Опозорилась на работе

Question

Опозорилась на работе

Елизавета, добрый день. Если Вы себя спросите - виноваты Вы в происшедшем не очень мажорном Вашем выступлении или нет- что себе ответите?

Отвечу, что большей частью да. Я раньше занималась другими направлениями, а то, где от меня сейчас требуются знания как у эксперта, всегда закрывал кто-то другой. Но мне кажется, я недостаточно доходчиво обозначила, что я совсем не специалист в том, о чем взялась рассказывать, и надо было отказаться. Но теперь всем показала отсутствие у меня знаний в этой области.

Елизавета, Вы подготовили часть презентации по какой-то совсем отвлечённой теме? Вы сказали или сделали что-то, что что нельзя ничем, никак и никогда исправить? Это была информация, от которой зависит чья-то жизнь и здоровье? Предполагаю, что ответ на эти вопросы - "НЕТ". С другой стороны: 1.вы откликнулись на просьбу коллеги помочь, что в этой ситуации может характеризовать вас как отзывчивого человека. 2. Вы выступили с докладом по той части, что готовили - это говорит о вашей ответственности и умении принять на себя ответственность. 3. ваш доклад, как минимум слушали, если Вы говорите, что была даже критика, то значит не просто слушали, а вникали, выражали своё мнение. По сути, то что вы делали, можно считать элементом мозгового штурма, когда каждый высказывает любую идею. В самых на первый взгляд "глупых" идеях есть крупица истины, а значит, что вы еще и смело поступили, что высказали своё видение. 4. начальник вашим докладом удовлетворён? -ДА. Почему вы большее значение придаёте негативу, чем тем позитивным моментам, которые несомненно есть! Вам не кажется, что такой избирательный подход, как минимум не справедлив по отношению к вам? ну и 5 пункт: ИДЕАЛА НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Вы старались, делали и получили хороший (не идеальный какой-то) результат

Я правильно понимаю, что Вы вините себя в том, что не отказались от презентации? Вопрос - почему? Вы боялись конфликта с начальницей т.е. с коллегой? Или какая была мотивация? Далее - вопрос в том, что получилась презентация ТАКОЙ от Вас - это Ваше вина? Или чья? Именно сама презентация, а не то, что Вам ее пришлось сделать? 1. Достаточно ли Вам дали на нее время? 2. Достаточно ли Вы были в теме вообще? 3. Знала ли Ваша начальница, т.е. коллега что Вам мало времени на это? 4. Знает ли Ваша начальница, т.е. коллега что Вы не очень в теме? 5. В теме ли сама начальница т.е. коллега или нет? Если нет - предполагаете ли Вы, что вместо того, чтоб подтянуть материал самой, она поняла - что не успевает и решила просто подставить Вас?

Да, честно говоря, у меня есть ощущение, что меня именно подставили. Но свою вину я вижу в том, что не считала это сразу и повелась. Эта коллега - не начальница, просто из смежного подразделения. Именно то, что и начальник, и эта коллега фактически решили избежать решения этой задачи, хотя они и инициировали ее, и меня в неё изначально даже не посвящали, меня и побудило тоже не пытаться готовиться всю ночь накануне, а бросить все как есть. Но все равно лицом всей ситуации стала я, и критика в итоге полетела ко мне, и я понимаю, что могла бы всего избежать, отказавшись участвовать.

Спасибо вам :) Просто я понимаю, что то, о чем и как я рассказывала, совсем не тянет на статус экспертного материала, меня это сильно гложет. Встреча была с первыми лицами компании, я себя показала совсем не профессионалом, и мне от этого очень неприятно.

Елизавета, но вы не можете изменить ситуацию. Ту, что уже была. Как долго вы хотите переживать по её поводу? Зато вы можете посмотреть на всё произошедшее, как на хороший опыт. Теперь вы знаете, что можете сделать и как поступить в схожих ситуациях. Да и на саму ситуацию посмотреть под другим углом. А насколько важно и значимо будет то, что вы, как вы считаете, неудачно подготовили презентацию, хотя бы через месяц? Или год? Как вам думается, как долго об этой ситуации будут помнить ваши коллеги? P.S. Пытаюсь вспомнить хоть одного профессионала у которого не было никаких косяков и ошибок, или кто с первого до последнего дня жизни был экспертом и профессионалом. Никого вспомнить не могу. :) Профессионализм - это то, что как раз-таки и нарабатывается. :)

Да, я сама понимаю, что через время это не будет для меня значимо нисколько. Я и сейчас понимаю, что в принципе в этой компании я планирую проработать недолго, поэтому на моей жизни этот конфуз вообще никак не отразится. Но непроизвольно всплывает это в памяти и снова начинаю переживать. Хотела бы знать, как успокоиться по этому поводу, просто отмахнуться не получается.

