11 лет в браке, дети 7, 4 и 2 года. Нам с супругом по 35 и 38 лет. Когда я выходила за него, мне казалось я встретила самого родного человека на свете.  Можно сказать, что у него много сильных черт характера, смог добиться благопоучия, будучи из бедной семьи, постепенно идет вверх по карьере, помогает родителям, обеспечивает нашу многодетную семью.

Однако с самых первых дней брака он высказывал недовольство моим воспитанием. На момент свадьбы я была энергична, привлекательна, работала на телевидении, самооценка моя была на подьеме, вперели было много планов. На меня обращали внимание мужчины, но из всех родным казался только мой будущий супруг.

Мы быстро поженились, но он сразу же высказывал недовольство моим воспитанием и характером. Якобы я не умею общаться с мужчинами, грублю и предъявляю претензии.

И действительно, такой недостаток за мной есть, я могу быть резка, вспыльчива. А росла я вообще с истеричной (прошу прощения) матерью, имеющей проблемы с психикой, и я изо всех сил пыталась уследить за собой, чтобы какие-то такие моменты не выплывали наружу в моем поведении,  но часто не получалось.

Ситуация усугубилась с рождением детей.

Я не работаю, три декрета подряд. И приходится жить за его счет, отчего постоянно попреки.

Мы не имеем помощи с детьми от родителей, они крайне редко видятся с внуками и нет тяги видеть их чаще. За 7 лет мы сильно устали и обострились все конфликтые моменты.

Еще во вторую беременность супруг стал поднимать на меня руку если я сказала нечто оскорбляющее его. Мог толкнуть, схватить за шею. Однажды сильно ударил по голове. 2жды по этому поводу я вызывала полицию.Потом он перестал это делать. Но стал много кричать,  орать, оскорблять меня при детях последними словами.

Я просила его определиться, если я настолько ему не подхожу, то предлагала жить отдельно, а к детям приходить. В мою третью беременность произошел конфликт, в ходе которого я его оскорбила словом, которое его очень сильно обидело.

Он отомстил мне таким образом, что впервые решился изменить мне с иногородней разведенной женщиной.

Причем решил мне рассказать. Что отношения у него будут с ней, а жить он будет в семье. Продлился этот кошмар почти всю мою беременность. Я очень боялась от передитого ужаса родить нездорового малыша. Но обошлось.

Потом к родам, он разорвал общение с той женщиной. Стал заниматься делами семьи и детьми. Но скандалы возникали вновь и вновь.

Помимо того,  мне чудовищное чувство брезгливости, я три года живу в другой комнате, и избегаю физических контактов с ним. Иногда они бывают, в моменты "оттепели", но мне все равно становится неприятно.

Он переходит на крик в любой ситуации,  кричит страшные вещи, укоряет всем, в т.ч. деньгами. Укоряет моими отказами от близости . У него невроз и плохой сон, у меня тоже невроз, нет аппетита, сил, проблемы даже с глотанием пищи начались и т.д.

Раньше часто плакала, а теперь уже и не плачу.

Дети очень любят его как отца, потому что отец он хороший. Они очень тревожатся что мы разъедемся. Плачут без него.

А я не знаю как быть. Мне кажется, я дышать могу только пока его дома нет. А когда он дома, у меня плечи каменеют. Постоянная тревожность. Больше нет сил терпеть, и огромный страх подать на развод. Дети будут винить меня. Они без него ни дня не могут. Ходила к двум психологам, меня только слушали за 5тр в час,  и ничего конкретного. Больше не знаю что делать. Сейчас не узнаю себя.

Чувствую себя никчемной, беспомощной, что не найду хорошей работы. Эти вещи все время твердит супруг, что я без него не смогу даже малейшего. И у меня такой страх перед будущим, как будто я просто неуместный на этой планете человек. А была я не такой совсем. Как будто осталась от меря оболочка одна. Помогите пожалуйста каким-то советом.

Здравствуйте, Анна! К сожалению, среди любой профессии бывают откровенные "не специалисты", однако, чтобы психотерапия помогала, важно, чтобы еще и сам человек работал над собой. Это больно, дискомфортно и неудобно, но этот пластырь рано или поздно нужно срывать. Психологи не волшебники и нет такого заклинания, чтобы раз и навсегда исправить положение. Это обоюдный труд.

Что касается вашей ситуации, вопросов у меня много. Например, желание рожать деток - чья была инициатива? Вы пытались предохраняться? Или в вашей семье это под запретом? Почему спрашиваю, обычно, если с мужчиной дискомфортно, второго и последующих беременностей женщина старается избегать. Это инстинктивно, как механизм самозащиты.

Далее,

Цитата: Еще во вторую беременность супруг стал поднимать на меня руку если я сказала нечто оскорбляющее его. Мог толкнуть, схватить за шею. Однажды сильно ударил по голове. 2жды по этому поводу я вызывала полицию.

