Говорим вслух
«Обида — это невысказанное, сдержанное обвинение!»
В этой формулировке уже заложен и сам способ и механизм, при помощи которого появляется та самая разрушительная ОБИДА!
Каковы антонимы невысказанности и сдержанности?
Противоположное значение к «невысказанности»?
Противоположное значение к «сдержанности»?
Какая разница между поведением тех людей, которые используют эти антонимы в своей жизни, и людей, которые предпочитают не высказываться и сдерживаться?
Первые всегда говорят о своих чувствах, а потому защищают себя от негативных последствий неотреагированных чувств и эмоций.
Потому, что очень и очень важно говорить ВСЛУХ!
Говорить ВСЛУХ о том, что не комфортно для вас, что является для вас неприемлемым или невыносимым, оскорбительным или невозможным!
Это можно назвать ПРОФИЛАКТИКОЙ от разрушительных последствий невыраженных эмоций.
Говорить вслух о тех вещах в отношениях с людьми и близкими, которые не устраивают вас, это значит доверять своим чувствам и своим эмоциям!
Но вся проблема в том, что не всем легко говорить вслух о своих потребностях и желаниях.
Многим очень хочется, чтобы близкие и родные догадались сами о наших потребностях!
Разве может быть что — то не понятно?
Разве нельзя догадаться, что нам что — то не нравится по нашему выражению лица или обиженно надутым губам?
Или по нашему долгому — долгому — долгому — долгому молчанию?
Напоминает что-нибудь?
Или кого-нибудь?
А еще существует всем известная установка о женщине «сама придумала — сама обиделась»…
вроде веселое выражение, но…
Есть одно НО!
Если «сама придумала — сама обиделась» идет в формате игры друг с другом, флирта, каких-то капризов — это уже та плоскость в отношениях, где вопрос только один — Устраивает ли этот формат общения обоих в паре, или нет?
Это не про обиду, это про невинные хитрости и манипуляции.
И кому в этом формате комфортно, тот в этом и существует по обоюдному согласию.
А вот насилие над собой, молчание там, где больно, где невыносимо, где нет сил терпеть, но вы терпите, потому, что хотите быть удобной и покладистой, воспитанной и вежливой, хотите нравится всем без исключения, чтобы все вокруг одобрили вас — этот путь как раз к разрушению самого себя изнутри!
Ведь механизм обиды по сути очень простой:
Наши ОЖИДАНИЯ не оправдываются, и мы…обижаемся
Наши ОЖИДАНИЯ расходятся с реальностью, и мы…обижаемся
Посмотрите на это со стороны:
ОЖИДАНИЯ кому принадлежат?
Нам!
Кто проецирует и придумывает (накручивает) заранее ситуацию и последствия?
Мы!
Домысливаем и додумываем за собеседника?
Снова мы!
Вместо того, чтобы спросить прямо и открыто, мы строим словесные конструкции, чтобы человек догадался или прочитал между строк, что на самом деле, в действительности мы хотим, о чем мы мечтаем, что нас не устраивает?
А почему мы вообще так действуем?
Когда мы решили, что это вообще работает?
И снова ответ находится в самом раннем детстве, когда такой способ получить желаемое был удовлетворен нашими родителями, или теми значимыми взрослыми, которые были с нами рядом.
Ребенок растет и использует различные эмоции и чувства «на вкус», проверяет границы дозволенного только через свой собственный опыт.
И именно реакция взрослых, родителей, бабушек или дедушек и дает ему подтверждение, что обида — это очень эффективный способ получить желаемое!
А откуда ребенок вообще смог до этого дойти, как догадался, что так вообще можно?
Опять же, смотрим на поведение взрослых, родителей, окружающих ребенка близких людей.
Как вели себя родители, при помощи чего общались друг с другом, с ребенком, с окружающими людьми?
Все эти конструкции и способы поведения ребенок впитывает с абсолютной точностью, копирует абсолютно каждую деталь.
И потом отзеркаливает!
Ребенок — это всегда зеркало родителей и тех взрослых, которые его окружают, пока он растет и взрослеет!