Попробуйте поговорить, пораспрашивать коллег, что они думают по поводу вашего выступления? Более близким, кому доверяете, можете сказать, что считаете, что оконфузились. Спросите, как они справляются с неприятными эмоциями, если что-то сделают не так, как им хотелось бы. Чувства пока никуда не исчезнут. Но это пока. Примите эти неприятные чувства. Можете сказать что-то вроде: " Ну, да... Опять это вы, мой стыд и вина, здравствуйте. Я уважаю вас, но, послушайте. Я человек мыслящий и понимаю, что.... (далее выше приведенные доводы)" Ваша задача сейчас не бояться своих чувств. Встречайтесь с ними, но разумно разговаривайте с этими чувствами

Добрый день, Елизавета! Вы многое сделали, Вы приобрели опыт, эта ситуация Вам поможет в следующий раз стать более мудрее, опытнее. Посмотрите на эту ситуацию, как на опыт. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки (если они были вообще) в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник. Рекомендую следующее: 1. Осознайте причину, по который Вы испытываете стыд. 2. Простите себя. Вы сделали уже все, что в Ваших силах. 3. Важно извлечь опыт из этой ситуации. Вы не обязаны были брать на себя эту ответственность и в следующий раз сможете отказаться от нее. Эта ситуацию даст Вам опыт, урок и нет в этом ничего страшного, главное, что все закончилось хорошо. Оценивайте реально ситуацию, не берите на себя лишнюю ответственность, не накручивайте себя. Эффективнее будет не "копаться" в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения. 4. Найдите факты, которые Вас в какой-то степени оправдывают. Вы не имели опыта в этой ситуации и Вам нечего себя винить. 5. Возможно, все было не так плохо, как Вам может показаться. Если проанализируйте то, как отвечают другие люди, возможно, что-то и у них заметите не такое "идеальное", и это нормально.

Елизавета, я не зря Вам задавала вопросы, а не писала ответ сама. Хотя и так все ясно. Дело в том, что успокоение приходит тогда, когда именно Ваш мозг дет ответ на мучающий Вас вопрос и состояние. Правильно ли я понимаю, что Вы раздасадованы на себя, что упустили контроль над не очень хорошей для Вас ситуацией презентации, решив ее сделать? Вопрос - на который Вы так мне и не ответили- ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ Вы согласились? А Ваш ответ на этот вопрос имеет огромное значение. Я Вам покажу, почему, когда Вы ответите. Правильно ли я понимаю, что Ваше самолюбие, эго т.е. на дает Вам покоя, что Вы не выстрелили на "ять"?, хотя Ваше эго ПРЕКРАСНО знает, что Вы и не могли этого сделать?

Я сама не могу себе ответить, почему я просто не отказалась. Как-то даже в голову не пришло в моменте. Да, я понимаю, что у меня недостаточно компетенций, и за короткий промежуток времени я бы в любом случае ничего бы лучше не выдала. Но да, когда думаю, где конкретно была ошибка, которая могла бы спасти ситуацию, понимаю, что отказ от помощи и участия в этом деле был бы лучшим решением.

Елизавета, могу я предположить, что Вы не отказались, т.к. не хотели быть нехорошей для общества (не выручающей, не входящей в положение и пр.) - т.е. что Вами подсознательно рулит, в принципе, установка - "быть хорошей и приемлемой для других"? Что Вам неудобно отказать? Что во внутренней борьбе 2-х мотивов - спасти коллегу от позора и спасти себя от ненужной Вам презентации, неловкости - Вы пожертвовали собой, выбрав коллегу вместо себя? Если да - то это установка, которая рулит взрослыми, которых в детстве или критиковали или просто не давали хорошей поддержки и принятия. И, вырастая, человек уже боится выбрать себя, отказав другим. Он боится подсознательно быть не принятым другими своим отказом, как когда-то в детстве не принимали его значимые для него взрослые? Какое у Вас было детство? Если такое, как я описываю - то Вами рулит эта установка и виноваты в том не Вы, а взрослые, воспитавшие Вас.

Да, в плане критики и недостатка принятия вы точно правы: это было постоянно. Хотя обычно не наблюдаю за собой особой жертвенности. Сейчас ещё неприятнее стало, честно говоря :) как будто пошла на какую-то совсем уж глупую и ненужную жертву ни ради чего.