Это была вторая беременность. Почему вы продолжали жить с этим человеком? Рожать? "Ситуация усугубилась с рождением детей". Что-то вас удерживало, что тогда? Здесь можно предположить, попробую, низкую самоценность и сильную эмоциональную уязвимость. Причины этого лежат намного раньше, что-то было не так в вашем взрослении или в детстве (психически неуравновешенная мама).

Теперь, неуверенность диктует вам паттерны поведения, которые влияют на отношения с мужем. Вы никак не защищаетесь, не проявляетесь, плюс декрет, гормональные перестройки - все это только забота о других, но не осебе.

Цитата: нет аппетита, сил, проблемы даже с глотанием пищи начались и т.д.

Раньше часто плакала, а теперь уже и не плачу.

Это уже нужно к еще раз к психологу, обязательно (эмоции тщательно прячутся). Хотя бы онлайн.

Цитата: Дети будут винить меня.

Думаю, дело не в детях, а в ваших страхах остаться одной. Но дело в силе воли, в оптимизме, в надежде, и с тремя детьми женщины находят любовь, ну нет такой статистики, что вот в таком положении все навсегда несчастны, дело в отношении к ситуации, в вере в себя. А у вас ее подавляли, сначала мама, потом муж. И еще деталь, сильным женщинам не попадаются подобного рода мужчины. Они избегают их, потому что ими невозможно управлять. Что касается реакции детей, все зависит от поведения взрослых. Дети - очень гибкие существа (вопреки мифам в народе) и ведут себя они ровно так, как ведут себя родители, буквально (у них нет других вариантов и сознательного опыта). При мирном и взрослом расставании и дети спокойны и видят, как их любят оба родителя.

Еще об одном хотела бы сказать, мужчина, не уважающий и бьющий женщину, родившую ему трех малышей, вряд ли знает, что такое настоящая отеческая любовь. Стоит об этом подумать.

Что делать? Искать помощи от близких, друзей, бывать на форумах, где обсуждают подобные проблемы, искать возможности поработать с психологом, сейчас можно найти онлайн студентов, проходящих психологическую практику, они бесплатно и старательно помогут вам, клубы поддержки женщин в абьюзивных отношениях. Вам нужно поднять себя с колен, вы несете огромную ответственность еще и за деток. Вам нужно позаботиться о себе и полюбить себя.

Удачи! Ищите силы в себе, в своей материнской опоре, в своих старых устремлениях, берегите себя)

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Спасибо большое за ответ и за Ваше мнение. Однако, наверное, из-за нехватки информации, я вижу в нем несколько проекций, или, возможно, расхожих "установок". (Это именно тот эффект, которого я пытаюсь избежать, и в связи с чем,практически НЕ делюсь ситуацией с друзьями и близкими. Чтобы не оправдывать наличие троих детей, при такой сложной ситуации и т.д.) Про работу над собой - разумеется, психологи давали мне различные задания, которые я скурпулезно выполняла, даже ночью, если не успела днем. Потом, правда, их нередко забывали проверять, а к каким-то выводам по ним мы вообще не возвращались с психологом. Ходила так несколько месяцев,вот такая история. Далее, про "зачем я рожала". Мне кажется это вопрос риторическим, или, по крайней мере, устремленным лишь в прошлое, и к моему личностному будущему именно с мужем он не имеет отношения. Т.к. он про роль родителя, а не про роль супруги. Почему я не избегала мужа до троих детей: я любила мужа, при всех наших непростых отношениях. Действительно любила, и считала самым родным человеком до последних 3,5 лет, как я ранее и писала. Про предохранение - вообще, считаю конечно такие высказывания несколько некорректными. В такой форме мне психологи конечно еще этот вопрос не задавали. Но...как видите, дети рождены с некоторой разницей в возрасте. А также, очень любимы и мной и мужем. Наиболее ошибочная проекция здесь про страх одиночества. Не раз планируя свою жизнь в случае развода, я сознательно не включала туда повторный брак, т.к. просто не видела в этом смысла. Каких-то пустот, уныния от одиночества, которые так часто люди хотят заполнить другим человеком у меня нет. Плюс огромная часть времени уходит на детей и их развитие, взросление. Плюс дети тяжело переживают не только развод родителей, но еще возможно тяжелее, появление "кого-то на замену ". Плюс в семье растут две девочки...здесь вообще нужно тысячу раз подумать. Про гибкость детей... В острый момент выбора расходиться или оставаться , три года назад, прочла массу исследований, в том числе очень крупных, которые длились по многу лет, исследование влияния развода на жизнь детей. Увы, бесследно это ни для одного ребенка не прошло. А для детей, настолько привязанных к папе, как мои, это абсолютно точно огромная травма. Дело и во включенности отца в жизнь детей. В данном случае это колоссальное включение и огромная привязанность. И это имеено то, что и удерживает нас, таких измученных друг другом, в одном пространстве. И никто из двоих не решается взять ответственность за боль детей при решении о разводе. Вот такая ситуация. Мы ощущаем себя на чашах весов, где на одной- терпение ради детей,которых мы очень любим, и на другой- количество боли, которую мы осознанно или неосознанно друг другу причиняем. И переживания не о возможности или невозможности нового брака, а о спокойной и по возможности радостной жизни. Котоая у нас вместе не получается.

