигаться дальше или помочь человеку сдвинуться от застревания к чему-то продуктивному - нужна полноценная консультация и потом работа. Это как в аптеке, фармацевт что-то советует, но до сути не добирается, только врач видит анализы, пальпирует, смотрит реакции, диагностирует и прочее. Я не за обобщенную дискуссию, я за реальное действие.

Замечу, что даже рассуждая в риторическом стиле, а мне он кажется именно таким в вашем обращении, вы так или иначе, двигаетесь к точке спокойствия. Возможно, это неприятно, возможно, временами, победные фейерверки, а потом снова коленки в кровь, все равно, вы заставляете себя осмысливать, а значит та необходимая ясность, о которой я говорила вам, не за горами. Идея "прояснить" - это как раз та пилюля, которую надо подобрать и принять, поскольку только ясность, на мой взгляд, дает причину исправить, трансформировать, трансформироваться, начать с чистого листа и пр. То, где мы оказываемся, началось с того, какие решения мы принимали. Кто-то говорит, что это судьба, но это как бы "выбор без выбора", я считаю - это и есть мы, это и есть жизнь, и у каждого своя, как отпечатки пальцев или голос.

В гештальт-терапии есть два понятия: фон и предмет. Ни на том, ни на другом нельзя зацикливаться, возникает "магия зрения" - либо, углубляясь в детали, не видишь общей картины, либо, рассматривая фон, не учитываешь индивидуальные черты самого предмета. Так что берем все вместе и учитываем все сразу. Сложно, местами не понятно, зато продуктивно.

Берегите себя, все прояснится, обязательно станет легче, нужно просто довериться своим ощущениям и поверить, что радость есть, она в мелочах.

Нужна помощь? WhatsApp, MAX 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один любой вопрос здесь или в соцсети. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Цитата: Спасибо за ответ. Я признательна за некий реверанс в сторону моей профессиональной деятельности, ничем вы меня не обидели, напротив, мнение клиента - это огромный ресурс для работы. Даже так, если клиент сразу во всем соглашается, это нехороший знак - безусловное принятие позиции психолога свидетельствует о том, что потрудиться и порефлексировать человеку не с руки.

Гм, ну мне понравилось общаться с Вами, не отвертитесь )). А на счет "порефлексировать" - это первый случай в моей биографии, когда мне поставили в упрек недостаток рефлексии.))) Я думаю, дело не в позиции, а в манере. Литературном изложении. У меня самой есть такой "закос", вот я и реагирую.

Кстати, я не поняла, чем плоха риторика, может плохо растекание мысли о том о сем... В принципе цель изъясняться лаконичнее у меня стоит.

Вообще я хотела Вам еще раз сказать спасибо. Ну реально спасибо. Удачи Вам в работе. Спасибо, что уделили мне время.

Здравствуйте! Спасибо за крик души. Но это лишь все жалобы.Вы так и не определились с запросом. "Меня никто не любит по настоящему, не уважает, не хочет быть со мной, не стремится". Что вы хотите от специалиста, от работы с вами? Почему вам так важно, чтобы вас любили и уважали? Чью именно любовь и уважение вы так ищите все эти годы? Вы пишите ,что научились контролировать свои эмоции, но вы их только научились подавлять.А все на лице написано и люди это считывают. Не подавлять и контролировать, а поменять полярность! На кого вы действительно так злитесь, кого боитесь? С кем бы вы хотели поговорить по душам? кому хоте ли бы все высказать? Какую вашу историю переписать? Если вы хотите действительно что-то изменить в своей жизни- идите в настоящую работу к специалисту и все наладиться.Не сразу.Это долгий и трудный путь к самоосознанию и самопринятию. Удачи!

Ответ для: Бельчикова Оксана

Стандартный подход: с вами все плохо, деньги класть сюда... Пустословие, копипаст... Такое может быть зашло бы лет 10 назад, теперь народ искушенный... Пора бы прекратить воспринимать человека, обратившегося на сайт, как умственно-отсталого, живущего в пузыре. Я бы предпочла больше с Вами не общаться. Я ведь не ищу клиентов на этом сайте, и мое время дорого...