Здравствуйте. Боюсь об этом писать - невероятно провокационная тема. Я уверена, что меня осудят, скажут что-то из серии: «Ты идешь против своей природы, ты отрицаешь то, что тебе по-настоящему, как всем людям, нужно». Впрочем рискну, вдруг в этот раз повезёт. Мне 23 года, учусь и люблю учёбу (поступила туда, куда хотела, не разочаровалась, познакомилась с несколькими хорошими людьми, моими подругами), имею планы на будущее, кроме того занимаюсь хобби - выращиваю растения, которыми очень дорожу, с недавних пор играю на фортепиано (исполнила детскую мечту). Я всегда мечтала ходить на работу с удовольствием, любить своё дело не из-за денег, а из-за интереса к нему, заниматься тем, что мне искренне нравится - и, кажется, я к этому неплохо иду. Есть одно но... Мне страшно, что меня этого лишат, потому что я женщина. Странно, но это чувство со мной с 17 лет. Оно навязчиво: мама вытерпела кучу нытья о том, что женщины по своей природе глупее мужчин, что женщины должны быть пассивны и зависимы, что женщины обязаны следить за внешностью и быть во всем, кроме нее, хуже представителей Y-хромосомы, что я не могу из-за своего пола реализоваться в чем-то столь «мужском», как например наука. Да ладно уже с наукой, кажется, что меня даже на работу не возьмут по той же причине. Звучит глупо и несуразно, однако на такие мысли, конечно, есть свои причины. Как я сказала, началось всё примерно в 17 лет. За всю свою историю я ни разу не была в отношениях, ничего для этого не делала, ибо не интересовалась (в подростковом возрасте мне было всё равно на эту тему, задумывалась о ней только тогда, когда читала комментарии про обязанность женщины зависеть от мужчины, сейчас идея вступить в отношения вызывает легкое отвращение), я даже не мечтала о каком-либо герое из книг, фильмов и тд. Как-то да обошло, хотя книг и фильмов я повидала много. Никаких травм не получала, насилию, не дай бог, не подвергалась, с отцом поддерживала и поддерживаю хорошие взаимоотношения (единственное, он часто говорил, что я должна выйти замуж, должна краситься, носить платья (ничего из этого я не делала и до сих пор не делаю) - но все такие беседы я научилась предотвращать: заговаривала о чём-то другом, безобидном, когда ощущала приближение провокации - в остальном папа у меня хороший). В школе общалась с товарищами-мальчиками, с которыми мы были на равных - здоровались рукопожатием, шутили, часто гуляли - всем было здорово. Мы были именно что на равных, никаких гендерных ролей, никакой наивности, никаких придерживаний дверей и прочего. В том же возрасте я начала обильно читать философию. Тогда же я заметила, что большинство философов относятся к женщинам как к существам недоразвитым, детям. На уроках литературы меня бесило, что все героини отражают только темы любви или красоты - это казалось однотипным, неинтересным и ущербным в сравнении с посылом мужских персонажей. Понятно, что тому виной особенности времен, в которых жили мыслители, но вдруг они были правы? Вдруг я в самом деле недоразвита? Судьба неизлечима, да ведь? Я человек, желающий докопаться до сути - не могу ни во что поверить, не найдя доказательств. Я начала искать аргументы за и против того, что женщины хуже мужчин в умственной деятельности, что женщины должны быть пассивными... Искала не просто слова диванных гениев, а научные обоснования. К сожалению, я находила уйму подтверждений, что да, женщины - эмоциональный хлам, ведомый и покорный кусок мяса, и этим надо гордиться. Да, я сказала очень грубо. Невзирая на то, что слово «женственный» часто приравнивается мужчинами к слову «неравный, более слабый» (мужественная женщина - похвала, а вот женственный мужчина - порицание, заметьте), я не считаю плохими такие качества, как чувственность и эмоциональность, просто не хочу, чтобы всё моё существо сводилось на них. Отсутствие рациональности, эстроген, наследованиелишь половины отцовского интеллекта, связи не внутри, а между полушарий... Кажется, я проиграла, не успев появиться на свет. Скорее всего, сейчас мне напишут что-то из серии: «Прими свою женскую энергию, воспринимай покорность как божий дар, обопрись на сильное мужское плечо»... Мне кажется, я никому не могу сказать о своих чувствах, потому что все ответят, что я просто отрицаю свою истинную роль, что я должна быть объектом и прекратить напрасно бунтовать (хотя я не бунтую, я практически никому об этом не говорю (ибо никто не поймет), только маме жалуюсь, но мне жалко загружать её чем-то столь грустным). Кажется, что я совсем одна: все твердят о предназначении, о том, что природа заложила смысл... Жаль, что нельзя вернуться в детство, когда на площадке все, и девочки, и мальчики, воспринимались одинаковыми. Но ведь предназначение должно нравиться, не так ли? Может у меня какая-то патология, потому что я не хочу быть пассивной и стоять за мужчиной? Может со мной что-то не так, раз я никогда не предпочитала нежность и женственность? Я не хочу. Я ненавижу гендерные роли. Я тоже хочу исследовать, хочу работать, работать не внутрь семьи. Понимаю, что это можно и в здоровых отношениях делать, но мне просто не хочется их - ну нет нужды, не было ее даже до всего этого бреда. Даже не понимаю, почему меня так заботит то, что мой пол лишил меня призвания. Всё же, даже если я бездарь, я могу читать дома, исследовать в рамках, допустимых для женщины. Просто как-то обидно. Кажется, что это несправедливо. Хотя ладно, «справедливо-несправедливо» - морализаторство, неприменимое для объективного мира...  Я вижу успешных женщин, работающих там, где я хочу, но я думаю, что они явно хуже тех мужчин. Я успокаиваю себя, говоря: «какая разница, плохой ты или хороший, если ты занимаешься тем, что тебе нравится» - но как только я снова вижу обоснованное доказательство своей ущербности, становится не по себе. Люди эгоистичны.  Впрочем, ладно. Главное, что реально мне никто ничего не запрещает, я все еще делаю то, что мне нравится. Остается терпеть то, что меня никто не слышит, что все поголовно говорят о каком-то «предназначении»

