Photo by Dim Hou on Unsplash
Вы когда-нибудь думали и чувствовали «нет», «не хочу», «не могу», но, когда кто-то просит об одолжении, вы киваете головой и говорите «ладно»? Более того, вы подчас сами предлагаете помощь и советы другим, даже если об этом никто не просит? Потребности других людей для вас — как команда, которую вы выполняете почти автоматически. Вы ставите свои потребности на последнее место, часто даже не подозревая, что они у вас есть. Кажется, что все важнее вас – партнер, дети, родители, коллеги, соседи и просто знакомые. Вы стараетесь угодить другим, потому что верите, что это «правильно», что «так и надо», что за это вас примут, оценят и полюбят. Иногда вам приходит в голову, что это не совсем так, но вы не знаете, как можно по-другому?
В этом нет ничего странного, если мы знаем, что одна из наших самых глубоких потребностей — принадлежать, то есть иметь отношения. Нам нужны другие люди, потому что нам нужны новые знания и опыт. Человеческие связи — поистине неоценимый ресурс. А эмоциональные границы — то, что разделяет нас и показывает, где мы начинаем и заканчиваем отношения с другими людьми, где мы и где они.
Одна из первых задач развития ребенка — установить связь со своими родителями, особенно с матерью. Ребенок должен чувствовать себя желанным и в безопасности. Это произойдет, если родители создадут последовательные, теплые и предсказуемые эмоциональные отношения. Мать учит ребенка относиться к миру через привязанность к себе и через свою привязанность к ребенку. Мать откликается на потребности ребенка, который еще не имеет самосознания отдельно от матери. Это симбиоз. Так у ребенка формируется представления о «хорошем» мире и о «хорошем» себе.
Дифференциация
В процессе сепарации – индивидуации ребенок начинает отделяться от матери посредством нескольких различных психологических процессов, первым из которых является дифференциация. В зрелом возрасте это способность иметь эмоциональный контакт с другими людьми, сохраняя при этом автономию в эмоциональном функционировании. У плохо дифференцированного человека отсутствует эмоциональная граница между собой и другими и граница, которая не позволяет эмоциям взять верх над его мыслительным процессом. Такой человек автоматически поглощает тревогу других людей и создает значительную тревогу внутри себя. Больше дифференциации означает меньше стресса и больше здоровья.
Если у вас есть дети, вы наверняка знаете известную фазу «нет» на определенном этапе развития ребенка. Говоря «нет» по любому поводу, ребенок тренируется в установке и реализации своих границ и целостности. Дети, которым запрещали говорить «нет», обижены на всю жизнь. Если мы не можем сказать «нет», мы теряем контроль над своей жизнью. Более того, иногда людям сложно нас понять, если мы вовремя не говорим «нет», это их запутывает и дезориентирует. Это источник многих недоразумений, споров и конфликтных ситуаций.
Хорошая новость в том, что неосуществленное в детстве, мы можем наверстать во взрослой жизни. Более того, нет взрослого человека, у которого не было бы «долгов из прошлого». Взросление и сепарация – это процессы, продолжающиеся целую жизнь.
С чего начать?
Если вы узнали себя в приведенных выше строках, вам, должно быть, интересно, что вы можете сделать чтобы научиться устанавливать здоровые эмоциональные границы и говорить «нет», когда это необходимо вам. Позволю себе несколько советов.
- Пересмотрите свои эмоциональные потребности. У взрослого человека, как и у ребенка, есть эмоциональные потребности. Это любовь, связь, принятие, принадлежность, безопасность, предсказуемость в отношениях с близкими людьми (и самим собой). Удовлетворяются ли ваши эмоциональные потребности безоговорочно или вы «покупаете» их своим «да», думая и чувствуя «нет»?
- Исследуйте то, что вы чувствуете. Вы из тех людей, которые на вопрос «как дела?» всегда отвечают «хорошо» с улыбкой на лице? Или вам нужно подробно описать, что вы чувствуете на самом деле? Вы прячетесь за маской и ролью, которую играете? Можете ли вы признаться себе в своих чувствах? Ведь, если не признаваться в этом себе, очень сложно признаться и другим. Иногда подлинные эмоции трудно обнаружить, они прячутся за другими, более привычными или «разрешенными». Например, за чувством вины часто скрывается гнев, за гневом – страх. Здесь может помочь искусство: рисование, танцы, письмо, чтение, театр, прослушивание музыки. Найдите свою среду, в которой вы чувствуете себя «как дома», и которая поможет распознать и назвать свои чувства. Если трудно самому, может помочь работа с психологом.
- Дайте себе время ответить. Иногда мы настолько автоматически реагируем на чужой вопрос, что не можем найти ответ, чувствуем смятение. Здесь помогут простые предложения, которые вы можете попрактиковать заранее. Например: «дайте мне время подумать», «Я не могу ответить вам сразу, мне нужно посмотреть, что у меня в планах на этой неделе», «Я смогу ответить на ваш вопрос позже, когда закончу работу», «давай поговорим об этом завтра в восемь часов?» и т. п.
- Научитесь говорить «стоп» и «нет» себе. Ведь если вы не можете сказать это себе, вам будет трудно сказать это другим. Уважая собственные границы, вы научитесь уважать и чужие. Начните с простых вещей, таких как вопросы: что мне нравится/не нравится, что я выбираю/не выбираю, для чего я доступен/недоступен, чему я хочу сказать да/нет.
- Позвольте себе изменить свое мнение. Вы не хотите нарушить свое слово, договор, «повредить» дружбе? Вы чувствуете себя плохо и считаете, что, отказываясь, становитесь предателем? На самом деле, каждый раз, когда вы делаете выбор, который вам не соответствует, вы отменяете себя, предаете себя. Жизнь – это постоянные изменения. Все меняется, и настоящий друг, который уважает и знает вас, безоговорочно поймет и примет это.
