<span;><span;>Здравствуйте! Мне 35 лет, мужчина. Нахожусь в тяжелых, если так можно сказать, зависимых дружеских отношениях. Знакомы 29 лет, почти всю жизнь общие интересы и занятия : футбол, музыка, калистеника и тп. С моей стороны с самого начала общения стала проскакивать очень сильная тяга (не в сексуальном смысле), хотелось постоянно с ним быть, общаться, играть в футбол и другие игры. Если он звал куда-то - срывался несмотря на любые дела и занятость или недовольство родителей. Он же был куда более сдержан, спокойно уходил заниматься другими делами, играть с братом, общаться с родителями. Иногда мог уйти, пообещав вернуться, а сам , как можно уже догадаться, не приходил. Я же долго сидел и ждал его прихода, испытывая очень сильную обиду. У нас была своя компания друзей, чуть младше нас (он мой одногодка). Частенько мы общались весь день, все было нормально, а потом он зачем-то подговаривал их следить за мной. То есть, например, выходя после обеда на улицу, я натыкался на то, что никто меня не ждет, а, напротив, убегают от меня, прятавшись. В общем переставали общаться и "следили", как они это называли. <span;>Родители, бабушка и дедушка, периодически замечали это все, были в курсе этих отношений и советовали мне "не бегать за ним хвостиком". Я и сам осознавал некую ущербность своего положения, но все равно очень тянулся к нему. Отдельно хочу заметить, что нам было тогда не более 11 лет. В итоге,  примерно на следующий год, "вдоволь натерпевшись" его отношения, я, поссорившись с ним, заудмал месть. Пригласил его мириться, а сам обманул и даже побил (не сильно). Напоследок попытался поговорить с ним и обратить внимание на то, что мне было очень неприятно, что он подговаривал за мной следить и вообще так со мной поступал. Также я спросил не ощущает ли он себя "противным"(тогда в моем понимании это было = не очень хорошим человеком). На что я получил что-то в стиле:" А че такого? Нет, я не ощущаю себя таковым". Будучи уверенным в своей правоте, я довольный ушел , решив, что более никогда не буду с ним общаться. Отдельно стоит заметить, что нигде в других компаниях я не состоял в таких отношений и не был жертвой буллинга. Более того, был в неком смысле среди авторитетов. И вот, думая о других своих друзьях, я просто решил на него забить. И у меня получилось. Мы более не общались. Но, через год встретились на игре(занимались футболом) случайно и снова стали общаться. Мы стали взрослее и все эти игры из серии "проследить" ушли на задний план. Однако видеть в нем всю вот эту "говнистость" я не перестал, припоминая ее довольно частенько. Но, при этом он стал как будто чуть лучше чтоли, что меня снова подкупало. Дальше были годы подготовки к университету, активности в школе и с этим другом мы общались всего пару раз в год летом. После наступил университет, там общение было вполне ламповым, без обид не обходилось ( с моей стороны снова бывала реакция на его холодность, снова припоминал ему детство. Кстати, прошу прощения за столь долгое описание детства, но я думаю, это играет ведущую роль здесь). Далее мы закончили универы, устроились на хорошие работы появились неплохие деньги, мы стали проводить выходные вместе, тусить, выпивать. Естественно были конфликты, в основном все в той же форме с моей стороны "я не чувствую, что я тебе нужен, докажи, что я тебе друг". После наступил период музыки, мы играли в группе, отношения были терпимые, но накаливались из-за лидерства в группе. При этом я был рад и такому общению с ним, считал, что все хорошо. От него же я получил в то время "если бы не музыка - мы бы не общались". Это меня расстроило. В то время я познакомился со своей будущей женой, впервые влюбился и чуть отвлекся от своего друга, так скажем. Тем не менее я продолжал с ним встречаться и выпивать, играть музыку. Когда же он встретил также девчонку, в которую влюбился, я , грубо говоря, стал не нужен. Ну или менее нужен, значительно менее, прямо скажем. Чтож, я это воспринял и в очередной раз решился, что пора заканчивать отношения, болезненные прямо скажем к тому же. Мы не общались что-то около полугода. Затем он стал писать, предлагать встретиться и выпить. Я согласился и все понеслось заново. Я снова захотел с ним общаться. А он же, грубо говоря , снова "охладел". Ну в том плане, что таких вот редких встреч для него было достаточно. Я снова попал в эту зависимость, болезненную зависимость, сейчас я это понимаю. Он же продолжал быть собой ( периодически мог игнорировать и тп). Далее прошло много времени, нам было уже за 30 лет, так получилось, что мы стали жить рядом. Все это время моя зависимость от него укреплялась. Раз в месяц мы устраивали пьянки у него дома и я можно сказать жил от встречи до встречи. Более того, я даже в футбол начал снова играть, чтобы с ним побольше проводить времени. Мне его общения всегда было мало. Когда же он сам шел на контакт, условно говоря, я мог его сам "отвергнуть", как будто боясь его отвержения и делая это первым. <span;>Далее случились всем известные события 24 февраля, мой друг уехал в одну из развитых стран западной Европы, я же не смог и остался здесь. Мы продолжили активно общаться онлайн (whats upp) , аудиосообщениями и раз в месяц-два стали встречаться в skype, устраивая наши "классические" встречи вод алкоголь. И моя зависимость стала еще сильнее, мне стало его очень не хватать, ему же, по моим понятиям была чуть менее чем наплевать (скорее всего по причине огромного стресса и переезда, но тем не менее),  он стал все больше проявлять "себя". Себя того, каким я его и не хотел видеть - не отвечал на сообщения. Реуглярно. А потом говорил :" Да я просто забыл ". Из-за этого были недопонимания. В моей картине мира не ответить, тем более близкому человеку - просто верх наплевательства. Я ему об этом говорил. Он попытался исправиться и это у него получилось. Но натуру же не скроешь. Вот на днях я ему напомнил о том, что в субботу у нас встреча по поводу того, что мы хотели на недельку пораньше отметить мой ДР, так как потом долго не получится встретиться. Мы договаривались об этом заранее. Он даже куда-то то все записывал И что же ? Я напоминаю ему , а он мне:" Бля, Пах, я совсем забыл мы едем в другой город , уже все забронировано. Сорян". <span;>Ну и меня понесло. Я надулся, обиделся, расстроился, прямо как в дестве, когда он меня КИДАЛ. А он именно кидал. И сейчас это для меня кидок. То есть я ощущаю, что ему пофиг на меня. Что с близкими он по-другому поступает. Что я не являюсь ему близким человком. Я говорю ему все это, он меня слушает и говорит нет, это не так. Ты мне друг. Но я не верю и не ощущаю. И  понимаю, что такие отношения ненормальны и разрушительны, тем более среди друзей. Но не могу их разрушить , вот не могу и все. Да и нельзя так делать, мы взрослые люди, мало ли что может в жизни произойти, нельзя раскидываться людьми. Но он меня триггерит своими детскими обидами и все, ничего не могу поделать. <span;>И при этом, есть у меня стойкое ощущение, что он тоже в каких-то для себя странных отношениях. Он тоже меня не отпускает. Только я пытаюсь уйти, грубо говоря, сразу приманивает. Я не знаю что делать. Как прожить эти обиды и отпустить или не отпустить. не знаю.</span;></span;></span;></span;></span;></span;>