И вам спасибо за обратную связь. Что ж, психолог - не человек последней инстанции, ваша критика прошлых отношений с психологами и критика моих высказываний, это диалог, хотя и несколько нелогичный. Вы спрашивали совета, Вам его предоставили. Имеете право не соглашаться с ним. Возможно, найдете более подходящего специалиста для себя.

Удачи. Будьте счастливы.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Здравствуйте, Анна! Из вашей информации я, как психолог, воспринял:

1. В вашей семье растут три здоровых ребенка, в наше время это подвиг, ваша заслуга здесь бесспорна. Ваш муж также вносит свою лепту в жизнь семьи (финансовое обеспечение), в наше время это довольно непросто. Дети любят отца, это тоже не просто так.

2. У вас семейные проблемы.

Важно, чтобы светлая сила, создавшая и поддерживающая первое, успешно разрешала второе, я правильно понимаю ?

Практически у всех семей возникают времена кризиса, думаю, к этому нужно относиться философски: постоянство-перемены, а не по принципу хорошо-плохо, и где хорошо, а где плохо? Один скажет: постоянство - это рутина, ригидность; перемены - это взгляд по новому на ситуацию, новый опыт. Другой будет спорить: постоянство - это устойчивость, ясность; перемены - это страх неизвестности, блуждания туда-сюда. И здесь снова, как мы отнесемся к разным мнениям: как к новой информации, новому видению вопроса с разных сторон, или воспримем другое мнение как угрозу своему сложившемуся мировосприятию? Если в коммуникациях, взаимоотношениях внутренние раздражения перерастают во внешний конфликт, то важно осознавать для себя (а это сложно, ибо мы захвачены негативными эмоциями)- Какая целенаправленность у нас превалирует: 1. Победить в конфликте любой ценой ( гордыня, комплекс неполноценности...);

2. Разрешить конфликт (ключевое слово - решение, т.е., готовность решительно идти на компромисс без малодушного страха, что это воспримут за слабость, далее решительное прерывание конфликтных действий, созидание мирных взаимоотношений, интеграция).

Чтобы разрешить внутренний и внешний конфликт нужны знания, умения и опыт в саморегуляции психическим состоянием, умиротворение, сформированная личностная философия, контроль над своими мыслями, чувствами, поступками. Далее, важно на семейном совете решить использовать третью сторону (психолога), где весьма желательно провести психокоррекцию, психодиагностику - темперамент, особенности характера, отношения в семье, тест оценки состояния депрессии, тест определения стиля поведения в ситуациях разногласия (тест Томаса), возможно частичное или полное разрешение конфликта. Конечно, нужно пространственное или социальное разведение сторон для успокоения и анализа проблем, или предоставление моральных (поддержка ближними, институтами общества), материальных ресурсов (когда семья может спокойно съездить в совместный настоящий отдых, сменить обстановку (т.е. нужны ещё и временные ресурсы для положительных перемен меняющих ригидное постоянство). Всего Вам доброго, Анна!

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте!

Жаль, что вы попробовали пару специалистов и отчаялись, но в любом случае вам нужен поддерживающий человек ибо вас сковываеют страхи, неуверенность и вина.

У меня к вам только один вопрос, ответьте на него себе: - вы несчастны рядом с этим человеком, тогда почему вы продолжаете дальше грызть этот кактус?

Дети, это оправдание, и отговорки, поверьте, детям не нужна несчастная мать и отец тиран, они выростут и будут задавать вам тот же вопрос, что и я только имея в последствиях кучу травм, которые им будут мешать жить и строить свои отношения.

Чтоб вам было, более понятно, хоть это и неприятно, но все же придётся. Вы не упомянули пол деток, есть ли у вас девочка? Если есть, просто подумайте, хотели ли бы вы чтоб она находилась в таких отношениях? Думаю, как любая мать, нет. И для того, чтоб этого не произошло, девочка не должна видеть такую модель семьи, так как есть риск повтора или иных проблем на данной почве.

Всего доброго! Решите жить лучше и идите к своей цели. Выговориться психологам без действий, увы не поможет.

Для более детального разбора вашей ситуации свяжитесь со мной в телеграм: @Evgenepsy

Ответ для: Кравченко Евгения

Браво, Евгения! Рад, что Вы на сайте. Для меня Ваши комментарии интересны и весьма поучительны. Спасибо!

