были очень эмоциональные отношения, встречались около двух лет. Были постоянные проблемы в отношениях, не могли ничего решить ругались. двоим по 18 лет.

расстались 4 месяца назад, начались большие ссоры, я заболела, гормоны начали бушевать, все до кучи, он предложил расстаться, сказал что любит но больше не может находится в этих отношениях , я унижалась, написывала  ему, просила прощения, вообщем делала много лишнего всего, через неделю он сказал что отпустил меня и больше не любит. Стал потом очень холодно отвечать на мои сообщения

пару раз виделись, это были очень теплые встречи, он проявлялся ко мне, первый обнимал, целовал, проявлял знаки внимания. через время я начала снова заводить разговор про нас, он снова стал отдаляться

Позже я начала ему написывать о том как мне больно и тяжело без него, он же просто проигнорировал меня и добавил везде в черный список

Мне очень больно и пусто, не могу справится с этой потерей. не могу ничем заниматься, не привлекают другие парни , постоянно думаю о бывшем

Ответ для: Василиса

Здравствуйте, Василиса! Расставание - событие не из приятных. Усугубляет вашу ситуацию юный возраст, все воспринимается острее и ярче, эмоциональные качели, к которым привыкла ваша психика (а это постоянный выброс гормонов и эмоциональная зависимость, привычка нестабильности), далее, нужно признать, что "любовь" в этом возрасте - это больше страсть в силу особенностей молодого организма. В общем и целом, все это больно и невыносимо, не поспоришь. Однако, в этом же есть свои, как ни странно, плюсы: вы молоды, и способность перестроиться у организма довольно сильная, природа возьмет свое и рефлекс понравиться другому партнеру включится снова, нужно немного времени. И это время попробуйте потратить на анализ ваших отношений, что вас заставляло спорить и ссориться, где можно было бы уступить, а где настоять, кто больше отдавал и получал, где нарушались личные границы и прочее. Порефлексируйте. Это переключит мозг на более продуктивные мысли.

Дальше скажу неприятную штуку, парни в 18 не особо задумываются над тем, что если свернул с дороги, то проявлять нежности после расставания - это безответственно. Префронтальная (волевая) лобная доля к 18 годам ни у кого еще не сформирована. Поэтому вы принимаете это за ложное проявление и возвращение былых чувств, а он не задумывается, что это как снова топить спасенного из воды.

Не корите себя за попытку его вернуть, но задумайтесь, насколько это уже не нужно ему. Вы продолжите стучать в закрытую дверь? и сколько?

Есть много способов помочь себе. Посмотрите у меня на странице в самых первых статьях "Пережить расставание. 3 очевидных способа", возможно какая-то техника вам поможет. Но главное вот что, позвольте себе погоревать, поплакать и посожалеть. Это нормально. И тем не менее, чувство должно быть прожито до конца (вылито, буквально). Иначе, осядет и превратится в невроз, страх и неуверенность. Любой человек имеет право как полюбить, так и разлюбить. Это химия мозга, куча факторов, которые мы не контролируем. И если уж не срослось, поплакать, и... принять.

Будьте счастливы. Берегите себя.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Василиса

Василиса, здравствуйте! Расставание — это всегда непростое переживание, особенно когда чувства остаются, а общение становится невозможным. Вы описываете сильную боль и пустоту, которые не дают вам покоя, и это абсолютно естественно после таких эмоциональных отношений.

Попробуйте ответить себе на несколько вопросов, чтобы чуть лучше понять, что с вами происходит:

1. Что именно вы потеряли в этих отношениях? Это был сам человек, его внимание, ощущение близости, поддержки, или, возможно, надежды на будущее вместе? Иногда мы переживаем не только разрыв с партнером, но и с определенными ожиданиями.

2. Что давали вам эти отношения? Возможно, в них было не только радостное, но и то, что причиняло боль. Чего в них было больше?

3. Какие чувства вы испытываете сейчас, когда думаете о бывшем? Есть ли там место злости, обиде, разочарованию? Или больше тоски и сожаления? Это может помочь вам лучше разобраться в своих эмоциях.