Павел, добрый день. Спасибо за ваш вопрос.

По моим ощущениям, как-то много места в вашей жизни занимает ваш друг. Что вы от него получаете в эмоциональном плане, чего не может вам дать, например, ваша супруга? Почему позволяете собой манипулировать? Зачем вам это?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Вакер Мария

Как я сейчас думаю, что изначально, еще в детстве, он мне давал то, чего не додавали родители - то есть принятие. Так как это был первый опыт дружбы и он же стал первым опытом принятия , я так сказать сразу и впал в некое впечатление. Так и сформировалась зависимость. Что он сейчас может дать того, что не может жена? Быть партнером по хобби, по интересам. Почему позволяю манипулировать? Кроме самоуничижительных выражений из серии "я безвольный" - ничего не могу сказать на этот счет.

Ответ для: Павел

Павел, можете подробнее пояснить, что значит принятие? Это для вас про что?

Друзья еще у вас есть? И что вы вкладываете в понятие дружба?

В какое впечатление вы впали, что у вас сформировалась зависимость? Вы от чего сегодня спасаетесь в этих отношениях?

"Что он сейчас может дать того, что не может жена? Быть партнером по хобби, по интересам." Но это же еще не вся жизнь, ваша дружба.

Кто вам сказал, что вы безвольный? Как вы это поняли?  