Ответ для: Богачев Сергей

Спасибо большое за Ваш конструктивный ответ. Стало понятнее, с чего начать и куда двигаться. Действительно, проблемы с управлением эмоциями , жизненными установками и гордыней у меня есть и очень большие. У супруга тоже имеются. Есть еще непреодолимые до сего дня для нас различия во взгляде, например, на устройство семьи (грубо говоря, кто и как и что кому должен. В семье мужа считается, к примеру, что роль и вклад мужчины-добытчика в семье намного важнее чем вообще всё что делает женщина (правда у них мама действительно, насколько я могу судить, не очень проявляется ни личностно, ни в карьере ни т.д.), я с этим не соглашусь никогда.Но и он свою позицию не меняет.Женщины в его семье, например, не получают никакой заботы в быту от мужчин и считают это нормальным.Мне не кадетмя это нормальным.) Я считаю, что нам вместе есть над чем работать в себе и в отношениях. Супруг считает, что недостатки имеются только в моем мышлении и поведении. К психологу он согласился сходить со мной лишь однажды. Выговорился о моем поведении. Что делать в том случае, если супруг не хочет участвовать в терапии, в каких-то совместных проработках проблем и придерживается мнения, что проблемы только в жене..заранее спасибо.

Ответ для: Кравченко Евгения

Здравствуйте! Спасибо большое за Ваше внимание. "Дети это отговорки - поверьте." Не верю. Мне же 35 лет, и я достаточно хорошо понимаю, где мои убеждения, а где отговорки. Но...еще немного, и я начну улавливать связь между очень быстро растущим количеством психологов и так же быстро растущим количеством разводов и детей , растущих в однополых семьях "мама (которой нет дома до ночи) и бабушка (которая за отца, которого нет, и мать, которой тоже дома нет). Видимо, это в наше время травмой не считается. Возможно это стало увы вариантом нормы...

Ответ для: Анна

Понимаю, ваша реакция вполне очевидна на написанное. Очень прямо и резко, в основном психологи на консультации и не только, стараются сглаживать углы, дать самому придти к своему выводу, но это долгая песня, иногда необходимо сильно разозлиться и сразу станет понятно чего вы хотите именно сейчас. Вы сами описали, что вас сдерживает, страхи: не справиться, остаться одной и материальная зависимость увы на этом держится вся эта конструкция... Если быть честной с собой, необходимо признаться: - "я хочу просто выговориться, мне нравится страдать и не брать ответственность за собственную жизнь и да, я готова так жить дальше" - это уже ясность.

Психологов много и вы можете выбрать именно того, кто будет помогать вам сохранить семью.

Желаю вам удачи!

Для более детального разбора вашей ситуации свяжитесь со мной в телеграм: @Evgenepsy

Здравствуйте, Анна! Согласен с вами-семейный союз, семейные отношения, тема сегодня весьма сложная. Трудно вести корабль "Семья" среди бурь соблазнов, нестроений, постоянных стрессов, не определив на берегу, кто ты: кок, боцман, капитан, не отработав действий во внештатной, экстремальной ситуации с другими членами команды, без должного доверия к их добросовестности и компетентности. Но, согласитесь, Анна, бывают такие внутренние и внешние бури, утишить которые может только Господь, это как с выращиванием дерева - мы с любовью его посадили, поливали, обкапывали, обрезали, но мы всего лишь садовники, растит же Бог. Поэтому, перед любым добрым делом люди молятся, перед вступлением в супружеские отношения - венчаются, в случае размолвок просят друг у друга прощения, потому что Бог гордым противится, а смиренным дает благодать; готовятся к исповеди, исповедуют перед Богом свои грехи, и причащаются, с твердым намерением не поддаваться более греху с божьей помощью. Упал - встаешь, очищаешься; Снова упал нечаянно - снова встаешь. И так до конца. Такие семьи крепки и милостью божьей живут долго. Мы, смотря на долгую совместную жизнь наших бабушек и дедушек, иногда говорим: вот, им было проще, он (она) нашли свою половинку. Да, конечно это так, но думаю, главное - это то, что люди заботились о чистоте своей души, как говорится - Бог слышит молитвы праведных.

P.S. Посещение психолога нужно сделать правилом, как посещение гинеколога, (часто хорошая книга и дневник становятся отличными собеседниками и терапевтами) как регулярно наши дедушки и бабушки шли в церковь на праздник и на исповедь, и как правило, имели духовника. Вместе, не вместе - главное самому постоянно учиться управлять собой, своими мыслями, чувствами, поступками, становиться причастником Божией Любви. Как говорит Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся многие. Спасибо вам за содержательное общение, Анна, мир вашей душе и всего доброго!