Каждому из нас доводилось сталкиваться с гневом. Мы видим его проявление в окружающих нас людях, но чаще замечаем его в собственном поведении. Охваченные этой эмоцией, мы часто теряем контроль над своими чувствами, разумом и действиями, что нередко приводит к неприятным последствиям — например, когда мы портим отношения с близкими. Мы упрекаем себя и других в неадекватном поведении, думая, что именно гнев является главной причиной проблем. Но на самом деле гнев – это всего лишь маска, за которой прячутся другие более глубокие чувства и эмоции.
Гнев очень часто является всего лишь внешним проявлением других скрытых чувств. За гневом может скрываться страх, стыд, обида и даже любовь. Но не только гнев может скрывать подлинные чувства. Любая эмоция может служить прикрытием для другой: за страхом может прятаться стыд, за обидой гнев и т.д. Автор книги «Лицом к подсознанию» Мюриэл Шиффман пишет: «Псевдоэмоция переживается нами как подлинная: фальшивый гнев мы переживаем точно так же, как подлинный», именно поэтому осознать то, что мы на самом деле чувствуем, очень трудно. Но зачем нам прятать свои настоящие эмоции?
Мюриэл Шиффман также в своей работе пишет, что существуют эмоции, которые когда-то мы сочли слишком опасными, чтобы их чувствовать и проявлять. Она их называет «запрещенными». К примеру, когда-то в детстве одноклассники решили по какой-то причине посмеяться над вами. Вы почувствовали обиду, но обида показалась вам на тот момент слишком опасным чувством, ведь тогда вы стали бы более уязвимыми перед обидчиками. Тогда вместо обиды вы начали проявлять гнев в качестве защиты. И когда во взрослом возрасте вы сталкиваетесь с ситуацией, чем-то напоминающей ту, из детства, вы действуете так, будто это чувство все еще слишком опасно для вас. Когда вас склоняют к тому, чтобы почувствовать запрещенную эмоцию, вы немедленно прикрываете ее другой — фальшивой.
Когда мы прячем подлинные чувства, то перестаём понимать истинную суть вещей, и из-за этого наши действия часто оказываются деструктивными: мы кричим, срываемся на близких. Мюриэл Шиффман описывает пять шагов по поиску скрытых эмоций:
Шаг 1. Распознать неадекватную реакцию. После ссоры следует оглянуться назад и задать себе вопрос: почему я так отреагировал, например, на просьбу убраться в комнате.
Шаг 2. Почувствовать внешнюю эмоцию. Нельзя почувствовать скрытую эмоцию, если не начать с внешней. Можно поговорить с кем-нибудь о ней или выразить её на бумаге, но только не загонять внутрь.
Шаг 3. Вспомнить, какое чувство вы испытали перед тем, как гнев завладел вами. Например, перед гневом вы могли ощутить страх, но это ещё не скрытая эмоция.
Шаг 4. Вспомнить, когда вы уже реагировали подобным образом на подобную ситуацию? Замечали ли вы за собой когда-либо раньше необычное отношение к проблеме такого рода? Не пытайтесь искать логического объяснения своей реакции, а постараетесь почувствовать скрытую эмоцию, и, когда вам это удастся, можно переходить к последнему шагу.
Шаг 5. Определить паттерн. Поняв скрытую эмоцию, вам, вероятно, вспомнятся и другие случаи, когда вы прятали её за внешней эмоцией. Эти случаи хорошо показывают истинную причину возникновения ваших чувств.
Такой поиск может занять от нескольких минут до нескольких месяцев, так что не стоит расстраиваться, если не получается быстро. Главное — стремиться к пониманию себя, чтобы в будущем неадекватная реакция не взяла верх над нами и не разрушила отношения с близкими людьми. Кто хочет узнать подробнее о скрытых эмоциях, рекомендую книгу Мюриэл Шиффман «Лицом к подсознанию».
