Здравствуйте!

Я живу в Воронеже, мне 31 год. За плечами 2 брака, за первого мужа выскочила в 19 лет, сбежала к нему от родных (мама, бабушка, дедушка, все жили вместе в 2хкомнатной квартире, отец страдал алкоголизмом, бросил нас с мамой, когда мне было 11), которые норовили меня повоспитывать и почитать нотаций. Супруг был добрым, но мы расстались - были слишком разные. Второй брак был испытанием - я вышла замуж, не подозревая, что такое абьюзер-тиран. Узнала этот термин только спустя несколько лет. Он вынудил меня переехать в его родной город - Уфу. Через несколько месяцев после переезда мне позвонила бабушка и сказала, что мама умерла.

Несколько слов о маме: медик по призванию, добрая и воздушная, творческая, поддающаяся влиянию. Все время кого-то спасала: лечила родителей и знакомых, рассказывала, как и что вылечить самим. Умница с не сложившейся личной жизнью. Умерла в 52 года больной и одинокой, хотя бабушка и дед жили в соседней комнате.

Бабушка: женщина-начальник, дочь полковника (равняйсь!), сколько себя помню, попрекала маму за то, что она вот такая, какая есть, добрая и душевная, что ей нужно быть прагматичной и расчетливой. Когда мамы не стало, я часто стала слышать о себе "Мама номер два!"

Дед: в детстве - мой идеал мужчины. Рукастый, головастый, веселый, если всё хорошо. Но в гневе он был страшен, его невозможно было просчитать. Обижался неделями, если я его обидела чем-то. Мог не разговаривать и вообще не замечать меня, выпросить прощение было очень трудно.

Сложности своих взаимоотношений с мужем я скрывала от родных, мама знала только о вопиющих случаях, она болела, и я не хотела ее грузить своими проблемами. Когда у мамы внезапно заболела нога, она не стала обращаться к врачам, вопреки моим уговорам, начала лечиться сама. Она умерла через несколько недель от тромбоэмболии. За полгода до этого она спасла от тромбоза деда. Вовремя заволновалась и потащила его на обследование, а потом в больницу.

Еще на похоронах родные начали на приехавшую меня смотреть косо. Позднее меня обвинили в смерти мамы: "Ты уехала и бросила ее, а мы растерялись и не знали, что делать!" С того времени я, и без того затюканная командами "ровняйсь!", стала еще больше отдаляться от бабушки с дедом.

Сейчас у меня МЧ, замечательный, внимательный и душевный, мы любим друг друга и очень хотим переехать в Санкт-Петербург, откуда он родом и где у него есть жилье (в Воронеже снимаем), а у меня - перспектива хорошего места работы (с апреля сократили в связи с пандемией, сижу без работы и даже намека на вакансии в моей сфере). Я бы хотела от него ребенка (от предыдущих двоих мне детей не хотелось).

Но как простить себя за то, что я здесь бросаю стариков одних? С одной стороны, мне бы хотелось дистанцироваться, с другой - всё детство меня учили, что я обязана помогать старшим. Бабушка начинает картинно плакать при разговоре на эту тему и просить, чтобы я их не бросала. Но пока я жила с ними после 2-го развода, они токсили меня нещадно, пытались снова воспитывать и покрикивать, как на маму. И были против того, чтобы я заводила семью в третий раз. Им не нравится мой МЧ, как не нравились и мамины мужчины. У меня постоянное чувство, что они и меня "сожрут", пытаясь выжить, если я не уеду.

Здравствуйте, Юлия! Вы до сих пор находитесь с родными в зависимых отношениях, где Вы эмоционально зависимы от них, от их мнения и оценки и не можете проводить границы. А они принимает именно такие отношение с Вами, где Вы Должны стирать границы. Т.е. они создавали между Вами и собой такие отношения, где нет границ личности, нет уважения к личной жизни. Вами манипулируют. Со стороны бабушки манипуляция заключается в том, что она вызывает в Вас чувство вины, когда Вы ведёте себя не так, как хочет она. Она не может принять то, что Вы уже выросли. Но между Вами есть привычная дисфункциональная система.

Дело в том, что бабушку и дедушку Вы не измените и это Вам нужно принять!

С их стороны к Вам нет чувства уважения, любви, Вы для них удобный объект, которым можно управлять! Которая терпит, принимает такое отношение к себе, которая готова стирать границы, чтобы им было удобно. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и им будет война — бабушка будет манипулировать, шантажировать, обвинять, т.е. делать всё, чтобы вернуть Вас обратно — не потому, что любит, а потому что ей так удобно.

