Добрый день. Прошу помощи в одном непростом вопросе. Я забрала старенькую маму, 71, жить к себе в Германию. Целый год собирали документы для консульства, ждали, переживали, и, наконец,она ко мне приехала и ей выдали вид на жительство по воссоединению семьи на 5 лет. Когда мы еще ждали разрешения на въезд ко мне, она так страдала от одиночества, хотела к нам, мы все мечтали, что будем жить рядом, что она будет няньчить внуков, радоваться жизни. Попала там в больницу и некому было к ней даже пойти, вся семья в Германии. Поэтому и забрала к себе, чтобы она не умерла там в одиночестве, чтобы старость прожила рядом с детьми и внуками, в достатке и радости. У нас частный дом и я оборудовала ей 2-х комнатную квартиру с кухней и отдельным санузлом и душем в подвальном помещении. Немцы, живущие в частных домах, часто сдают квартиры в чистых и отапливаемых подвалах студентам, или там живут их дети. У нее отдельное жилье ниже этажом рядом со мной. она полностью на моем обеспечении, оплачиваю ей мед. страховку, полезная еда, бесплатные лекарства, рядом лес и поле для прогулок, во всем пыталась угодить, всегда старалась порадовать какой-нибудь вкусняшкой, всегда брала с нами в отпуск на море... Но, видимо, человека, прожившего тяжелую жизнь и привыкшего страдать (муж-алкаш, сама тянула троих детей) нельзя насильно сделать счастливым. Она все равно пыталась выискать в нашей семье какие-то изъяны, то муж не так работает, не так ест, не так дышит, то я недостаточно ей уделяю внимания, то дети у меня не такие. У меня двое маленьких детей, я сама, как белка в колесе и все равно маму везде с нами таскала, как бонус. Через полгода жизни с нами она что-то себе вбила в голову и уехала обратно в Питер. В Питере она живет в темной малюсенькой комнате в коммуналке, рядом чужие люди. Теперь сидит там и пишет, что не хочет нам мешать жить и никогда не приедет. Что она не чувствует себя членом нашей семьи, что не хочет жить, как приживалка (хотя я ее содержу уже лет 15).  После таких слов у меня подскакивает давление под 165, начинаются приступы гастрита, сижу на таблетках и успокоительных. Она со мной не общается, звонит только моим братьям (которых я, кстати, с огромным трудом и нервами тоже перетащила в Германию), как будто я чем-то перед ней провинилась. Я ее уговариваю, рассказываю, как мне плохо с желудком от переживаний за нее. В голове страшные картины, что она там умрет одна и ее найдут только через неделю (у нас такой случай был на улице и теперь у меня, видимо, страх какой-то на этот счет). Спрашиваю, неужели тебе, родной маме, на меня плевать после всего, что я для всей семьи сделала? Она мне фактически навязала роль отца семьи - помогать финансово братьям, решать их проблемы,хотя у меня своя семья и дети. Пыталась отказываться помогать братьям, взрослые же мужики, она начинала рыдать, давить на жалость, говорить, что мы ее в гроб загоним и прочее. Я смирилась с этими манипуляциями, все-таки, мама, вырастила нас с таким трудом и все такое... Но ее поведение граничит с маразмом. Сидит там совсем одна, рыдает от страха и одиночества и отказывается ехать, или просто хочет меня помучать. Тогда вопрос: ЗА ЧТО? Как только начинаю с ней об этом говорить, она бросает трубку и несколько дней не отвечает на сообщения. Я эти дни сижу на таблетках, думаю, что она уже лежит с инсультом или что-то еще. У нас у бабушки так было - жила с сыном-алкашом в одной квартире, ночью инсульт, а он только после обеда к ней в комнату зашел. Эти все истории меня прям в панику вводят. Неужели она сама не понимает, как нас всех подставит, если с ней что-то там случится (у нее уже было 3 инсульта) и никого из нас не будет рядом, чтобы ей помочь?!!! Нам с братьями потом всю жизнь себя ругать, что нас не было рядом, хотя уехать и торчать там одной был ее выбор! Причем, старшему брату она говорит, что уже вроде и не против приехать, а мне опять пишет : "Я поняла что меня там никто не любит и никому я не нужна. Я чувствую, что я являюсь обузой для всех. Когда ты мне сказала, что ты себя уже больше мамой считаешь, чем дочкой, то ты отодвинула меня далеко-далеко. Вы сами по себе, семья, а я в нагрузку, которая раздражает и мешает. Я не могу жить и чувствовать себя приживалкой. Я же вижу, как твой муж тебе выражает недовольство, как ты мечешься. Живите спокойно, я никогда не приеду. Внуки выросли, моя помощь уже не нужна, и я уже как бы больше не семья..." У меня после этого сообщения опять 2 дня давление 165, рвота, приступы гастрита, не могу ни есть, ни спать, панические атаки начались, хотя в жизни не было ни давления, ни атак... Муж мой слова никогда ей не сказал, никогда не упрекнул и не выражал недовольство, он наоборот, все сделал, чтобы она приехала и жила с комфортом! Просто он говорит по-немецки, она не понимает ни слова, и для себя сама придумала, что он недоволен! Вы представляете этот маразм? Я ей объясняю, что если муж был бы против того, чтобы она жила с нами, он бы никогда не стал готовить и переводить документы, названивать в консульство по поводу ее визы, оформлять страховку, столько денег потратить на документы, переезд и прочее. Муж это сделал для меня, чтобы я не разрывалась между германией и питером, чтобы мама была рядом и все были спокойны и счастливы. Как ей объяснить, что дети вырастают и становятся взрослыми и самостоятельными, и что это нормально, что я уже больше мама своих деток, чем ее дочка, что пора сепарироваться и просто жить и наслаждаться жизнью... Что у меня теперь своя семья, и она для меня главная. Что моя обязанность, как дочери - обеспечить маме хорошую старость, но я не могу взять на себя роль ее мужа и выслушивать ее целыми днями и развлекать. Несколько лет назад пытались найти ей мужа.  Она всех женихов забраковала и потом сказала, что ей никто не нужен, у нее есть трое детей, она лучше будет нянчить внуков, чем какого-то старика, что она привыкла быть одна, не надо ни под кого подстраиваться... Мы с братьями живем все рядом, у каждого есть возможность с ней проводить время, гулять, выслушивать, развлекать, раз ей так не хватает общения. Она же сама понимает, что ей здесь лучше, рядом с детьми, внуками, здесь у нее улучшается здоровье, она гоняет на велике в соседний городок, там может целый день гулять по красивейшим паркам, одета-обута, уютная теплая квартирка вместо душной каморки в коммуналке, безопасность, медицинское обслуживание, чистый воздух, природа... Как можно сидеть в этом клоповнике в центре Питера, страдать от одиночества и все равно намеренно не приезжать.  Ей врач еще 20 лет назад сказал с ее здоровьем нужно бежать из Питера с его ужасным климатом. Сколько мне стоило нервов и усилий ее оттуда забрать, все так радовались, что это получилось, что мы теперь все будем жить рядом, встречаться, тусоваться на праздники, поддерживать друг друга... Но, получается, негатив в ее характере пересилил и надо уехать, чтобы пострадать? Какие еще могут быть причины такого неразумного поведения? Спасибо заранее за поддержку.