То, что вы сейчас не можете отвлечься и постоянно думаете о бывшем — это тоже часть процесса утраты. Но важно помнить, что этапы боли и тоски — не вечные. Со временем они начнут ослабевать, особенно если вы начнете возвращать фокус внимания к себе, своему состоянию и своим желаниям. Хотя сейчас это может казаться нереальным.

Попробуйте подумать: как вы можете позаботиться о себе в данный момент? Это может быть что-то очень простое — прогулка, поддержка близких, размышления о том, что вам хотелось бы изменить в своей жизни. Что вы сейчас в силах делать? Что приносит вам удовольствие или облегчение?

Если хотите, можете поделиться своими мыслями или тем, что вызывает наибольшее напряжение сейчас. Возможно, вместе мы сможем найти небольшой шаг вперед.

Ксения Назарова, психолог консультант По вопросам индивидуальных онлайн консультаций пишите в WhatsApp/Telegram +79681903723

Ответ для: Василиса

Здравствуйте, Василиса! Здравствуйте! Абсолютно понятно, что вам сейчас невероятно больно, тревожно и пусто. Попали вы в созависимые отношения. А уж если это все упало на благодатную почву привычки брать слишком ответственности на себя, испытывать чувство вины, неуверенность и ощущение своей неправильности, страх сделать ошибки, то выбраться из такого болота будет сложно. сил нет, нервная и гормональная системы сбоят. Выход, конечно, есть. Сначала изучите, что это за отношения такие. Статьи, вебинары вам в помощь. Напишите мне - пришлю ссылки на материалы свои. И в профиле посмотрите, какие у меня статьи и вебинары. Много по вашей теме. Ну а потом на консультацию приходите.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Василиса

Здравствуйте, Василиса. Примите поддержку. Редко у кого в 18 лет всё получается. Не расстраивайтесь! Думаю, это Ваш первый опыт и далеко не последний! Проанализируйте, из-за чего всё время ссорились- что, для Вас, непреемлемо в отношениях? Не осуждайте себя за то, что пытались вернуть то, что было, для Вас, ценно. Напишите, лучше на бумаге, ему прщальное письмо. Отправлять не нужно- это для того, чтобы у Вас прошло завершение этих отношений. Не отчаивайтесь! Если нужна помощь в анализе произсшедшего, обращайтесь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Василиса

Здравствуйте, Василиса! Расставание безусловно очень тяжело переживать на психо-эмоциональном уровне, в особенности , когда отношения были длительными, а у вас пару лет. За это время люди прикипают друг к другу и зачастую, как вы пишите такие отношения уже и правда перерастают в созависимость, где два человека не две одинаковые личности, как должно быть. А когда один не может жить без другого, таким образом создается напряжение в отношениях и людям тяжело находиться уже рядом, возникают конфликты и разные события, что побуждает к расставанию , как вышло в Вашем случае. Тут Вам в первую очередь нужно правда не в новые отношения идти, привлекая других молодых людей в жизнь, а самое время заняться собой, Вам нужно обрести внутреннюю уверенность, стать самостоятельной личностью, такой, чтобы бы вы свободно могли жить, наслаждаться жизнью одна и с находясь в отношениях с мужчиной, тут все , что связано с повышением самооценки, самоценность, любви к себе , Вам подойдет. Так вы себя обезопасите в будущем и уже следующие отношения для Вас и партнера будут поистине стоящими, счастливыми и любящими, и долгосрочными. Это внутренняя работа над собой, здесь нужны усилия, через боль, пройдет пару месяцев и Вы уже обрете силу, уверенность, перестанете вспоминать бывшего, с легко поднятой головой будете проходить по улицам и привлекать, заманивать других мужчин. Тут Вы уже будете другой и на Вашу энергию притянется благородный мужчина. Пока Вы плачите, тоскуете по прошлому, находитесь в состоянии жертвы, и к сожалению только такой партнер сможет к Вам тоже притянуться сейчас.

Ответ для: Василиса

Василиса, здравствуйте! Очень вам сопереживаю. Разрыв эмоциональных отношений — это всегда сложный процесс, особенно когда чувства остаются сильными. Вы переживаете потерю, и ваша боль вполне естественна, ведь отношения были важной частью вашей жизни. Давайте попробуем разобраться, что с вами происходит, как справиться с этим состоянием и что делать дальше. Я постараюсь ответить вам на эти вопросы, чтобы распутать запутанный клубок, возможно от этого вам станет легче.