Бабушка не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви!

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для всех, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и им, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы и что язык манипуляций и шантажа — это нормально в отношениях. Хотите ли Вы этого себя? Нормальные ли это отношения, здоровые ли? Нет.

Бабушка сама не отпустит Вас, только Вы можете уйти из под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? Жить, чтобы удобно было им?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо большое. Полностью согласна со всем написанным Вами! И стараюсь понять, что между нами творится. До того, как начала изучать психологию, не подозревала, как меня искалечили в детстве таким отношением. Всю жизнь, по сути, мной управляли с помощью чувства вины. Я сегодня обсуждала это очень глубоко с молодым человеком, плакала в голос. Я всю жизнь мечтала жить в Питере, а теперь чего-то жду и сомневаюсь. Пришла к выводу, что хочу своего маленького ребенка, а не двух старых капризных детей.

Ответ для: Юлия

Юлия, здравствуйте! Вы назвали тему: "Как избавиться от токсичного чувства вины за содеянное?" А что Вы содеяли? Вы никак не несете ответственность за смерть мамы, однако ,Вам внушали эту вину. Что значит "Бросаю стариков одних? " Бабушка и дедушка сами могут о себе заботиться, готовить есть, покупать продукты? Это им по силам? Если да, тогда Вы никого не бросаете. Если же они нуждаются в уходе, здесь возможно продумать варианты, как им это обеспечить.

Юлия, Ваша бабушка и дедушка токсичны, как Вы сами написали, внушение вины, это привычное поведение таких людей, потому , не зависимо от того, что и как Вы будете делать, Вам время от времени будут внушать что вы виновата. А Ваша ответственность лишь в том, соглашаться с этим или нет. на чувстве вины очень легко манипулировать . Бабушка и дедушка хотят чтобы Вы были рядом, им так удобно и они могут внушать чувство вины и манипулировать уже даже не сознательно, а просто по привычке, они могут не знать другого способа.

Вы же можете не поддаваться манипуляции, и при этом поступать в согласии со своей совестью, это единственный способ чтобы не потерять себя. Подчиняться родственникам не обязательно, но помогать , по мере возможности, Вы можете и делать это можете , конечно и из другого города.

Если эмоционально тяжело в принятии решения и тяжело освободиться от токсичных эмоций, обращайтесь на консультацию, я работаю с такими запросами, для проработки чувства вины, может потребоваться совсем не много времени.

С уважением, Елена

Ответ для: Пустовойтова Елена

Спасибо за ответ! Содеянное - это принятие решения и появление желания все бросить и поехать туда, куда хочется. Про обеспечение самих себя - бабушке 79 лет, деду 85. Она плохо ходит, в последнее время у нее сильно болят ноги, поэтому с продуктами сложновато. Хотя носить ортопедические стельки и наколенники не хочет и не может - я в этой области работала долго, могла обеспечить ее, но она отказалась. Дед - слепой, с трофической язвой, почти не ходит. Иногда я смотрю на то, как он мучается, и мне становится его жаль, думаю о том, что его кончина облегчила бы жизнь бабушке и участь ему самому. Я не могу сказать, что испытываю к ним ненависть, но само то, что они больную маму добивали токсичным поведением, не могу им простить. Она, по сути, просто устала бороться и ушла. Точно знаю, что она меня любила, ближе человека у меня никогда не было.

Юлия, здравствуйте. Вы пишите, что у вас были теплые отношения с вашей мамой, но и рядом с ней вы занимали позицию как будто вы ее мама. Вы защищали ее от ее родителей, и защищали ее от ее мужа. Вы не соглашаетесь с маминым выбором мужа и не соглашаетесь с бабушкиным выбором идеального мужчины, который недоступен к мольбе внучки. В тоже время вы являетесь самой младшей женщиной в ряду своих родных женщин и вы принадлежите этому роду. С одной стороны вы не желаете видеть себя похожей на ваших родных женщин, с другой стороны вы желаете быть женщиной, желаете иметь детей. На самом деле есть конфликт желаний. Как быть с этим?

Не понятно, что произошло с родителями, почему не мама оставила пьющего папу, а папа бросил жену с дочерью (с вами). Что не устраивало папу? Что для него было непереносимым в его семье, как он относился к вашему рождению, к вам? Как вы пережили развод родителей? Как вы объяснили себе то, что произошло? Что на самом деле здесь скрыто? В какой семье рос папа, какие там были ценности?

