«Can’t buy me love”
The Beatles.
В статье «Жизнь как дар», да и не только в ней, я упоминала о том, что основные запросы на работу с психологом (не кризисным!), как мне видится, это проблемы в отношениях. Когда мы начинаем с ними работать, то видим, что все отношения, в конечном итоге, выстраиваются тем или иным образом на основании отношения человека к самому себе.
С точки зрения внешних проявлений варианты, с которыми мы столкнемся, следующие: либо отсутствие радости в семье, либо неудовлетворенность в финансовых вопросах. Третий вариант – это недовольство самим собой, но здесь нужен определенный уровень рефлексии. Как говорила моя коуч много лет назад, женщины жалуются либо на отсутствие мужа, либо на отсутствие денег, и эти проблемы чаще всего взаимосвязаны и даже взаимозаменяемы. Самое главное в вашей жизни – любовь, а если ее нет, то деньги – следующие в очереди. Second best, так сказать.
В эзотерических тестах встречаются такие утверждения, что отношения женщины с матерью влияют на ее будущую семейную жизнь (то есть на отношения с мужем), а отношения с отцом – на отношения с деньгами. Наверное, если рассуждать психологически, это можно объяснить так: в идеальном варианте мать учит девочку проявлять женские качества принятия, эмпатии, сочувствия, внимания к ближнему, а отец дает ей понимание внутреннего стержня и умения отстаивать свои интересы. Баланс «брать-давать», когда человек (независимо от пола) умеет заботиться не только о ком-то, но и о себе. Или, наоборот, не только о себе, но и о ком-то еще.
На основании тех психологических знаний, которые есть у меня сейчас (а я только в начале пути, конечно), могу сказать, что механизмы выстраивания межличностных отношений (в паре и в семье), достаточно хорошо описаны и структурированы. Есть четкие алгоритмы выяснения причин проблем (в рамках различных подходов, хоть в КПТ, хоть в ЭОТ, хоть в семейной системной терапии) и их устранения. Примерно тоже самое я вижу в отношении к самому себе – причины найти достаточно легко, а если человек готов к серьезной работе, то изменения наступят. Феномен денег и работы с ними мне пока не настолько очевиден, что вызывает повышенный интерес.
Есть такое понятие, как «экзистенциальные данности» (если я не ошибаюсь, это классификация Ирвина Ялома), куда входят смерть, свобода, изоляция и бессмысленность. Это то, с чем каждый из нас, будучи человеком, скорей всего столкнется (не могу скинуть со счетов веру эзотериков в вознесение в собственном теле) и отношение к этим данностям определяют, скажем так, общее протекание внутренних психологических процессов индивидуума (прошу прощения за вольную трактовку). А с чем мы сталкиваемся каждый день, если не уходить в такие масштабные понятия? С деньгами. Фигура денег всегда с нами, и отношение к этой фигуре очень сильно влияет на нашу жизнь и отношение к самому себе.
Фразу, которую я вынесла в заголовок, в одном из эпизодов великолепного сериала HBO “The Gilded Age” произносит Агнес ван Райн, чопорная заносчивая старушенция, представляющая так называемые «Старые деньги (Old Money)», американскую аристократию 19-го века. Основная тема сериала – как раз конфликт Old Money и New Money, когда на смену ригидным и запылившимся устоям наследников состояний приходят расчетливые дельцы, промышленники, люди без корней, сколотившие свои состояния недавно, и теперь претендующие на статус в обществе. Джордж Рассел, железнодорожный магнат, и его семья покупают роскошный особняк на Манхеттене, как раз напротив дома ван Райнов, чем неимоверно бесят и раздражают Агнес, которая из кожи вон лезет, чтобы доказать «приезжим», что они ей не ровня и никогда не будут. Если я правильно помню, дворецкий ван Райнов говорит Агнес о несметном богатстве соседей, на что она огрызается колкой фразочкой «Money isn’t everything».