Павел, скажите, в те моменты, когда вы не общались с другом, чего вам не хватало в эмоциональном плане? Какие чувства есть к другу помимо обиды?

Спасибо

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Павел

Павел, здравствуйте!

В Вашем сообщении мне видится очень много искренности, честности по отношению к себе и смелости посмотреть на свою боль. Это не может не вызывать уважение.

То, что Вы описываете, действительно похоже на созависимые отношения, в дружбе такое тоже встречается. И я думаю, здесь дело не в Вашей "безвольности". В такие отношения может попасть абсолютно любой человек.

Если я правильно поняла, ценность этой дружбы для Вас в совместном времяпрепровождении и в том, что друг был первым человеком, который давал Вам принятие. Как для Вас это сейчас? Как Вы чувствуете, продолжает ли он Вам давать это принятие? Если бы Вы перестали общаться, как думаете, что бы Вы потеряли? А что бы обрели? А что бы потеряли и что обрели, если бы общаться продолжили?

Судя по всему, детский опыт был для Вас очень значимым и очень ранящим, раз он продолжает так сильно влиять на Ваши отношения в настоящем. Мне видится очень важным о нем поговорить с психологом или человеком, которому Вы доверяете. Очень важно прожить эту обиду и злость, они здесь явно не на пустом месте возникли.

С уважением, Елена Кожухарь, магистр психологии, экзистенциальный и КПТ-терапевт.

Ответ для: Павел

Здравствуйте Павел! Чтобы справиться с такой зависимостью, нужно сначала понять в чем она заключается. Что вы получаете в этих отношениях? Без чего не можете? Что чувствуете при обращении (положительные эмоции)? Подумать, как и где можно получить такие, либо подобные эмоции, либо что могло бы быть равноценной альтернативой? Что ещё вас радует в жизни? Чем ещё вы любите заниматься? Вы пишите, что уже пробовали не общаться с ним , подумав о других друзьях. Вы себя тогда комфортно чувствовали? Наши чувства зависят от наших мыслей. О том что мы думаем, мы выбираем сами. Если самому не получается справиться с детскими обидами, лучше выбрать индивидуальную консультацию. Правильно их проработав, вы перестанете чувствовать себя "ненужным", и сильно обижаться на поступки, которые вам кажутся неправильными. То что вам кажется "безволием", действие убеждений, чувств, эмоций, которые вы не осознаёте. Поэтому кажется, что не получается прекратить отношения. Но если начать разбираться в своих чувствах, можно принять правильное рациональное решение

Ответ для: Вакер Мария

Принятие - это когда нет принуждения со стороны близкого человека быть другим человеком, нежели ты являешься на самом деле. Друзей больше нет, есть приятели. Друг только один, к сожалению. Для меня друг - тот человек, с которым у вас одни интересы, схожие взгляды. Тот, ради которого ты готов если не на все, то на многое. Какое впечатление? То самое впечатление от принятия, так как на тот момент его не имел в детстве. "Но это же еще не вся жизнь, ваша дружба." - не вся конечно, но для меня весомая часть. Про то, что безвольный - у меня такое впечатление создается от зависимости от этого человека, что будь на моем месте волевой человек - он бы эту зависимость поборол. А я не могу, посему безвольный. В те моменты, когда я с ним не общался - я испытывал , так скажем, ностальгию или даже тягу по тем моментам, когда я мог просто в любой момент поделиться с ним любыми переживаниями или идеями. Любыми. Иногда дже себе было сложно признаться в том, что мог рассказать ему, как бы это смешно не звучало. Какие чувства помимо обиды - думаю, практически весь спектр. От любви до ненависти, практически. В большей степени это, конено же, положительные.