Здесь много недосказанного, срытого. Думаю о непонятном поведении бабушки. Бабушка которая как-будто с детства привыкла командовать - вдруг при заболевании своей дочери изменилась и она из боевой женщины-начальника стала вдруг робкой и растерянной. Бабушка и дедушка родились в послевоенных пятидесятых годах? В какое время они росли, что им удалось пережить, что так нелегко было показывать свои истинные чувства, что заставило их удерживать свою дочь (даже выщедшую замуж) в семье? Какой ими был вложен смысл в жизнь дочери? Как они видели дальнейшее развитие семей (своей, состоявшейся и молодой семьи дочери)? Чего не мог принять дедушка и вел себя страшно недоступным и непредсказуемым?

Вижу уточнения. Дедушка родился в 34-35 году и многое пережил и будто нет крепкой основы на которую он мог бы упереться, но он в своем детстве захватил чуть побольше мирного времени, чем бабушка. Бабушка родилась в самом начале войны. Где она родилась? Каковы были у нее возможности для развития? Была ли она желанным и "накормленным" ребенком? Что она пережила, какую травму она несет в своей душе, что за боль она передала своей дочери?

Что значит для вас "внимательный и душевный" мужчина? Кто в вашем роду был таким?

Для более детального решения вашей проблемы можете обратиться по телефону +79521561430

Ответ для: Юлия

Юлия, вот в этом сообщении Вы пишите, что уже Вы простить им не можете:

"...Я не могу сказать, что испытываю к ним ненависть, но само то, что они больную маму добивали токсичным поведением, не могу им простить. Она, по сути, просто устала бороться и ушла..."

вот так и получается связка вины и обиды, что-то Вы не можете простить, в чем-то они навязывают вину. Со смерью мамы появились взаимные обвинения и их груз , конечно очень тяжелый. С такими эмоциями, я бы рекомендовала работать с психологом индивидуально, можно онлайн.

А что касается решения уезжать, то здесь важно договорится с собой и принять наилучшее решение, прежде всего для себя и своей семьи. Что касается бабушки и дедушки, то здесь важно , прежде , чем решения принимать, от эмоций , которые тяготят, освободиться, чтобы решение принималось не под воздействием обиды или вины, а свободно. Можно помогать и на расстоянии, все это можно обеспечить.

Ответ для: Пустовойтова Елена

Сегодня сказала о том, что мы надеемся уехать, как я мечтала, в Питер. Бабушка, которая была рада, что мы пришли (заходили за кое-какими вещами МЧ), резко сменила выражение лица, сказала, мол, ну что ж, раз ты не хочешь нам помогать, найду кого-нибудь еще. Сказано это было с упреком, хотя перед этим я предложила несколько решений финансовой ситуации - чтобы я могла за нее проплачивать коммунальные, к примеру. Высказавшись, она ушла в свою комнату с влажными глазами. Я старалась держаться довольно сухо и на расстоянии. Поймала себя на том, что мне стало легче - сняла с себя ответственность после отвержения моих вариантов помощи дистанционной. Мы вчера посовещались и решили в течение месяца утрясать дела здесь, а потом собираться и уезжать. Нам обоим это нужно.

Про "не могу простить" - наверное я не очень точно выразилась. Мама готовилась к операции, проходила обследования, операцию все время откладывали - у нее были гинекологические проблемы, и с этим было связано постоянное кровотечение, при миоме так бывает. Понятно, что когда у тебя месячные несколько месяцев подряд, ты чувствуешь себя плохо и морально, и физически. Невзирая на это, бабушка гоняла ее в магазин, заставляла скандалами что-то делать по дому, а перед тем, как у мамы обнаружился тромб, она в очередной раз пошла в магазин после отказа бабушки принести ей пачку прокладок, раз уж она идет в сторону магазина с бытовой химией ("Сама иди покупай, я в них не разбираюсь, еще чего!"). На полпути у нее голова закружилась, и она упала, сильно ушибла ногу. Я не знаю точно, это ли было изначальной причиной, но с учетом того, что у нее были огромные проблемы с венами, скорее всего тромбоз был посттравматический, от ушиба. Я очень хорошо помню, как мама расплакалась мне в трубку, рассказывая, что упала.

Я скорее не сам факт маминой смерти простить не могу, а именно не понимаю бабушкиной безжалостности и такой нелюбви к дочери.

Спасибо Вам большое за теплое отношение и помощь. Даже когда вот так выговариваешься, начинаешь анализировать то, что происходит, и решения принимаются несколько проще. Это не нытье, я всегда была махровым экстравертом, пока со мной не случилось всё, что случилось. Очень надеюсь на возвращение к прежней себе.