Ответ для: Katrin

Добрый день, Катрин!

Давайте попробуем отбросить эмоции и посмотреть на факты. Что имеем? Есть родственники: вы и мама.

Вы:

Цитата: к себе в Германию

Цитата: У нас частный дом

Цитата: Что у меня теперь своя семья, и она для меня главная.

- взрослый зрелый человек, который адаптировался в другой стране, у которого есть собственная жизнь, собственная семья. При этом вы выполняете свою обязанность - раз мама нуждается в материальной поддержке, вы ее содержите материально. (Кстати, вас у мамы трое взрослых детей, помимо вас, еще два сына - какое участие в жизни мамы принимают они? Вы пишете, что содержали маму, а братья?) Вы выполняете в отношении мамы все, что должны по закону. Вы очень хорошая дочь.

Мама: пожилой человек, с проблемами здоровья, но тем не менее - пока еще тоже в ясном уме и трезвой памяти. Когда ей обеспечили условия, чтобы она прожила достойную старость в развитом государстве с высококвалифицированной медициной - тем не менее, она недовольна. Почему?

Как мне кажется, вот почему: ей предоставили в вашей "расширенной" семье не ту роль, на которую она претендовала. Она рассчитывала быть начальником - а стала просто живущим по соседству родственником. А с чего, как вы верно отмечаете, ей быть начальником в ЧУЖОЙ семье?

К сожалению. Многие наши родители, особенно женщины, были так воспитаны: не сложилось карьеры и личной жизни - а начальником быть хочется, так для этой цели... рожу детей, чтобы они мне были вечными подчиненными. Поэтому, увы:

Цитата: Как ей объяснить, что дети вырастают и становятся взрослыми и самостоятельными, и что это нормально, что я уже больше мама своих деток, чем ее дочка, что пора сепарироваться и просто жить и наслаждаться жизнью... Что у меня теперь своя семья, и она для меня главная. Что моя обязанность, как дочери - обеспечить маме хорошую старость, но я не могу взять на себя роль ее мужа и выслушивать ее целыми днями и развлекать.

