Я как-то с самого начала интересовался не тем же, что и мои ровесники, ну и так вот вышло. В школе изгоем был, надеялся, что в институте люди адекватные будут. Они и были адекватные, но у всех компании сложившиеся были, новых брать не хотели. А между собой такое рассказывали - как когда тусили, в каких клубах и всё такое. У каждого фотки красивые в соцсетях, а у меня ничего такого нет.

Решил: раз просто так не нужен - надо чем-то уникальным брать. Кто, например, откажется иметь в компании актёра театра? Или певца - ну, словом, того, кто на сцену выходит?

Так появились в моей жизни театр и вокал, чуть позже остался только театр.

Тоже не помогло. Попробовал ещё одним способом к себе интерес вызвать, и он не сработал.

В общем, сейчас вот имею что имею. Тусовки эти молодёжные как непройденный этап.

И компании нет.

А очень хочу. Такую, чтобы тусить вместе, ходить в клубы и ещё куда-то (я не в теме, как оно там происходит), фоткаться всем вместе, а фотки в соцсети выкладывать. И чтобы я был, так сказать, в основном составе. То есть если какая-то туса намечается, меня бы на неё звали в первую очередь. А если организовываю я, соответственно чтобы моё приглашение принимали.

Но есть нюанс. Поскольку мне это нужно именно чтобы наверстать упущенное в том возрасте, эта компания должна состоять из людей, с которыми я давно знаком, и не просто знаком, а чтобы мы или сейчас, или раньше были в одном коллективе. Или по крайней мере чтобы один человек был моим одноклассником, однокурсником или партнёром по сцене.

Никакой другой вариант не подходит, чтобы достичь этой цели. Никто же из моих знакомых не искал кого-то на стороне, а сходился с теми, кто и так рядом. Вот и я так хочу. А иначе получится, что я таки хуже других, раз так понравиться не могу.

Соответственно, задача - осуществить вышеописанное. Как это сделать?

Ответ для: Оним

Здравствуйте! Вы сейчас очень храбро рассказываете о том, что болит, — не на поверхности, а глубоко. И я понимаю: это правда боль, которая тянется не из одного события, а из многих лет, когда Вы чувствовали себя не рядом, не своим, не нужным по-настоящему. Это не каприз, не избалованность — это голод по связи, по месту среди своих, по "своей стае", где Вы не запасной, не случайный, а нужный с самого начала. И то, как Вы искали путь в эту близость, заслуживает уважения. Через талант, через роль, через сцену. Это был Ваш способ стать незаменимым, чтобы Вас заметили, пригласили, приняли. И теперь Вы описываете очень чёткий, очень жёсткий запрос: я хочу быть в компании, с теми, кого давно знаю, чтобы они меня звали, чтобы я был в основном составе, и чтобы всё это компенсировало прошлое. Я понимаю — это не просто желание побыть с кем-то. Это — как будто шанс доказать, что Вы были достоин. Что тогда ошиблись они. Что Вы имели право быть своим. Но Вы поставили условие:только эти люди, только из прошлого, и только если они сами меня захотят. Это как будто Вы сковали себя цепями: если именно так не получится — значит, я действительно хуже. И вот здесь — важно остановиться и задать себе честные вопросы. Глубокие. Непростые. Но спасительные:

1. Что я на самом деле хочу: дружбы и связи — или реванша за прошлое? 2. Действительно ли я хочу быть рядом с этими людьми — или просто хочу, чтобы они признали, что я был достоин? 3. Почему для меня так важно, чтобы инициатива шла от них, а не от меня? Что будет, если я сам выберу других, новых людей? 4.А если бы я всё-таки собрал эту "идеальную" компанию — принесла бы она мне облегчение? Или я продолжал бы доказывать себе, что теперь надо быть идеальным, чтобы удержать их внимание? 5. Что, если дело не в людях из прошлого, а в той части меня, которая до сих пор верит:"я недостаточен, пока это не подтвердили другие?"

Иногда то, что мы зовём "мечтой", на деле — старая боль, замаскированная под план. И тогда путь не ведёт к жизни, а всё глубже уводит в самоотвержение. Я не говорю, что Вы не найдёте близких. Я говорю:ищите их не в прошлом, а в том месте, где Вам могут дать новое. Не подтверждение, а принятие. Не воспоминание, а живую теплоту.

Всё, что Вы чувствуете — правда. Но единственный способ перестать жить в этом... Выбрать жизнь, где близость — не трофей, не доказательство, не долгожданная компенсация, а естественная часть Вашего настоящего. С уважением, Лера.

Ответ для: Сорометко Валерия

1. С людьми из прошлого я хочу реванша за прошлое и ещё тех самых отношений, которые бывают только в школе и в институте. Тогда их не было, а сейчас взять просто больше неоткуда. 2. Просто чтобы они признали - это как? На словах? Так слова ничего не решают. Естественно, я хочу быть с ними и всё перечисленное. 3. Инициатива может идти и от меня. Главное, чтобы они её не отвергли. А другие, новые люди для конкретно этой цели не подойдут как раз потому что они не одноклассники, не однокурсники, не коллеги и не партнёры по сцене. Плюс ещё один факт, он есть во втором абзаце снизу. 4. А вот тут надо будет посмотреть на результат. Если они и дальше продолжат у меня за спиной собираться без меня, а своим я буду только на словах - значит, цель не достигнута. 5. Дело и в том и в другом одновременно. Я бы ещё и третье сюда приписал: несовпадение слов и поступков. Много раз мне говорили, что на самом деле я очень хороший человек, а на деле мои приглашения куда-то пойти не принимаются. И кстати, этот момент был не только относительно компании. Так что понимаете, вопрос не просто в компании. Мне именно прошлое важно скомпенсировать. До сих пор мне не может понравиться ни один человек, если мы с ним никогда ничем вместе не занимались.