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина!

Я, вероятно, не оправдаю ваши тревожные ожидания и не напишу то, что вы хотите услышать, морализаторство - это главный враг психолога, я напишу только то, что с профессиональной точки зрения вижу:

очень похоже, вы находитесь в экзистенциальном кризисе - один из самых значимых происходит у некоторых людей прямо в совершеннолетие. Он может быть очень долгим, если когнитивные искажения при этом мешают сделать выводы и не позволяют двигаться дальше, максимально получая от жизни все, что хотелось бы. Об этих периодах есть работы у Франкла, Хоббса и др. Что до когнитивных искажений (мозг так устроен, он хочет все объяснять) - я наблюдаю персонализацию, гипертрофированное чувство ответственности, обобщение, преувеличение... Чаще всего они выстраиваются в цепочку как звенья, и усиливают друг друга ситуативно.

Что ж, я бы посоветовала работу с психологом, возможно придется поискать, какой бы вам подошел, но попробуйте поисследовать. Не понравится с одним, пробуйте с другим. Ваша философская направленность и аналитическая предрасположенность совершенно точно почувствует, какой вам будет ближе по эмоциональному интеллекту.

Что можно сделать самой: ищите и собирайте доказательства ваших мыслей, чтобы их было не менее 5-10, если меньше, значит ваша психика искажает реальное положение дел, потому что защищает вас. Второе, вы борец - но без ресурса любви к самой себе. Такая борьба с превратностями судьбы не только выматывает, но и истощает, а пополняться лучше не через "планы, развитие и прочее", а через разрешение себе быть неидеальной. Потому что идеальности не существует, это миф, а неидеальность у всех уж точно своя. Сравнивать не с кем и не с чем.

Третье, фрустрацию, которую вызывает это состояние, можно нивелировать эмоциональной гигиеной: не слушать то, что вам не нравится, не искать доказательства, не общаться с тем, кто вас тормозит, идти туда, где страшно, и начать фиксировать свой опыт выхода из непростых ситуаций, подкрепляя его небольшими презентами для самой себя (это может быть что угодно, хоть чашка кофе в любимом кафе, главное зафиксировать "я молодец").

А в общем и целом, такая живой, пытливый ум, как у вас, настоящее сокровище. Не доведите себя до невроза, а попробуйте насладиться этим, потому что момент "здесь и сейчас" самый важный, а вот вчера или завтра - это лишь абстрактные категории. Вчера уже не вернешь, а завтра - вообще никто не знает.

Берегите себя.

Нужна помощь? WhatsApp, MAX 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один любой вопрос здесь или в соцсети. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина. В первую очередь вы человек, вы — личность! Гендерные роли хороши в традиционных обществах, где присутствует расслоение по полу, по социальному положению, по касте. Но в современном мире достаточно мест, где можно выйти за рамки "предназначения" навязанного обществом. Вы не обязаны оправдывать устаревшие ожидания социума, вы вправе выбирать свой собственный, особый путь. Путь на котором вам предстоит найти свое предназначение, то что будет соответствовать вашим ценностям, вашим мечтам.