- никак. Потому что чтобы это объяснить, она должна вас услышать. А она не понимает и не может понять (и не сможет), как же так - она не начальник, когда она по определению как мать ваш начальник навсегда.

Что делать? Спокойно сказать себе, что вы сделали все, что могли. Можно посетить психотерапевта, но именно для налаживания собственного здоровья, чтобы убрать имеющуюся психосоматику. А мамина жизнь - это мамина жизнь, мама пока еще в состоянии отвечать за себя сама.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Katrin

понимаю, как Вам не просто в этой ситуации. И мне от всего сердца хочется Вас поддержать. Давайте посмотрим, на что стоит обратить внимание. Прежде всего, Ваша мама все же -взрослый человек, и она может решать, как ей жить, как поступать. Конечно, если человек пожилой, могут быть нарушения возрастные в мышлении, в оценки ситуации. И здесь полезно обратиться к врачу, возможно, нанять сиделку, чтобы был надзор, какой-то уход. Трудно изменить восприятие мира, других людей, особенно в пожилом возрасте. Возможно, она привыкла воспринимать мужчин через призму своего мужа, заранее "все мужики сво.." Понимаю, что Вы хотите быть хорошей дочерью, помочь маме. И испытываете огромный стресс, чувство вины, и даже груз того, что может случиться. И уже похоже, начались проявления психосоматики, давление, это не шутки.. Сможете ли Вы позволить себе жить своей жизнью, и помогать маме как она хочет? Возможно даже есть некий момент манипуляций о стороны мамы, старикам нужно внимание, как энергия для жизни.. Поселили в квартирке, не так.. Поселите на своей территории, тоже будет не так. Это возраст.. К сожалению.. Что мне видится, стоит копнуть в тему, почему Вы так сильно, чрезмерно реагируете на коммуникации с мамой, почему так сильно все воспринимаете.. Пробуйте нанять кого-то для помощи маме там.

Цитата: я не могу взять на себя роль ее мужа и выслушивать ее целыми днями и развлекать

Вы правы, заменить мужа, стать донором для мамы Вы не обязаны. Как Вам такое высказывание: я имею право жить своей жизнью и помогать по силе возможности, как могу. Что отзывается внутри?

Ответ для: Шульга Вера

Добрый день.

Спасибо большое за ответ. Вы правы во всем, согласна с каждым словом. После переезда за границу я несколько лет и жила спокойно своей жизнью, один раз в год приезжала мама с братьями на неделю или две, я оплачивала им билеты и визы, одевала их, набивала полные чемоданы и они уезжали обратно в Питер и все. потом мама начала просить деньги на младшего брата, на его одежду, учебу. Это все продолжалось годами - помощь маме с маленькой пенсией, и непутевому младшему брату, который не работал и не имел ни целей, ни смысла в жизни, так как ему мама постоянно указывала, что делать. Старший брат стал мечтать уехать за границу, и мне, под давлением мамы, пришлось взять на себя эту миссию. Он переехал в Германию с моими огромными усилиями и тратами, несколько лет жил в восторге, потом опять начал пить, а я его таскать по клиникам и больницам. Бросить не могла - мама рыдала, что если я его брошу, он погибнет и я никогда себе этого не прощу. Чистая манипуляция, но мне делать было нечего. Младший брат, который все это время жил с мамой, терпел ее характер. Ему досталось больше всего психологически. Он тоже лечился в клинике от алкогольной зависимости, потом сразу уехал в Сербию жить. Старший пахал и пашет до сих пор, и ему самому еле хватает на жизнь, постоянно просит взаймы. У обоих братьев были проблемы с алкоголем, оба лечились в клиниках за мой счет. И опять же, мама звонила, рыдала, просила их "спасти". Если бы я не оплатила лечение, их бы уже, наверное, не было в живых, оба упивались до потери сознания. Причина - неправильное воспитание властной матерью, которая никогда не знала, что такое личные границы и свобода выбора. На нас выплескивалось все ее недовольство ее трудной жизнью и ее ненависть к отцу... Но, это в прошлом, мы стали взрослые, и каждый, со своим психическим грузом, ее все равно любит. Когда уехал младший брат, мама оказалась одна и несколько раз попала в больницу, и некому было даже ее навестить. Она со смаком рассказывала нам истории о том, что однажды ей было плохо, она вызвала скорую, потом упала на пол, скорая звонит в дверь, а мама не может доползти, открыть. И никого рядом, чтобы ее спасти. Я, естественно, стала искать возможность ее к себе перетащить, перетащила, чтобы она жила рядом с детьми и внуками, которые (пока в моем лице) о ней заботились бы и уделяли время. Все были очень рады и она первые несколько месяцев у меня наслаждалась каждым цветочком, каждым лучом солнца. Потом начались критика и претензии, что она как не у себя дома, что вокруг все чужие, что ей одиноко, что у меня, видите ли, семья и дети, кручусь, как белка в колесе. Я нашла ей подруг по интернету, таких же одиноких старушек, она даже не захотела им позвонить, сказала, что не хочет ни под кого подстраиваться.

