Ответ для: Оним

Здравствуйте! Вы сейчас очень храбро рассказываете о том, что болит, — не на поверхности, а глубоко. И я понимаю: это правда боль, которая тянется не из одного события, а из многих лет, когда Вы чувствовали себя не рядом, не своим, не нужным по-настоящему. Это не каприз, не избалованность — это голод по связи, по месту среди своих, по "своей стае", где Вы не запасной, не случайный, а нужный с самого начала. И то, как Вы искали путь в эту близость, заслуживает уважения. Через талант, через роль, через сцену. Это был Ваш способ стать незаменимым, чтобы Вас заметили, пригласили, приняли. И теперь Вы описываете очень чёткий, очень жёсткий запрос: я хочу быть в компании, с теми, кого давно знаю, чтобы они меня звали, чтобы я был в основном составе, и чтобы всё это компенсировало прошлое. Я понимаю — это не просто желание побыть с кем-то. Это — как будто шанс доказать, что Вы были достоин. Что тогда ошиблись они. Что Вы имели право быть своим. Но Вы поставили условие:только эти люди, только из прошлого, и только если они сами меня захотят. Это как будто Вы сковали себя цепями: если именно так не получится — значит, я действительно хуже. И вот здесь — важно остановиться и задать себе честные вопросы. Глубокие. Непростые. Но спасительные: 1. Что я на самом деле хочу: дружбы и связи — или реванша за прошлое? 2. Действительно ли я хочу быть рядом с этими людьми — или просто хочу, чтобы они признали, что я был достоин? 3. Почему для меня так важно, чтобы инициатива шла от них, а не от меня? Что будет, если я сам выберу других, новых людей? 4.А если бы я всё-таки собрал эту "идеальную" компанию — принесла бы она мне облегчение? Или я продолжал бы доказывать себе, что теперь надо быть идеальным, чтобы удержать их внимание? 5. Что, если дело не в людях из прошлого, а в той части меня, которая до сих пор верит:"я недостаточен, пока это не подтвердили другие?" Иногда то, что мы зовём "мечтой", на деле — старая боль, замаскированная под план. И тогда путь не ведёт к жизни, а всё глубже уводит в самоотвержение. Я не говорю, что Вы не найдёте близких. Я говорю:ищите их не в прошлом, а в том месте, где Вам могут дать новое. Не подтверждение, а принятие. Не воспоминание, а живую теплоту. Всё, что Вы чувствуете — правда. Но единственный способ перестать жить в этом... Выбрать жизнь, где близость — не трофей, не доказательство, не долгожданная компенсация, а естественная часть Вашего настоящего. С уважением, Лера.

Ответ для: Сорометко Валерия

1. С людьми из прошлого я хочу реванша за прошлое и ещё тех самых отношений, которые бывают только в школе и в институте. Тогда их не было, а сейчас взять просто больше неоткуда. 2. Просто чтобы они признали - это как? На словах? Так слова ничего не решают. Естественно, я хочу быть с ними и всё перечисленное. 3. Инициатива может идти и от меня. Главное, чтобы они её не отвергли. А другие, новые люди для конкретно этой цели не подойдут как раз потому что они не одноклассники, не однокурсники, не коллеги и не партнёры по сцене. Плюс ещё один факт, он есть во втором абзаце снизу. 4. А вот тут надо будет посмотреть на результат. Если они и дальше продолжат у меня за спиной собираться без меня, а своим я буду только на словах - значит, цель не достигнута. 5. Дело и в том и в другом одновременно. Я бы ещё и третье сюда приписал: несовпадение слов и поступков. Много раз мне говорили, что на самом деле я очень хороший человек, а на деле мои приглашения куда-то пойти не принимаются. И кстати, этот момент был не только относительно компании. Так что понимаете, вопрос не просто в компании. Мне именно прошлое важно скомпенсировать. До сих пор мне не может понравиться ни один человек, если мы с ним никогда ничем вместе не занимались.

Ответ для: Оним

Здравствуйте! Понимаю, что хочется принятия, одобрения, базово любви. Но даже если вы станете Киркоровым - вам будет мало признания. Понимаете, все изнутри начинается. Ваша фраза "иначе я хуже других" говорит о том, что вы сами себя не принимаете в этом состоянии. Принять - значит понять, что у вас есть проблемы с коммуникацией. Сложности с социализацией. Да, вы такой. Многие такие. Но что дальше делать после этого принятия? Сесть и гнобить себя - не вариант, а я вижу это в вашем сообщении. Значит надо работать над собой, своими навыками общаться, заводить близкие связи, быть полезным людям, заботиться о них. А не привлекать их внимание разными способами. То есть помимо принятия себя стоит работать с умением отдавать любовь и внимание людям. Отношения - двусторонний процесс. Люди любят тех, кто проявляет внимание к ним. Вы молодец что даже в таком возрасте задаете эти вопросы. Не всем удается строить отношения после 30. Но вопрос - это только начало. Это может быть ваш шаг в сторону сомнения, а что я не так делаю? Или наоборот, в сторону отрицания: снова то же самое говорят. Я уверена, что раз есть мысли об изменениях - значит вы можете вырасти и прокачаться. И стать человеком, который заботится о других, интересуется, хочет быть приятным собеседником и поддержкой, другом. Желаю вам стать на этот путь изменений!