Ответ для: Кожухарь Елена

"ценность этой дружбы для Вас в совместном времяпрепровождении и в том, что друг был первым человеком, который давал Вам принятие." - сейчас для меня абсолютно также все. И что касается принятия, он продолжает его давать, естественно по ситуации, если мы не в ссоре, или если дело не касается нас с ним, так как там в дело, видимо, вступают уже его эмоции, он же тоже в этих отношениях состоит. Если бы я перестал с ним общаться - я бы потерял одного из двух людей, который меня почти полностью принимает. И единственного человека с похожими взглядами, такими же хобби и увлечениями. А что бы я обрел? Этакое, знаете, "темное", злое даже спокойствие от того, что больше у меня нет того человека, перед которымм я был полностью уязвим, перед которым мои нервы просто оголены. Я стал бы менее уязвим, понимаете? Этакая нарциссическая радость. Если бы я продолжил общаться - я бы вновь на время стал счастлив. Принятие, хобби, все дела... Но потом все встало бы на круги своя. Все было бы как сейчас. "детский опыт был для Вас очень значимым и очень ранящим, раз он продолжает так сильно влиять на Ваши отношения в настоящем. Мне видится очень важным о нем поговорить с психологом или человеком, которому Вы доверяете." - с близким возможности нет, я и так ее достал уже с этим периодически. Надо и меру знать. С психологом - да с удовольствием, да вот только как до дела доходит, я не могу открыться (я знаю, что говорю у меня 50+ часов в терапии). Здесь мне кое как удалось написать свою проблему, но как только начинаются личные встречи (причем не важно, в кабинете или онлайн) - все, как отрезало. Ни одну обиду прожить в итоге не удалось пока еще, к сожалению. Да я даже и не признавался ей в таком. (психологу)

Ответ для: Павел

Павел, спасибо за ответы.

"Принятие - это когда нет принуждения со стороны близкого человека быть другим человеком, нежели ты являешься на самом деле." А какой вы, Павел, на самом деле? Что вам запрещали в детстве? Какие переживания вы подавляли? А теперь вы это можете получить только рядом с этим другом?

На что конкретно вы готовы ради вашей дружбы? Теперь подумайте готов ли это принять ваш друг? В отношениях всегда присутствует автономия, то есть я понимаю, что я это я, ты - это ты. Мы друг без друга не умрем. Вашему другу, по всей видимости, хорошо в ваших отношениях. Но вы мучаетесь.

"он бы эту зависимость поборол. А я не могу, посему безвольный". Не надо ни с чем бороться. Надо разбираться откуда у вас столько нереалистичных желаний в отношениях с другом.

Он конечно для вас большая поддержка, но надо взрослеть и признавать, что не всегда бывает так, как нам хочется. Но вы сами для этого мальчика внутри вас, который вырос без принятия, сегодня самая главная опора.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Лигай Наталья

"Если самому не получается справиться с детскими обидами, лучше выбрать индивидуальную консультацию." - к сожалению, у меня негативный опыт. У меня 50+ часов терапии и я даже не смог из себя что-то подобное выдавить. Пока то, что я здесь написал - самое большое "открытие" кому-либо. Как только я вижу человека, будь онлайн по скайпу или в кабинете, вся моя спесь из серии "сейчас я откроюсь" быстро улетучивается и я не могу ничего такого рассказать.

Ответ для: Павел

Павел добрый вечер, поделюсь с вами своим видением ситуации. Опыт первой дружбы очень важен и опыт отвержения так же. Когда вы были подростком у вас с этим человеком состоялся контакт, где вы возможно впервые разрешили себе чуть более откровенное и расслабленное общение. А затем тут же получили опыт отвержения. И для вас остается неясным как это возможно. Как мне показалось из вашего письма есть некая недосказанность между вами. и при вашей попытке получить ясность друг отдаляется. По описанию ваш друг имеет тревожно-избегающий тип привязанности и вы оказались под ударом таких взаимооношений.

Достаточно часто бывает когда партеры, коллеги, друзья имеют различие в типе привязанности и это усложняет взаимоотношения. Могу предложить вам изучить тип привязанности свой. предположу, что у вас надежный тип привязанности и вы верны своему выбору. А ваш друг обладает страхом близости и при приближении к нему склонен обесценивать и строить препятствия сам того не понимая. Помимо этого довольно часто у людей с тревожно-избегающим типом привязанности присутствует более низки уровень эмпатичности и некоторые нарцисические черты. Я не говорю о расстройстве, а о чертах и более выраженной эгоцентричности.

Такие взаимоотношения тяжело как закончить, так и поддерживать. Я вас отлично понимаю. Могу предложить вам посмотреть на такие взаимоотношения со стороны. Есть сериал называется "Части тела" там главный герой Шон имеет тип привязанности, а его друг Трой тревожно-избегающий тип привязанности. Вы можете увидеть динамику их взаимоотношений и используя аналогию смоделировать вашу дальнейшую перспективу взаимоотношений.