Во мне эта сентенция всколыхнула сразу несколько картинок. Вот муж, который приходя с работы вечером, усаживается за компьютер (или берет в руки телефон) и игнорирует жену с ее просьбами поговорить с ней, помыть посуду или помочь детям с уроками. «Я зарабатываю деньги и тебе их даю, что тебе еще нужно?» – нервно отвечает муж. Вот ребенок (может, подросток, а может и помладше), который требует внимания родителей, капризничает, не хочет делать то, что ему говорят, плачет или грустит. «Мы тебя всем обеспечиваем, мы тратим на тебя деньги, мы дарим тебе дорогие игрушки, что тебе еще от нас нужно?» – злобно шипят родители. Вот любовник средних лет, в стотысячный раз обещающий молодой наивной девушке, что вот-вот разведется с женой и будет с ней, но пока не может, потому что дети маленькие или болеют, жена болеет, теща болеет, собака болеет, окна в квартире надо поменять, машину новую купать и так далее, тут список отмазок богатый. «Я же купил тебе шубу / серьги / абонемент в спортзал, что тебе еще от меня нужно?» – искренне удивляется ловелас.
Лейтмотив один и тот же: я даю тебе деньги (прямо или косвенно) и этого достаточно. А что скажут на это вышеописанные жена, ребенок и любовница? «Деньги – это еще не все». Нужно еще внимание, забота, нежность, помощь, поддержка. Любовь, если угодно. Деньги сами по себе, а любовь сама по себе, «давание» кому-то денег не отменяет необходимости давать любовь. «На одной любви далеко не уедешь», – скажут мне циничные реалисты, и я с ними соглашусь, но и на одних деньгах, как не странно, вы тоже никуда не уедете. Можно привести фармакологический пример: многие люди уверены, что прием кальция укрепляет кости, но, если в вашем организме нехватка витамина Д, вы можете этот кальций хоть горстями есть, ваш организм его не усвоит и никакой пользы вашим костям это не принесет.
Представьте, что у вас есть дом. У него есть стены, окна и дверь, и может быть даже встроенная кухня, но нет света, воды, электричества и отопления. Сможете ли вы там жить? Разве что летом, если на крылечке шашлычок пожарить и в спальном мешке переночевать, да и то больше, чем на пару дней вас не хватит. Вот и отношения, построенные строго на деньгах, вроде бы существуют, но в них некомфортно. Можно «откупиться» от жены новой шубой, а от ребенка гаджетом, но это никак не будет способствовать укреплению ваших отношений. Деньги вообще, как мне сейчас видится, не связаны с отношениями, это что-то отдельное.
Десять лет назад для «начинающих путь личностного роста» было обычным делом либо придавать деньгам статус сверхценности, либо видеть их «конечной точкой», final destination. Хочу сто тыщ мильонов, потому что они сделают меня счастливой. С точки зрения семейного психолога это также забавно, как когда женщина говорит: «Я хочу выйти замуж, потому что муж сделает меня счастливой». Семейные отношения – моя любимая тема, практически мой хлеб с маслом, и подвести женщину к пониманию того, что сделать ее счастливой может только она сама я могу примерно также легко, как объяснить разницу между Present Simple и Present Continuous. Эзотерики говорят о том, что мечтать надо не о деньгах, а о том, для чего именно они вам нужны, а там пусть Вселенная сама ищет способы вам это дать.
Отсюда приходит вопрос на логику: «Чего на самом деле хочет человек, который ставит себе в заслугу то, что тратит деньги на другого?». У меня был клиент, который покупал своей жене много дорогих вещей и очень обижался, что она его не благодарит за них. При этом он давно и часто ей изменял, причем этого не скрывал. Никакого противоречия в своих действиях он не видел. «Ну подумаешь, с кем-то еще сплю, деньги-то на нее трачу!». Наверное, это можно сравнить с тем, что если бы кто-то регулярно бил вас по лицу, но тут же давал денег и удивлялся, что вас что-то не устраивает в ситуации. Если пойти еще дальше, то мы вспомним такие фразы: «Пока ты живешь под моей крышей, ты будешь делать то, что я тебе говорю», или «Я тебя всем обеспечиваю, поэтому я решаю, чем тебе лучше заниматься и как тебе жить». Как тут не вспомнить культовое: «В чем сила, брат? Разве в деньгах»?