Ответ для: Полянская Анастасия

Мне это многие советуют, а я не понимаю, что конкретно делать. Проблема настолько запущенная. Максимум, что пробовал - быть полезным людям. Так со мной и общались ради этой самой пользы, а на тусовки не звали.

Ответ для: Оним

Есть такое качество личностное, ассертивность. Это умение правильно подать себя в общении: баланс между "только давать пользу" и "только брать внимание". Этот навык надо тренировать. В первую очередь, надо создать адекватный образ себя. То есть разобраться, почему вы не идете на близкий контакт, почему ваше поведение может отталкивать людей. Это комплекс характера. Самооценка+ уважение к людям + заинтересованность в самом себе+ умение подать себя Поэтому работать надо как с причинами сложившейся ситуации, так и с поведением. Сделать это самостоятельно можно, работая со всем, что указала выше. Но базово начинается все с самопринятия: ваша жизнь, ваша личность, характер и внешность должны нравится в первую очередь вам

Ответ для: Полянская Анастасия

Всё это нравилось мне, пока я не заметил, что не могу вообще никому понравиться. А теперь вот ещё хуже стало: раньше я по крайней мере в теории допускал рядом с собой кого угодно из ровесников, а сейчас мне нужны обязательно люди из прошлого или настоящего, причём чтобы обязательно компания, ну и всё, что выше.

Ответ для: Оним

Значит надо идти в самооценку. Почему так важны именно эти люди? И работать с навыками коммуникации

Ответ для: Полянская Анастасия

Потому что в разное время с кем-то из них я учился, а с кем-то выходил на сцену. Мне нужны именно такие отношения, когда общая база есть (одноклассники, однокурсники, партнёры по сцене).

Я понимаю, что вы ищите конкретных ощущений. Это вызывает вопросы. Зачем база? Почему не самостоятельны и зависете от общения? Как дела с женой или девушкой? В любом случае здесь надо разбираться с самооценкой. Могу лишь это рекомендовать. Возможно другие специалисты посоветуют больше

Ответ для: Полянская Анастасия

Всё просто - потому что именно этих отношений, этих ощущений в нужное время у меня и не было. Что-то вроде гештальта, непройденного этапа. Ни в школе такого не было, ни в институте - не принимал никто.

Ответ для: Оним

Понимаю, что кажется, все просто. Однако не принимали - это следствие, а не причина. Вот с причиной было бы правильнее работать.

Ответ для: Полянская Анастасия

Само собой, что работать надо именно с причиной, просто задача, так сказать, со звёздочкой.

Ответ для: Оним

Задачи со звёздочкой тоже решаемые) Мой опыт показывает,что главное - желание работать над собой

Ответ для: Полянская Анастасия

Грубо говоря, прокачаться (как?) до того уровня, чтобы со мной хотели тусить, а дальше по классике - писать, приглашать? Не покажется ли это странным?

Ответ для: Оним

Доброе время для Вас уважаемый. Хочется отметить бросающийся нюанс из сказанного Вами о том, что момент проблемы как-будто находится в подростковом возрасте, но одноклассники появляются гораздо раньше. Тогда не возможно не заметить, что не удовлетворяющая Вас коммуникация формировалась со школьного периода. Вы не описываете как вы пошли в школу, кто Вас сопровождал, кто Вас встречал дома, какая была у Вас классная руководительница, на кого она была похожа, на какой парте Вы сидели, с кем Вы были тогда за партой, чем Вы занимались вне школы, какие предметы Вам нравились, как Вы делали уроки, что Вас злило в школе, а что радовало как проходили каникулы и как Вы встречали 1 сентября, любили ли Вы дарить цветы учителям? Как будто что-то у Вас не получалось... Как Вас принимала мама в минуты неудачи, напряжения или грусти, огорчения в школе, а помните ли Вы себя еще в более раннем возрасте, кто мог Вас утешить и что являлось утешением для Вас, в ком или в чем был Ваш праздник?

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте! Никакого нюанса на самом деле тут нет - того, чего я хочу, у меня не было ни в каком возрасте. По поводу перечисленных Вами вопросов - разве это всё важно? Это же не имеет никакого отношения к коммуникации, ведь я говорю о сверстниках, а не о родне и учителях. В школе мне не нравилось, во-первых, учиться, а во-вторых, очень бесило, что я изгоем был.