Потом мама стала рыдать и умолять "спасти" младшего брата, который застрял на моем полном обеспечении в Сербии и не мог там найти работу, не имея ни образования, ни профессии. Нашла закон, сделали документы, привезла брата с его женой к себе, поселила в той же квартире в подвале. Еще до их приезда мама уехала, тем самым принеся себя в жертву и "освободив" им территорию, чтобы, видимо, облегчить мне финансовый груз.

Расслабиться и жить своей жизнью, увы, в ближайшее время не получится. Старшему постоянно не хватает денег, младший с женой на моей шее, должны еще выучить немецкий и найти работу, и только после этого они смогут снимать квартиру и съехать от меня, это минимум год. С мамой больше всего напряга - и там ей одной плохо, и здесь она недовольна. Теперь сидит там и жалеет себя. А приехать не хочет, и сама страдает, и мы постоянно переживаем, как она там одна, не случилось бы чего...

Ответ для: Katrin

понятно, что не получится, ведь причина, почему вы берете на себя функцию спасателя - сидит и влияет на ваши решения. я должна, кто, если не я, возможно, еще какие-то слова вы говорите себе. Заметьте, если вы перестанете спасать, включаться, вам станет плохо, очень дискомфортно. И это про то, возможно, я хороша, если полезна. Про обесценивание еще в детском возрасте человека. давайте избавляться. Вы и ваша семья имеет право жить спокойно, в достатке, и помогать по возможности и желанию. Заметьте, ваши братья -взрослые люди. А в семейной системе - взрослая только вы, остальные беспомощные дети. Но они - взрослые. и ответственны за свою жизнь сами, не вы.

Ответ для: Katrin

Катрин, здравствуйте. Из сообщения можно заключить, что вы существуете в кольце невротических отношений. Кольцо функционирует по принципу замкнутого цикла, получая "питание" от каждого из участников (статусного невротика). Решение вашей проблемы лежит в перспективе разрыва этого кольца и выхода из невротических отношений. Представленная в обращении картина указывает на то, что вами давно и успешно манипулируют близкие люди. Так вы оказываетесь в драматическом треугольнике, в котором есть жертва + преследователь + и спасатель. В этом треугольнике вам уготована роль жертвы и спасателя одновременно. И вы эту роль играете с полной отдачей. Честно и в меру имеющихся сил стараетесь помочь своим родным справиться с их проблемами, которые самостоятельно ими не разрешаются. Но почему ваши усилия на получают должного результата? Предположу, что родственники не очень и хотят иметь по отношению к себе планируемый вами положительный результат. Жертвуя собственным здоровьем вы создали благоприятные условия братьям для построения стабильной, благоприятной жизни. И как братья используют эти условия, насколько продуктивно? Очень похоже на то, что братьев устраивает нахождение под зонтиком опеки, и они не испытывают желания брать ответственность на себя. А зачем, если есть родная кровь, которая растворяет себя в заботе о них. Это все признаки жестких созависимых отношений, у которых нет положительного прогноза. Отдельная тема для анализа - позиция вашей мамы. В ее действиях просматривается глубокое сожаление о себе и неосознанное стремление компенсироваться через давление на свою, счастливо устроенную дочь. Нелогичными действиями ваша мама сигналит о своей несчастной судьбе, о вине за детей мальчишек-алкоголиков и самонаказании. Как быть? Прежде всего определиться в жизненно важных приоритетах. Я имею ввиду ценностные отношения. Вы находитесь объективно в отношениях к себе, своему мужу, детям, к родительнице и братьям, другим родственникам, далее к сотрудникам, знакомым и т.д. по убывающей. Попробуйте расставить ценностные приоритеты: кто из перечисленных лиц для вас приоритетен и обЪясните себе почему (в убывающей последовательности). Возможно ответы на поставленный вопрос позволят вам найти правильное решение в вашей сложной проблеме. Если самой это сделать трудно, найдите возможность получить консультацию психолога.

Валентин

Ответ для: Лазарев Валентин

Спасибо большое!