Здравствуйте! Я Ника. Мне 18. Моя мама пропала, когда мне было 6 лет. С 6 лет и по настоящее время я воспитываюсь бабушкой, мой отец живёт работой и большую часть времени находится в командировках. Друзей мужского пола у меня нет. Дружить с мальчиками у меня не получается, так как я не верю в дружбу между мальчиками и девочками, выходит так, что либо я начинаю первая в них влюбляться или они в меня. Так что я постоянно испытываю нехватку мужского внимания. Я часто сижу на сайтах знакомств, мне нравится знакомится с разными людьми, учиться у них новому, узнавать от них и о них больше, испытываю дикое влечение к симпатичным и интересным мальчикам по переписке и быстро влюбляюсь с первого взгляда, когда дело доходит до свидания, влюбляюсь за хорошее отношение ко мне.

Но очень болезненно переживаю расставание, единственное что заглушает эту боль - переключение на кого-то другого. Как только я нахожу нового парня, то расстворяюсь в человеке и боль резко, так как забываю о старом.

Часто начинаю идеализировать своего парнёра и разочаровываюсь в нём, стоит ему сказать или сделать то, на что я думала он никогда не способен.

Также я ревнивая, неуверенная в себе...не успеет ещё мальчик стать моим, как я начинаю мониторить его соцсети, проверять лайки, комментарии, смотрю скрытых друзей и как правило мои опасения подтверждаются - мой любимый мне изменяет и мой любовный интерес падает.

Мне попадаются мальчики, которые сперва «все из себя прекрасные», но стоит мне им довериться - они начинают лгать в отношениях, оскорблять меня, игнорировать,  использовать эмоциональные качели, затем мои розовые очки бьются стёклами наружу и я понимаю, что они не те, в кого я влюбилась. Я начинаю испытывать чувство вины за то, что была недостаточно хорошей, не уследила и  не доглядела.

Я романтичный человек - задариваю подарками, проявляю инициативу, много шучу, говорю комплименты, стараюсь делать всё, чтобы видеть улыбку на его лице, когда у мч что-то не получается, то я готова прыгнуть выше головы потому что хочу ему помочь, моё настроение будто полностью начинает зависеть от одного человека, я быстро привязываюсь к человеку и начинаю душить его своим вниманием и ревностью, понимаю дарю свою любовь тем, кто в этом не так остро нуждается и страдаю из-за того, что любимый человек нужен мне больше чем я ему. Постоянно хочу быть значимой, важной и нужной.  Все мои парни сперва говорят, что они во сне, что я идеальная девушка, что я будто прекрасная девушка мечты, но а затем они перестают ценить хорошее отношение и говорят, что им хватило меня, что жалеют о знакомстве со мной, что я всю жизнь им испоганила.

Мне очень нравится как в прошлых веках мужчины ухаживали за женщинами - пели серенады под окном, сочиняли в честь них стихи и песни, современные мужчины другие: «Ты красотка - смайлик». А хочется любви...красивой сказки...Но не получается, пока  всё на себя не возьмёшь...

Помогите пожалуйста, как сделать так, чтобы меня в отношениях было «не слишком много»? Как перестать влюбляться «во всё что движется»?

Здравствуйте, Ника!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчинами, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Цитата: Помогите пожалуйста, как сделать так, чтобы меня в отношениях было «не слишком много»? Как перестать влюбляться «во всё что движется»?

Здравствуйте, Ника! Вы описали свое детство, полагаю, что с ранним уходом мамы, Вы могли чувствовать недостаток любви и принятия с самого раннего детства, сейчас во взрослом возрасте, этот недостаток пытаетесь компенсировать влюбленностью и быстрой привязанностью к лицам противоположного пола, таким образом пытаясь заглушить неудовлтворенность. В личной терапии, в работе с психологом можно исправить эту ситуацию.

С уважением, Елена