Добрый день! Даже не знаю с чего начать. У меня 7 летние отношения за плечами так скажем, которые все никак не закончатся. Абсолютно адекватные, была манипуляция и эгоизм, но это проработали. Многое прошли вместе, долго ждала от него предложения, но была одна причина по которой это все тянулось. Мне надоело ждать, так же надоело однообразия, никого не было продвижения в отношениях и на работе ко мне резко начинает проявлять какие то знаки внимания коллега. И получается так, что он мне показывает, что я достойна большего и открывает мне глаза на мир так скажем. Я собираюсь с мыслями, понимаю, что такие отношения с парнем мне не нужны и выхожу из них. Общение с коллегой продолжается и доходит до того, что мы переспали это был мой второй мужчина в постели. Бывший парень меня добивается всеми путями ,я введусь на это и возвращаюсь к нему, но и с коллегой общение продолжается. Бывший делает все то, что я требовала от него ранее, но понимаю, что видимо это слишком поздно уже и мне это не нужно. Получается так ,что я оказалась между двумя, потому что к коллеге у меня появляются чувства с каждым разом все больше и больше и ощущение, что полюбила намного больше, чем того с кем так долго была в отношениях. Но с коллегой это постоянно эмоциональные качели, он человек драма, больше страдает, чем что либо делает. В общем и целом отношения с бывшим продолжаются в районе полгода после того расставания, я понимаю, что так больше продолжаться не может и ухожу от него так скажем в неизвестность. С коллегой так же работаем, общаемся, у него сильные чувства ко мне у меня тоже к нему, но ему я в этом не признаюсь. Это были недоотношения с ним, которые продлились до того момента пока я от туда не уволилась. После увольнения виделись, была связь, но продлилась она не долго. Причина - бывший, так как , когда я от него ушла ,он не отступал и добивался и по сей день он не видит кроме меня никого. Добивается не смотря не на что, но мне на него все равно. А на коллегу с которым мы полностью прекратили общение уже как 3 месяца назад, абсолютно не все равно. Вечно думаю, стараюсь отпускать не получается, периодом отпускает, потом опять накрывает. Я не могу почему то его до сих пор отпустить. И суть заключается в том, что он тоже. Но при всем при этом не может сделать первого шага. Бывший меня отпускать вообще не собирается, он живет со мной. Уходить не уходит, живет в иллюзиях как будто бы у нас все нормально. Периодами мне кажется, что может все таки с ним, что то продолжить, но одновременно нет, потому что чувств у меня к нему нет от слова совсем. И суть еще заключается в том, что я не могу не с кем как такого из новых людей (муж. пола) общаться, подпустить к себе, что еще больше меня добивает. Присутствует дикое желание возобновить связь с коллегой, но пока есть бывший это невозможно ибо история повториться. Но так же не ясность стоит ли это опять все с ним начинать. Бывшего я давно уже отпустила, он мне как друг/брат, но в роле партнера я его рядом с собой не вижу. Иногда складывается ощущение, что действительно это тот человек который ради меня все делает и может все так попробовать, но душой я понимаю, что нет. В общем я запуталась очень сильно во всем этом у меня не понимание , что делать дальше и это длится уже достаточно давно... Что вы мне посоветуете?

Здравствуйте, Эля. Я вам сочувствую. Примите мою поддержку. Хочется сказать вам, что вы молодец, что ищете профессиональной помощи и проявляете заботу о себе. Ваша ситуация непростая, но мы попробуем разобраться.

Меня смущает, что вы не закончив отношения, начали встречаться с другим мужчиной. Естественно, что вы запутались и в мужчинах, и в самой себе. Взрослейте и говорите правду, хотя бы самой себе.

Молодой человек с которым вы живете упустил время. Непонятно зачем вы вернулись к нему? Что вы хотите от этих отношений? Зачем мучаете себя и другого?

Молодой -человек коллега, как вы сами пишете человек драма, страдает и ничего не делает. Получается, простите за мою прямоту, вы поменяли шило на мыло?

Эля, скажите, сколько вам лет? Чего вы хотите? Что мешает вам реализовать?