Елизавета, когда так в детстве происходи - извините, буду называть своими именами - в человеке поселяется такая установка, называемая невротической. Она подсознательно рулит человеком, чтоб быть всегда на уровне, на высоте. И, параллельно, не уходит детский эгоцентризм - как спасительный круг для ребенка, как его оружие, как трамплин для этого "на высоте". Т.е. не переработанный в следствие травмы ( а у Вас была таки травма, именно после нее развивается, как следствие, невротическая установка) "быть хорошей" и "быть на уровне", чтоб приняли - у Вас подсознательно стоит как бы блок управления. От Вас не зависящий - он снимается с помощью специалиста, просто не так быстро. Ничего страшного. Теперь я подошла к главному - Вам стыдно не от ситуации - она плевая, Вас подставили, Вы б по идее должны обвинять коллегу - а себя утешить, купить себе подарочек за такую стойкую Вашу операцию по спасению презентации - т.е. Вы - герой!!! Но - обвиняете себя!! Почему? Потому что это страдает как раз тот еще не прошедший детский эгоцентризм, который всегда хочет выглядеть круто в обществе. Быть на уровне и не ударить в грязь лицом..Понимаете? ПО сути - Вы - герой! Вы бросились на амбразуру с неполным патронташем. Да еще при этом не набили морду Вашей подставившей Вас коллеге. Но! Вам стыдно. Потому что стыдно детскому эго, что он не отличилось со знаком +. Хотя при этой ситуации такого отличия и не могло быть в принципе, Вы были не готовы. У Вас слишком высокие требования к себе из-за этого. И слишком большое недовольство собой. Вина! Эту вину мы приобретаем в детстве, когда нас критикуют. Мы не можем критиковать родителей и обвинять - соответственно обвиняем кого? Да, себя. Итак - невротическая установка "быть хорошей", установка эго "Я должна быть всегда само лучшей, всегда - на высоте" и непомерное чувство вины - это то, с чем Вам стоит работать. Ситуация Вашего мнимого позора - начхать, если заткнется детский эгоцентризм. т.к. Вас просто подставили. Вина - это агрессия на себя - аутоагрессия, идет с детства по причине что я писала выше. Вам надо бы начать выплескивать агрессию вовне. В данном случае выплесните ее приемлемым способом на коллегу. Нарисуйте ее .. Расскажите ей что Вы с нею сделаете за такую подставу. Здесь вины Вашей нет. Но, поскольку Вам с детства внушили, что Вы во всем виноватая - Ваше которая не Ваша вина - автоматически включается в такой ситуации - и вот Вы уже не просто недовольны собой - т.е. обвиняете себя - а это уже позор! Я б еще предположила, что есть и иррациональные установки. Которые надо менять ИТОГО - я Вас поздравляю. Эта ситуация - ВАм позоила поближе познакомиться с собой. Теперь Вы лучше знаете себя - знаете что и как убрать. И все! В следующей подобной ситуации = Вы выберите себя - раз. И Вы посмеетесь с бокалом шампанского - как Вы ничего не зная таки СУМЕЛИ провести такую презентацию =два. Ваш стакан будет не наполовину пуст - а уже наполовину полон. Понимаете меня?

Спасибо! Да, думаю, вы правы: мне говорили, что я требовательна к себе. Уже давно стараюсь себя больше хвалить, чем ругать, но здесь слишком большой удар по эго получила, не справилась.

Вот. удар по эго. Точно. Когда нас критикуют в детстве - вместо базового доверия к миру - мы все время тревожимся о возможных провалах и поэтому стараемся контролировать себя и пытаемся контролировать все вокруг. Так нам кажется, что мы владеем ситуацией. Но мир сильнее нас. Мы не можем контролировать все вокруг. А - не можем отказаться от этой установки. И вот вместо раскрытия навстречу миру и доверия - что дает спонтанность, свободу и как следствие - приносит удовольствие - мы все сильней и все сильней контролируем все вокруг - потому что боимся "опозориться".. Я желаю Вам снять эту установку, снизить тревожность и контроль -и научиться спокойно получать кайф от жизни - раскрепощенность и удовольствие - что противоположно зажатости и сверхконтролю. Любите себя! Балуйте себя! И в топку все эти тревоги.. Вы - молодец таки.)

Спасибо ещё раз! Вы мне очень помогли.