Ответ для: Зубкова Галина

1. Я никого ни от кого не защищала, пока не видела, что на маму нападают без повода, просто так, чтобы поорать.

2. Я не понимаю про неодобрение ее выбора мужа - такого я не писала. У мамы не было мужей кроме моего отца. Были люди, которые за ней ухаживали - бабушка токсила маму насчет этого, никто из них ей не нравился настолько, что она демонстративно игнорировала их попытки начать ни к чему не обязывающее общение.

3. Из всех женщин моего рода я хотела бы походить только на свою мать и на себя.

4. Про семью отца ничего не скажу кроме того, что у него была авторитарная мать, которая любила папиного младшего брата, а с папой у нее отношения были натянутые. Дедушку по отцу я почти не знала - он умер, когда мне было лет 8. Из детских воспоминаний - его улыбчивость и открытость, родители папы жили в Казани, поэтому приезжали редко. В детстве я болела диатезом, мне нельзя было сладкое и цитрусы, а еще у меня был подвывих тазобедренных суставов, в результате врачебной ошибки. Папина мать как-то высказала моей маме, что она "не ребенка, а урода родила - ноги корявые, конфетку не дать, что это вообще такое?"

5. У отца в 90-е был свой киоск, это давало деньги. Мама жила с ним, пока могла, из-за меня. Медикам тогда не платили вообще ничего от слова "совсем" (помните, сколько было забастовок? и пенсии бабушке с дедом не давали месяцами), а меня надо было учить и кормить.

6. После развода с матерью отец ни разу мне не позвонил. Я сама пыталась связаться с ним, он не захотел ни тогда, ни в уже моем сознательном возрасте.

7. Бабушка родилась в Куйбышеве, ныне Самаре, была старшей из трех сестер. С обеими у них долгое время в 2000-х годах были конфликты. О том, как прабабушка воспитывала их, ничего не знаю практически. Знаю только, что бабушку драли ремнем за плохие оценки и проступки.

8. Знаю о мамином детстве многое, бабушка была настолько чопорной, что постеснялась ей рассказать, откуда берутся дети и что такое менструация. Есть догадка, что это было из-за нежелания принять женскую сущность дочери. Знаю, что маму в детстве тоже сильно били за проступки. Может быть, помня о том, как это больно, мама никогда не била меня, хотя часто наказывала молчанием и дистанцированием.

9. Почти все мое детство меня отправляли на дачу с бабушкой и дедом. По сути, бабушка в большой степени исполняла роль матери в моей жизни, и отношения у нас не ладились еще с того времени. Мама работала и таскала отца по врачам, чтобы закодировать и вылечить. Я страшно по ней скучала. Иногда мама приезжала на дачу (как я радовалась ее приезду!) и привозила вкусности. Да, она делала ошибки в моем воспитании, но больше о ней я помню хорошего, чем негативного.

10. Внимательный и душевный мужчина - это тот, с кем мы друг другу друзья, любовники и родители, всего понемногу. Это тот, с кем мы часто говорим что-то в унисон, не сговариваясь, кто выслушает и предложит помощь, тот, кто знает, что я всё могу сама, но бережет меня. У него потрясающее чувство юмора, он без слов порой понимает, что у меня творится внутри. Я не знаю никого в своем роду такого. Он у меня такой случился один, мы знакомы больше 6 лет, но полюбили друг друга только год назад.

Ответ для: Юлия

Юля, вы пишете, что в детстве бабушка подвергалась абъюзу, что мама подвергалась абъюзу, что и вы подвергались абъюзу со стороны родителей (мама часто наказывала молчанием и дистанцированием). В вашей истории прослеживается наличие травматизации в ряде поколений вашего рода. Вы не знаете что происходило в предыдущих семьях, какие невыносимые чувства переживали женщины ваших семей. Можно предполагать, что есть некоторые секреты о которых неприлично было говорить и вы втянуты в эти болезненные отношения с определенной целью, которая скрыта от осмысления и прорывается в виде ваших ощущений. Ваши проблемы можно решать, но для этого понадобится индивидуальная терапия.

Ответ для: Юлия

Да, Юлия, возможность выговориться и описать происходящее , дает возможность увидеть ситуацию со стороны, и тогда мы можем менее эмоционально оценивать происходящее, решение. принимать легче . Также считаю, что и работа с психологом может быть полезна, для анализа эмоций и умения отреагировать их. С уважением, Елена