И вот мы растем, взрослеем и по привычке обижаемся!
А обида по привычке ОТРАВЛЯЕТ ТОЛЬКО НАШУ ЖИЗНЬ!
ПОТОМУ, КАК ОБИДЕТЬСЯ, ЭТО ТАКЖЕ ЭФФЕКТИВНО, КАК ЕСЛИ БЫ МЫ ВЫПИЛИ ЯД САМИ И ЖДАЛИ, ЧТО НАШ ОБИДЧИК ОТРАВИТСЯ!
НИКТО КРОМЕ НАС САМИХ НЕ ОТРАВИТСЯ!
ПОЭТОМУ необходимо искать другие, более приемлемые и экологичные способы достижения своих целей и желаний!
Можем ли мы повлиять на других людей?
Нет! ( кроме тех случаев, когда воспользуемся манипуляциями и уловками, но это такой же не экологичный способ общения с миром, как и использование обиды)
Можем ли мы заставить кого — либо без его желания делать то, что нам хочется?
Нет! ( и опять же, если мы не планируем использовать физическую силу и угрозы, чтобы подчинить себе другого человека)
Тогда что же мы можем?
Как же быть?
Самое важное, что сможет помочь нам — это взятие ответственности на самих себя!
За свои желания и нежелания, за свои поступки и за то, чего не осмелились сделать!
За каждый момент нашей собственной жизни важно осознанно взять ответственность на самого себя!
Других волшебных таблеток и способов не существует!
Совсем не существует!
Ведь только тогда, когда мы сами несем ответственность за то, что мы едим или пьем, за то, чем мы дышим или где живем, за те отношения, в которых мы состоим или не хотим состоять, только тогда мы начинаем сами влиять на свою собственную жизнь!
Только мы сами можем решить, что или кого нам любить, что нам нравится, а чего мы не приемлем, с кем нам общаться, а с кем нам дискомфортно.
Мы не можем контролировать грубость или хамство вокруг нас.
Но мы можем сами решать, как реагировать на грубость или хамство.
Мы не можем контролировать поведение окружающих нас людей.
Но мы можем контролировать НАШИ СОБСТВЕННЫЕ РЕАКЦИИ на это поведение!
Только мы решаем, расстроится нам, или не пропускать внутрь себя ЧУЖОГО плохого настроения или ЧУЖИХ негативных слов!
Мы не можем заставить людей НЕ говорить чего — либо, НО МЫ МОЖЕМ КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОЮ РЕАКЦИЮ НА ЭТИ СЛОВА.
Учитесь оставлять ответственность за поступки людей этим людям, и заберите свою ответственность за то, что вы думаете, делаете или же чувствуете.
Это ваша территория и только вы решаете, какими будут ваши чувства и ваши реакции!
Разделите ответственность — свою оставьте себе, а чужую отдайте тому, кому она принадлежит на самом деле и никаких обид уже не понадобится!
Ведь на самом деле, большинство людей поступают так, как им хочется и особо не задумываются, как же это отзовется в ком — то рядом.
Они идут за своими собственными желаниями!
Верно?
И они зачастую понятия не имеют, что могли нас обидеть, задеть, или причинить нам вред.
У них нет такой опции и установки — замечать в нас самые незначительные изменения и быть очень внимательными с нашим настроением или нашими чувствами!
Большинство людей думают в первую очередь о своих собственных чувствах!
И люди начинают учитывать чувства близких и родных только тогда, когда они знают об этих самых чувствах.
Когда вы говорите близким и родным о том, что вы любите или не любите, что вам нравится, о чем вы мечтаете, или чего желаете — это настоящие открытые и честные отношения, и если ваш близкий человек психологически и психически сохрАнен и здоров, то он обязательно будет учитывать и ваши Озвученные пожелания, и ваши Озвученные чувства и эмоции, точно также, как и вы будете прислушиваться к его пожеланиям и эмоциям.
Ответственность за нашу жизнь несем только мы, и никто больше!
Иначе не бывает!