Елизавета, здравствуйте Суть вашей проблемы в том, что ваша нейросеть когда-то научилась реагировать на определенные обстоятельства определенным образом. Почему-то конкретно для вас она оценила эти обстоятельства как критические и выбрала единственно верный, по ее мнению, ответ организма. Эмоционально он выражен в той форме, которую вам удобнее всего называть "позором". Обратите внимание, что целый ряд людей могли бы среагировать на эту ситуацию совершенно по-иному. Представьте на своем месте нескольких коллег, знакомых, героев фильмов или книг, вымышленных лиц и вам все станет понятно. Их психики прожили сквозь иной опыт и сформировали иное понимание того, как обрабатывать такой класс ситуаций, не важно, какие по счету лица компании присутствовали. Исходя из вышесказанного, с подобным запросом можно работать двумя путями: как с самим событием, так и с вашей субъективной его оценкой. Опция первая подразумевает, что в ходе вашей совместной работы с терапевтом событие как будто изменится, станет другим (само событие, конечно же не изменится, другой будет его репрезентация в вашей памяти). Соответственно, и реакция нейросети на событие уже иного содержания так же изменится. В результате терапии, вы перестанете волноваться, как будто реальной злополучной (???) ситуации с презентацией не было. Эта форма работы выглядит несколько загадочно, но не более того, т.к. результаты будут локальны только для данной ситуации. Опция вторая намного интереснее в аспекте результатов, т.к. содержит работу непосредственно с самим способом реагирования. Контент события оставляем тем же, но "выключаем" саму реакцию на событие. Результатом будет иная реакция вашей психики на подобные ситуации, причем как в ретроспективном взгляде в прошлое, так и в будущем - инциденты, подобные этому станут для вас прозрачны, реакция перестанет воспроизводиться. Вы станете немного другим человеком, будто с несколько иным опытом и, соответственно, иным реагированием на жизнь. Если подобная работа интересна, обращайтесь. При наличии вопросов их можно предварительно обсудить, удобнее всего это сделать через голосовые средства связи.

Елизавета, согласитесь с Вашими коллегами что действительно я опозорилась. Вот прям так как написали здесь вот так примите этот факт. Сотрудница, которая попросила ей помочь вот точно также скажите ей все как есть и скажите ей или мысленно что извини мне очень стыдно. Эта ситуация возможна трек из детства. Вспомните ситуацию когда вы испытывали чувство стыда.

Добрый день, Елизавета Я не буду повторяться, соглашусь с моими коллегами в вопросе, что проблема началась с момента Вашего согласия помочь. Тут не много вариантов, исходя из Ваших "избеганий" в ответе на этот вопрос, почему Вы так поступили: 1. Не смогла сказать "нет" ( обычно из-за желания угодить другим) 2. Боялись показаться некомпетентной. Однако, стоит обратить внимание на факт, что "не особо подготовленную информацию Вам ничего не помешало отдать Вашей коллеге для дальнейшего использования." Тогда вопрос, как часто схема: "это не себе, пойдет и так" работает на практике в Вашей жизни? Этот нюанс ни кем не подымался из моих коллег, т.к. он малоприятен и никак не работает в Вашу пользу для снятия тревоги, однако заслуживает честного ответа. Т.е. говоря, что Вас подставили, задумайтесь о том, как отнеслась к Вами выполненной работе, Ваша коллега. По большому счету, Все, что она сделала- отдала Вам ответственность за то, что было Вами сделано, и отдано ей как "пригодное" для работы. В профессиональной сфере очень важно, что бы мы сами понимали сферу и объем своих компетенций, могли об этом откровенно заявлять, дабы не вредить ни своему профессиональному имиджу, ни подводить своих коллег плохо выполненной работой. Мотивы личные "угодить" не должны пересекаться с профессиональной сферой компетенций. Более того, Вы перерабатывая тревогу, пытаетесь найти ошибку в содеянном. И она выделена всеми нами корректно, просто надо ее принять, как бы неприятно Вашим защитным механизмам личности не было. Но, в психологии, очень важно, понимая все УЖЕ содеянное, вынести урок, как новообразование в личном опыте. Поэтому задумайтесь, что Вам было бы достаточно сделать, что бы ситуация никогда не повторилась и Вам не было стыдно за собственный труд и его качество. Всегда можно сменить работу, коллектив, страну. Но Ваша личность и ее поступки, без выявления первопричин в поведении, не изменится.

Accepted Answer

Елизавета, добрый день. Вы сделали - то что смогли, идеального не бывает. Если учитывать что предупреждали об этом - то все получилось так как и должно было быть. Если это Ваша первая презентация - то часто первое не самое удачно, в следующий раз будет лучше. Наоборот это хорошо что попробовали себя в этом, получили опыт, пусть даже не совсем удачный с первого раза!

Опозорилась на работе - консультация психолога

Опозорилась на работе

Новые вопросы