Спасибо

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Здравствуйте, Эля! Советы я давать не буду, потому что невозможно надеть чужие тапки и прожить чужую жизнь, а вот с точки зрения психологии попробую описать, что вижу:

во-первых, мне думается, что во всех этих запутанных ситуациях вы забыли о СЕБЕ. Вроде бы стараетесь и для себя, но в вашем обращении больше заботы о чувствах ваших мужчин. А где во всем этом вы, ваши чувства. ваши желания, ваш комфорт? Первый не принес вам радости, второй со своими эмоциональными качелями и драмой - тоже, а что они вам дали? Отношения - это тонкий баланс "брать и отдавать", берешь столько-то, а отдаешь чуть больше, тогда второй стремится и отдавать чуточку больше. В вашем случае о вас никто из них не позаботился, вы как были в тревоге и сомнениях с небольшими вспышками радости... так и остались.

второе, ваш выбор мужчин - понять, почему вы выбираете мужчин, которые не способны подарить вам радость и спокойствие? Это ваши усвоенные реакции и поведение, которые не позволяют разглядеть на берегу партнера, с которым будет по-настоящему тепло. С этим может помочь психолог.

третье, что делать прямо сейчас - не выбирать, дать себе возможность успокоиться, залечить душевные раны, переждать бурю эмоций. Сколько вам понадобится времени, не важно, но за это время вы прочувствуете свободу, когда не нужно решать, выбирать, а просто посвятить драгоценное время себе, тревога уйдет, будет легче жить и дышать и жить, а значит - мысли и приоритеты встанут на рельсы.

Упражнение "Я - есть", отмечайте все маленькие победы и радости, которые вы делаете для себя, начните благодарить себя за то, что вы о себе позаботились (купила вкусный кофе, выспалась, справилась на работе, занялась хобби, на которое не оставалось времени в суете будней, позвонила подруге и пр.). Попробуйте ценить что-то, что касается именно вашего благополучия.

Увлекитесь чем-то совершенно вам несвойственным, таким образом волевым усилием вы заставите психику думать о том, что требует большей концентрации внимания, а негативные мысли отойдут на второй план (например, пойдите на курсы, не знаю, кинолога или автомехаников), это я просто набрасываю варианты... Новый навык поднимет вашу самооценку, вы приобретете уникальное качество, которое потом может стать ключевым в новом знакомстве или приобретении новых друзей.

И последнее, ваша самооценка, от нее зависит выбор партнера, пока вы не любите себя, партнеры не будут стремиться быть с вами и разделять с вами ваши чувства (только постфактум, когда вы уже расстались, как это делает ваш бывший, когда уже не нужно, бегут за последним вагоном). Здоровый эгоизм - это всегда магия. Всегда хочется покорить такого человека, всегда хочется сделать чуть больше, чтобы он был рядом.

Все у вас получится, я верю, нужная мотивация у вас есть, осталось приложить усилие и стать чуть счастливее и свободнее, а мужчина обязательно найдется, но будет тем, кто вас поднимет на новый смелый уровень отношений, без ненужных сомнений и тревог. Берегите себя!

Нужна помощь? Жмите КОНТАКТЫ в профиле (там телефон WhatsApp) и пишите напрямую. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на странице. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо вам! В плане самооценки у меня все хорошо, я действительно понимаю, что достойна большего, понимаю чего хочу по отношению мужчины к женщине. Но моя доброта меня погубит, присутствует жалость к бывшему, он сбивает меня с толку. Как он сам сказал, что одержим мной, не может меня отпустить и т д. Живет у меня и выгнать нагло у меня не получается. Мельком пробегают мысли, что может я поступаю не правильно, может нас не собирается судьба разводить ибо сколько бы я не пыталась это все закончить, не получается. На счет второго у нас есть не закрытые вопросы, скорей всего из-за этого меня так сильно к нему тянет. Он для меня стал душевным человеком с которым комфортно, сколько угодно можем общаться обо все, чего не было с первым. Происходит иногда сравнение и больше + у второго, нежели у первого. Первый может мне дать все что угодно, считай ползает перед мной на коленях, изменения в человеке действительно видны и по сути если бы не было второго и были бы чувства хоть какие то к первому, то я б могла бы быть с ним счастлива. Второй тоже хотел со мной отношений, но из-за того что у нас немного отличается виденье жизни, я не смогла бы смирится с его так скажем "правилах". Ну и соответственно в связи с этим нет отношений с ним, но при всем при этом он интересуется моей жизней время от времени и такие же сильные чувства у него ко мне как и у меня к нему. Но не делает первых шагов, потому что не переносит присутствие в моей жизни бывшего. Я все понимаю умом понимаю, а сердцем как будто нет. На счет самореализации я пробовала, не получилось, максимально абстрагировалась от двух (был период), тоже не помогло. Я понимаю, что красивая, со мной есть о чем поговорить, понимание есть, чего хочу. Но почему то все никак не могу отвязаться от этих двух. С первым попроще случай, а со вторым максимально все сложно..