Ответ для: Оним

Здравствуйте! Понимаю, что хочется принятия, одобрения, базово любви. Но даже если вы станете Киркоровым - вам будет мало признания. Понимаете, все изнутри начинается. Ваша фраза "иначе я хуже других" говорит о том, что вы сами себя не принимаете в этом состоянии. Принять - значит понять, что у вас есть проблемы с коммуникацией. Сложности с социализацией. Да, вы такой. Многие такие. Но что дальше делать после этого принятия? Сесть и гнобить себя - не вариант, а я вижу это в вашем сообщении. Значит надо работать над собой, своими навыками общаться, заводить близкие связи, быть полезным людям, заботиться о них. А не привлекать их внимание разными способами. То есть помимо принятия себя стоит работать с умением отдавать любовь и внимание людям. Отношения - двусторонний процесс. Люди любят тех, кто проявляет внимание к ним. Вы молодец что даже в таком возрасте задаете эти вопросы. Не всем удается строить отношения после 30. Но вопрос - это только начало. Это может быть ваш шаг в сторону сомнения, а что я не так делаю? Или наоборот, в сторону отрицания: снова то же самое говорят. Я уверена, что раз есть мысли об изменениях - значит вы можете вырасти и прокачаться. И стать человеком, который заботится о других, интересуется, хочет быть приятным собеседником и поддержкой, другом. Желаю вам стать на этот путь изменений!

Психотерапия тревожности, депрессии, выгорания. Онлайн и очно. Опыт, квалификация, блог и СМИ.

Ответ для: Полянская Анастасия

Мне это многие советуют, а я не понимаю, что конкретно делать. Проблема настолько запущенная. Максимум, что пробовал - быть полезным людям. Так со мной и общались ради этой самой пользы, а на тусовки не звали.

Ответ для: Оним

Есть такое качество личностное, ассертивность. Это умение правильно подать себя в общении: баланс между "только давать пользу" и "только брать внимание". Этот навык надо тренировать. В первую очередь, надо создать адекватный образ себя. То есть разобраться, почему вы не идете на близкий контакт, почему ваше поведение может отталкивать людей. Это комплекс характера. Самооценка+ уважение к людям + заинтересованность в самом себе+ умение подать себя

Поэтому работать надо как с причинами сложившейся ситуации, так и с поведением. Сделать это самостоятельно можно, работая со всем, что указала выше. Но базово начинается все с самопринятия: ваша жизнь, ваша личность, характер и внешность должны нравится в первую очередь вам

Психотерапия тревожности, депрессии, выгорания. Онлайн и очно. Опыт, квалификация, блог и СМИ.

Ответ для: Полянская Анастасия

Всё это нравилось мне, пока я не заметил, что не могу вообще никому понравиться. А теперь вот ещё хуже стало: раньше я по крайней мере в теории допускал рядом с собой кого угодно из ровесников, а сейчас мне нужны обязательно люди из прошлого или настоящего, причём чтобы обязательно компания, ну и всё, что выше.

Ответ для: Оним

Значит надо идти в самооценку. Почему так важны именно эти люди? И работать с навыками коммуникации

Психотерапия тревожности, депрессии, выгорания. Онлайн и очно. Опыт, квалификация, блог и СМИ.

Ответ для: Полянская Анастасия

Потому что в разное время с кем-то из них я учился, а с кем-то выходил на сцену. Мне нужны именно такие отношения, когда общая база есть (одноклассники, однокурсники, партнёры по сцене).

Я понимаю, что вы ищите конкретных ощущений. Это вызывает вопросы. Зачем база? Почему не самостоятельны и зависете от общения? Как дела с женой или девушкой? В любом случае здесь надо разбираться с самооценкой. Могу лишь это рекомендовать. Возможно другие специалисты посоветуют больше

Психотерапия тревожности, депрессии, выгорания. Онлайн и очно. Опыт, квалификация, блог и СМИ.

Ответ для: Полянская Анастасия

Всё просто - потому что именно этих отношений, этих ощущений в нужное время у меня и не было. Что-то вроде гештальта, непройденного этапа. Ни в школе такого не было, ни в институте - не принимал никто.

Ответ для: Оним

Понимаю, что кажется, все просто. Однако не принимали - это следствие, а не причина. Вот с причиной было бы правильнее работать.

Психотерапия тревожности, депрессии, выгорания. Онлайн и очно. Опыт, квалификация, блог и СМИ.

Ответ для: Полянская Анастасия

Само собой, что работать надо именно с причиной, просто задача, так сказать, со звёздочкой.

Ответ для: Оним

Задачи со звёздочкой тоже решаемые) Мой опыт показывает,что главное - желание работать над собой

Психотерапия тревожности, депрессии, выгорания. Онлайн и очно. Опыт, квалификация, блог и СМИ.

Ответ для: Полянская Анастасия

Грубо говоря, прокачаться (как?) до того уровня, чтобы со мной хотели тусить, а дальше по классике - писать, приглашать? Не покажется ли это странным?