Если человеку нечего больше дать, то он даст денег и будет считать, что этого достаточно. Зачем давать любовь, если можно дать денег – так ведь проще! Зачем напрягаться, тратить время и усилия на то, чтобы на самом деле понять, что нужно близкому – просто дай денег, заплати, откупись. Не надо вникать, слушать, сочувствовать, быть рядом, помогать справиться с эмоциями – дай денег, все. Деньги же универсальный заменитель, почему бы им не заменить любовь и заботу? Любовь, может, и правда купить нельзя, но можно купить послушание, к примеру, или отсутствие скандалов и выяснения отношений, купить возможность держать дистанцию от близкого человека, купить себе право не быть близким.
Звучит странно, да? Человек добровольно создал семью (как бы это не выглядело со стороны, вступление в брак, все-таки, совершается по желанию, пока еще никого в ЗАГС в наручниках не приводили), а создание эмоционально близких отношений его пугает. Когда мне было лет 20, были очень популярны рассуждения молодых людей о том, что «пока я финансово не встану на ноги, я не буду заводить семью». То есть, семье ты сам особо не нужен, твоя задача – работать кошельком. Ни как муж, ни как отец ты вообще никому не интересен. Дай денег и отойди. Мой бывший муж, моряк, на мой вопрос, что он будет делать, если у нас родится ребенок, ни на секунду не задумавшись, сообщил, что сразу уйдет в рейс и вообще будет уходить в рейс как можно чаще, потому что надо будет зарабатывать деньги. После этого какое-либо желание иметь детей с этим человеком, да и вообще жить с ним у меня пропало, так как я не припомню, чтобы всю жизнь мечтала о роли матери-одиночки.
Наверное, было бы интересно поисследовать (психологи так любят это словечко), откуда вообще взялся тот крючок под названием «Деньги», на который так легко попадаются люди, в каждом конкретном человеке. Что заставляет людей считать деньги смыслом своей жизни – родительские установки? Стремление кому-то что-то доказать? Ощущение собственной никчемности, если нельзя похвастаться нулями в зарплате, часами или телефоном? Что должно произойти, чтобы в сознании человека (или в бессознательном) переключился тумблер с положения «Счастье» на положение «Деньги»?
Может быть, деньги помогают мне «казаться», но не помогают «быть». Двадцать лет назад мне казалось, что если на мне джинсы за 1000 долларов, то это делает меня лучше. Если я пользуюсь кремом за 200 долларов, то я однозначно красивее окружающих (кроме тех, кто пользуется кремом за 500, конечно). Чтобы стать лучшей версией себя, нужно просто носить сумку подороже и туфли «побрендовее», какая разница, какой у человека внутренний мир, главное – чтобы выглядеть не хуже. Сейчас я такие вещи назову «подростковым мышлением», но тогда это было важно, правда важно!
Помните такую широко известную «пирамиду потребностей»? На первом уровне у человека находятся базовые потребности в еде, пище и одежде, потом безопасность и принятие, а круче всего – самореализация. Недавно на одном из вебинаров моя профессор с сожалением в голосе сказала, что если еще лет 20-30 назад людям хотелось осознать себя и свою роль в мире, то сейчас, согласно исследованиям, мало кто вообще выходит за пределы еды, сна и секса. Потребность в комфорте важнее самореализации, а для того, чтобы «выразить себя» вполне достаточно сделать тату, вставить в нос сережку, покрасить волосы в зеленый цвет, ну и еще, может, пару порезов на запястьях сделать. Чтобы уж точно не выделяться из толпы тех, кто очень хочет выделиться из толпы.