Мне кажется, я никому не могу сказать о своих чувствах, потому что все ответят, что я просто отрицаю свою истинную роль, что я должна быть объектом и прекратить напрасно бунтовать (хотя я не бунтую, я практически никому об этом не говорю (ибо никто не поймет), только маме жалуюсь, но мне жалко загружать её чем-то столь грустным). Кажется, что я совсем одна: все твердят о предназначении, о том, что природа заложила смысл...

Ваша истинная роль в этом мире это быть собой! Быть домохозяйкой или быть премьер-министром это выбор, а не предопределенность. История многих сильных и смелых женщин тому подтверждение. Знаете ли вы о Гипатии, философе, медике, математике, астрономе, теософе, жившей в конце 4 начале 5 века нашей эры в Александрии? —Она выборола свое право заниматься наукой, преподавать студентам в то время, когда женщин не принято было даже учить читать, когда женщина была по статусу ниже раба. Гипатия не смирилась с традиционным "предназначением" женщины, она взяла себе свое, богом данное право, быть хозяйкой своей жизни, заниматься тем что было ей близко — наукой. И таких женщин в истории много!

Только вы можете решать, какой будет ваша жизнь. Только вы выбираете свое предназначение, свой путь!

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо большое! Да, собственного сочувствия к себе, наверное, не хватает. Погоня за объективностью, попытка собрать все эти доказательства порой идёт во вред. Мучает мысль стать чьим-то объектом, возникшая после того, как я начиталась историй про доминантную природу мужчин и пассивность девушек, про неизбежность этого поворота. Вроде пониманию, что это никакое не правило и не закон, несмотря на людскую веру в нерушимость такого конструкта, но испытываю сомнения. Порой кажется, что это какая-то мания преследования, хотя тираны мне еще не мерещатся, от общества в бункер не прячусь. Стыдно за все эти мысли, наверное, бешусь с какой-то дури: мне пока никто не запретил делать то, что я хочу, никто особо ни от чего и не отговаривал (по крайней мере в моем реальном окружении), единственная помеха - зацикленность на разных комментариях, не важно, конструктивных или неконструктивных, боязнь, что они реальны. Даже сейчас чувствую, как люди, говорящие о гендерных ролях, увидят мои сообщения и привяжутся, скажут, какая я дура, только подтверждаю стереотипы, и между нами завяжется спор, в котором все мои аргументы должны быть идеальны, чтобы доказать свою состоятельность. Но вообще я редко дискуссирую с кем-то, в основном, когда вижу противный комментарий, беседую сама с собой в голове за обе стороны. В реальности отвечать не хочу, ибо понимаю, что после споров только разочаруюсь, ведь таким людям ничего не докажешь. Боюсь вживую обращаться к специалисту: был опыт, где мне говорили о том, что у меня блок на какую-то женскую энергию... Мне показалось это призывом смириться с ограниченной судьбой. Конечно, там было не всё так печально, но одна эта тема меня окончательно разочаровала; я цепляюсь за всё. В общем, после этого сомнений и комплексов появилось еще больше. Не хочется сильнее расшатать нервы в поисках профессионала, что полечит, а не покалечит. Пытаюсь уже не лезть в интернет, не открывать статьи с «триггерным» содержанием. Иногда срываюсь... Нездоровый интерес. Ещё раз спасибо, надо всё-таки правда собраться и пройти терапию, а то такие мысли сильно отравляют жизнь, учитывая, что я умею излишне думать. Бывает зацикливаюсь и говорю только об этом, пока не заставлю себя отвлечься на что-то более приятное. К счастью, отвлечение временно помогает, но, понятно, проблему не решает

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина. Вы рождены человеком с правом выбора! Роли может раздавать режиссёр актёрам. Людям приходится самим определять свою истинную роль. Да, есть некоторые определения женщин в культуре и религии. Но Вы можете этим определениям не следовать, а искать свой путь не смотря ни на что. Понимаю Вашу печаль из-за отсутствия собеседника. Идите своим путём и он может неожиданно возникнуть. Среди женщин много учёных. Кто-то из них реализовался, как жена и мать, кто-то- нет. Есть ощущение, что Вам навязывают определённую точку зрения, а Вы пытаетесь с этим спорить. Возможно, когда Вы перестанете искать доказательства, или опровержения, всё встанет на свои места и Вы определите своё предназначение исходя из своих желаний, потребностей и представлений.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Гурова Ольга

Спасибо! Приятно видеть, что всё-таки можно с кем-то поделиться «провокационными» темами и получить поддержку. Пытаюсь искать что-то хорошее, но все равно даже в 21 веке натыкаюсь на кучу людей, что мыслит стереотипами, так еще и находит им объяснение. Всё-таки история - фундамент, тяжело переходить к чему-то новому, менять что-то всерьез...