Для того что бы вам "проработать" свои обиды на друга важно разобраться с вашей нарциссической частью. Похоже вас обидело в подростковом возрасте то, что ему так можно с вами поступать! И сейчас обижает, что даже после наказания — вы его побили. И из текста чувствуется, что вы так ранее не делали. То есть дошли до какого-то своего предела — его это не остановило. И он ведет себя по-прежнему так! Между строк чувствуется, что вы ощущаете, что он словно не уважает вас.

Хотя в это время ваш друг думает о себе, а не о вас. Ему страшно быть с вами близким. И возможно он сам не понимает почему. Пишу эту фразу не для того, что бы его оправдать. А что бы вы увидели, что у каждого в этих взаимоотношениях своя травма и свой травматический рост из неё.

Вам как вариант отвязать свою значимость от поступков и поведения друга. А ему научиться учитывать другого близкого человека и оставаться не убегая от близости.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Вакер Мария

Какой на самом деле - обычный с изъянами, но в детстве с меня требовали много. Условно говоря, я был обязан любить учебу, учиться только на 5, не любить свои хобби, так как они условно неправильные. Обязан был "номально говорить"(у меня логоневроз). Я переживал о том, что родители меня принимают только с успехами опредленными, то есть ту "картинку", что они хотели видеть. "Надо разбираться откуда у вас столько нереалистичных желаний в отношениях с другом." - надо, действительно. "но надо взрослеть и признавать, что не всегда бывает так, как нам хочется. Но вы сами для этого мальчика внутри вас, который вырос без принятия, сегодня самая главная опора." - да понятно, что надо. Спасибо.

Ответ для: Жук Алина

Спасибо большое! Сериал обязательно посмотрю, я конечно же так глубоко не осведомлен и не был наслышан о типах привязанности. Может уже от осознания этого полегче станет. "Для того что бы вам "проработать" свои обиды на друга важно разобраться с вашей нарциссической частью." - в этом то и буде основная проблема). "Между строк чувствуется, что вы ощущаете, что он словно не уважает вас." -в точку!)

Ответ для: Павел

Здравствуйте, Павел.

Чтобы разобраться со своей зависимостью, или, скорее – созависимостью, нужно проработать свои детские травмы. Вы написала, что долго проходили терапию. В каком направлении работает психотерапевт, с которым Вы работали? С какими темами Вы успели поработать?

Я вижу, что Вам нужно проработать, как минимум, нарциссическую травму и сепарацию от родителей. Я подозреваю, что Ваш друг имеет ярко выраженные нарциссические черты, поэтому Вас и влечет к нему. Из-за непроработанных травм Вы все еще находитесь в детской позиции, поэтому и обиды сложно простить, и от зависимости сложно избавиться. К тому же, которая – со-зависимость!

К сожалению, логическим путем такие проблемы проработать не получится, Вы подсознательно выбираете знакомую детскую стратегию, которая Вам когда-то в детстве помогла. И Ваша проблема зародилась не в подростковом возрасте, а именно в раннем детстве, с этим и нужно работать! Вы работали с психотерапевтом в этих направлениях?

Кризисный психолог, арт-терапевт, сказкатерапевт, арт-коуч. Вотсап, Телеграм: 9022706508 Первая консультация бесплатная

Ответ для: Калугина Екатерина

Терапевт работала в направлении КПТ, грубо говоря я сам "требовал" чего-то подобного в виду того, что у меня гиперконтроль. Мне легче было получать конкретные задания и получать удовольствие делая их, так скажем. Мы в основном работали по темам моих "перфекционистических" запросов из серии: "я много работаю и тренируюсь, но плохо сплю. Сделайте так, чтобы я еще больше работал и тренировался, так как мне это нужно, но при этом чтобы я стал нормально засыпать. Другие ведь еще больше работают и ничего."

"К сожалению, логическим путем такие проблемы проработать не получится, Вы подсознательно выбираете знакомую детскую стратегию, которая Вам когда-то в детстве помогла. И Ваша проблема зародилась не в подростковом возрасте, а именно в раннем детстве, с этим и нужно работать! Вы работали с психотерапевтом в этих направлениях?" - нет, не работали. По той причине, что я просто не могу открыться, так скажем. Здесь я еще кое как сумел написать, так как меня "никто не видит", - в реальности же, при встрече один на один, онлайн или в кабинете, я просто сразу закрываюсь и все.