Женщины, которые говорят, что самое главное в их жизни – это муж, или ребенок, и ведут себя соответствующим образом, чаще всего несчастны в семье. «Если ты не важна для самой себя, ты не важна для других» – это правило работает, как ни странно. Недавно мне пришла в голову мысль, что ведь так же может быть и с деньгами. Если в ваших отношениях с деньгами вы ставите их выше самих себя, или «бегаете» за ними, или считаете себя зависимыми от них, то, скорей всего, ваши отношения обречены на неудачу. Эмоциональная зависимость от другого человека всегда вредит, ограничивает и усложняет отношения. Может, это применимо и к деньгам? В моей работе с клиентами я часто использую образы, и тут мы можем сделать следующее: представьте образ себя и образ денег (кстати, даже тот образ, который придет к вам, уже хорош для диагностики) и опишите, что происходит между вами. Может быть, этот образ вас пугает? Вызывает у вас дискомфорт, напряжение, нервирует чем-то? Или, наоборот, вы «падаете ниц» перед его величием? Кто или что пришло к вам в этом образе: мужчина, женщина, ребенок или какой-то предмет? Какие у вас отношения к этим человеком или предметом? И если вам, к примеру, пришла картинка, подтверждающая, что для вас деньги являются сверхценностью, то на досуге будет полезно поразмышлять, почему, а на основании тех мыслей, которые к вам пришли, вполне можно построить план терапии.
Мои личные идеи на этот счет таковы, что деньги любят легкость. Не безалаберность или небрежность, а именно легкость в отношениях. Подобно двум взрослым людям в паре, которые дают друг другу свободу и доверяют, ценят друг друга, но не превращают отношения в бремя и обузу. Эзотерически можно сказать, что деньги приходят «под запрос», особенно если то, для чего они вам нужны, вас «зажигает». В какой-то книге недавно я читала о том, что обычно люди воспринимают время линейно, подобно какой-то черте, которая прочерчена перед ними, а можно воспринимать время, как поток, перед которым вы стоите, и он все время течет через вас, вы внутри него. Тогда я подумала, что было бы здорово подобным образом видеть деньги – как поток, который идет нам навстречу и соединяет нас с другими людьми, проходит к ним через нас. Отсюда теория, что деньги не любят, когда их копят, им это скучно, им интересно двигаться, разветвлять потоки, вызывать положительные эмоции. Может быть, этим можно объяснить результаты исследования о том, что если человек получает премию или повышение зарплаты, он больше склонен купить что-то своим близким, чем себе, так как это приносит больше радости.
Может быть, насколько фраза «Как только у меня будет муж, я стану счастливой» настолько же иллюзорна, как и фраза «Как только у меня будет столько денег, сколько я хочу, я стану счастливой». На своем опыте и на опыте клиенток я четко вижу, что в том, что касается мужа, все строго наоборот, «Как только я сама себе позволю быть счастливой, стану уверенной в себе, у меня будет муж», а теперь я хочу проверить эту же теорию в отношении денег. Джордж Рассел, герой сериала The Gilded Age, о котором я писала выше, потрясающе уверенный в себе человек. Глядя на него, задумываешься о том, что первично? Он уверен в себе, потому что богат, или богат, потому что уверен в себе? Будет ли этот человек «откупаться от семьи фразами: «Я тут ради вас горбачусь и надрываюсь, чтобы у вас на столе всегда был черная икра?» Нет, непохоже на то. С женой у него, кстати, очень глубокие и близкие отношения, это бросается в глаза с первой минуты, когда видишь их вместе. Когда, в силу политических игр, возникла ситуация, что он мог бы остаться банкротом, Берта, его жена, сказала потрясающую фразу: «Джордж, мы уже создали свое состояние один раз. Если нужно будет, создадим заново».
А что, если повернуть мысль так: «Человек, который считает себя недостойным любви, автоматически считает себя недостойным денег»? Тогда, если деньги у него все же появляются, он пытается купить любовь близких с их помощью, и получить от них признание своей «значимости», «достойности»? Если его близкие тоже считают себя недостойными любви, то все будет хорошо, им будет достаточно денег, потому что для них «платишь» равно «любишь». Тут хорошим примером будут собаки. Хороший хозяин – не тот, который тратит на них деньги, а которых относится к ним с заботой и нежностью. Думаю, у детей то же самое, и у людей в целом.
Когда мы слышим слово «достаток», мы чаще всего думаем о деньгах, верно? А я бы сюда добавила достаток любви и внимания, положительных эмоций и взаимного уважения. Потому что money isn’t everything.
Живите в достатке.