Что происходит с вами сейчас? Вы испытываете состояние, которое часто сравнивают с процессом горевания. Разрыв отношений — это не просто потеря человека, это потеря: Привычного образа жизни. Эмоциональной связи. Надежд и планов, связанных с партнером. Ваши сильные чувства, такие как боль, обида, пустота, — это нормальная реакция психики на разрыв. Но важно помнить, что это состояние временно. Даже если сейчас кажется, что мир рухнул, со временем станет легче. Почему кажется, что вы застряли? Эмоциональная привязанность: Ваши чувства к партнеру ещё сильны, а мысли о нём повторяются как навязчивые. Не закрытый гештальт: Вы до сих пор ищете ответы на вопросы «Почему он ушёл?» и «Что я могла сделать иначе?». Отсутствие эмоциональной разрядки: Вы много раз пытались вернуть его, но ваши усилия не привели к результату. Это усиливает чувство беспомощности. Идеализация отношений: Вы помните больше хорошее, чем плохое, что делает разрыв ещё больнее.

Как справиться с этим состоянием? Прекратите пытаться вернуть его: партнёр сделал выбор, и сейчас важно уважать его решение. Продолжая писать или искать встречи, вы только усиливаете свою боль. Если он добавил вас в чёрный список, это его способ поставить точку. Постарайтесь не воспринимать это как обесценивание вас, а как знак, что нужно сосредоточиться на себе. Переключите фокус на себя: позвольте себе горевать: поплачьте, выпустите свои эмоции, но не зацикливайтесь на негативе. Заведите дневник: записывайте туда свои мысли и чувства. Это поможет проанализировать эмоции и снизить их интенсивность. Проведите анализ отношений: что в них было для вас ценно? Что вы узнали о себе? Какие ошибки вы хотели бы не повторять? Разберитесь с иллюзиями: иногда кажется, что этот человек был "тем самым", и больше никогда никого подобного не будет. Но это не так. Это ваши эмоции, а не объективная реальность. Помните о причинах разрыва: постоянные ссоры, недопонимание и эмоциональное напряжение. Вероятно, вам было больно не только после разрыва, но и в отношениях. Начните заботиться о себе: физическое здоровье: гормональные сбои и стресс усиливают эмоциональную боль. Поддерживайте себя через питание, прогулки, йогу или медитации. Эмоциональное здоровье: найдите способы снять напряжение — творческие занятия, общение с близкими, спорт. Ограничьте доступ к информации о нём: не следите за его социальными сетями, не пытайтесь узнать о нём через общих друзей. Это только увеличивает вашу зависимость от воспоминаний. Подумайте о помощи: если справляться самостоятельно тяжело, обратитесь к психологу. Он поможет вам разобраться с чувствами и восстановить эмоциональное равновесие.

Как жить дальше? Примите потерю: признание разрыва как завершённого этапа жизни важно для того, чтобы двигаться дальше. Не держитесь за то, что уже в прошлом. Поставьте себе новые цели: сейчас важно найти то, что будет мотивировать вас. Это может быть развитие навыков, новое хобби, поездка или что-то, что давно хотели попробовать. Откройтесь новому: сейчас кажется, что другие люди не смогут заинтересовать вас. Это нормально — вам нужно время, чтобы отпустить прошлое. Не торопите себя, но оставайтесь открытой к возможностям. Развивайте самодостаточность: сосредоточьтесь на том, чтобы быть счастливой независимо от наличия отношений. Чем больше вы находите счастья внутри себя, тем здоровее будут ваши будущие отношения.

Ваше состояние тяжёлое, но это временно. Самое важное сейчас — сосредоточиться на себе и своих потребностях. Сейчас, вы- это самое важное! Вы имеете право горевать, но не позволяйте этому процессу затягиваться. Разрыв — это возможность переосмыслить себя, вырасти и стать сильнее.

Если будет нужно, мы можем проработать ваши мысли и эмоции вместе, шаг за шагом. Вы не одна в этом процессе! Удачи вам!