Ответ для: Эля

Что ж, если ситуация настолько сложна, что вы и все понимаете, и не можете контролировать эмоции, тогда лучше обратиться к психологу, чтобы беседой и техниками все-таки начать управлять процессом ваших реакций и эмоций. Пока мне видно, что ваше понимание ситуации не помогает, и вы поддаетесь бессознательным порывам, а самоконтроля мало, значит есть причины. Верно? Выберите специалиста и попробуйте трансформировать порывы в нужное для вас русло, сделать их более осознаваемыми и полезными.

Нужна помощь? Жмите КОНТАКТЫ в профиле (там телефон WhatsApp) и пишите напрямую. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на странице. С уважением, Жанна Роменская.

Эля, Вы описали сложную ситуацию. Вряд ли по Вашему описанию можно дать совет как Вам поступить, это Вы должны сами решить. Но как в консультации со специалистом, так и на форуме Вы можете получить подсказки, которые Вас заставят взглянуть на сложившуюся ситуацию несколько по-иному. Например, задумывались ли вы над тем, что в начале длительных отношений с "бывшим" у Вас возможно тоже был сильный эмоциональный отклик. Но потом из-за накопившихся обид и вообще при переходе на другую стадию развития отношений эти эмоции угасли. А долго ли продержаться Ваши эмоции к коллеге, если связь эта будет возобновлена? К обоим партнерам у Вас есть чувство привязанности, но оно разное по своей сути. Подумайте какую роль и Вы играете с одним и с другим и в чём эти Ваши роли различаются. Есть такой приём в психосинтезе, да и в некоторых других направлениях психологии, где специалист помогает клиенты выявить свои субличности, т.е. роли, которые он играет в жизни. Было бы полезно Вам сравнить какие роли Вы играете с одним и какие с другим и какие роли при этом Вам приходится держать за кулисами жизни.

Клинический психолог, более 30 лет практики, работаю используя интегративный подход (различные направления психологии) очно и по скайпу. Skype: vlad.priz Предоставляю возможность получить предварительную получасовую консультацию, для этого нажать кнопку "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей стр

Ответ для: Эля

Добрый день! Понимаю, что ваша ситуация вызывает множество разнообразных чувств и мыслей, и это нормально. Важно осознать, что ваши ощущения запутанности — это признак внутреннего конфликта, который требует внимания. Вы уже сделали важный шаг, осознав, что отношения с бывшим партнером не приносят вам счастья, и вы хотите двигаться дальше. Однако возвращение к нему указывает на внутренние страхи и неуверенность в будущем. Задумайтесь, что именно вас тянет обратно: привычка, страх одиночества или надежда на изменения? Что касается коллеги, он может быть источником новых эмоций, но его драма так же может эмоционально истощать вас. Ведь насколько я поняла из вашего письма, он не предпринимает попыток для возвращения в ваши отношения. Постарайтесь определить, какие качества вы ищете в партнере и какие ценности для вас наиболее важны. Возможно, стоит сосредоточиться на себе. Почему тянет к человеку, который за три месяца не проявил себя никак? Думаю, «копать» нужно здесь. Не торопитесь с выбором, дайте себе время разобраться в своих чувствах и осознать, чего вы действительно хотите. Консультация с психологом может быть полезной для создания структуры и понимания ваших эмоций.