Екатерина (имя изменено), успешный маркетолог из небольшого города, несколько месяцев назад пережила болезненный разрыв со своим мужчиной. Она думала, что всё позади — эмоции улеглись, жизнь потихоньку наладилась. Но однажды утром, когда она сидела в кафе, к ней в мессенджер пришло сообщение от неизвестного номера. Текст этого сообщения заставил её похолодеть: «Опять сидишь в кофейне на углу? Ну как там латте с корицей? Вкусный?». Она в шоке начала смотреть по сторонам, но никого знакомого не увидела.
Сначала Екатерина решила, что это просто совпадение или розыгрыш. Она удалила сообщение и заблокировала номер. Но через пару дней ей пришло новое послание, на этот раз с фотографией её машины, припаркованной возле дома. На фото был виден её номерной знак. Подпись гласила: «Купила новую тачку? Не против, если вместе прокатимся?» Это было уже не смешно. Сообщения с неизвестных номеров и электронных адресов стали приходить чаще. Она начала паниковать и даже обратилась в полицию. Но там лишь пожали плечами: «Доказательств преступления нет. Просто будьте осторожнее в интернете».
Но дальше ситуация начала принимать угрожающий характер. Как выяснилось позже, её бывший партнёр, пользуясь моментом, во время одной из последних встреч перед окончательным расставанием, тайком забрал её старый телефон, который она давно не использовала и собиралась выбросить. Этот телефон казался ей безопасным, ведь он был сломан и не работал уже несколько месяцев. Однако бывший возлюбленный сумел восстановить его и получил доступ к данным, которые она считала давно утраченными: старые переписки, фотографии, заметки и даже сохранённые пароли. Эти записи стали инструментом давления. Злоумышленник начал использовать их против неё, создавая фейковые аккаунты и рассылая компрометирующие фрагменты её личной жизни друзьям, коллегам и даже родственникам. Кто-то из её окружения стал смотреть на неё иначе, кто-то начал задавать неудобные вопросы, а некоторые вообще перестали общаться.
Однажды днём Екатерина после разговора с подругой получила сообщение, которое заставило её сердце биться чаще: «Ну как там поживает Аня? Хотя можешь не рассказывать — я всё слышал». Несмотря на то, что она находилась в своей квартире, за закрытой дверью, она внезапно почувствовала себя беззащитной. Это был шок. Позже специалисты из фирмы по кибербезопасности, куда она обратилась по совету коллег, выяснили, что на телефоне была уже довольно давно установлено скрытое шпионское приложение, позволяющее точно отслеживать местоположение устройства, а также активировать микрофон и пересылать записи разговоров в режиме реального времени. Они удалили шпионское ПО, но чувство, что за ней наблюдают, уже не покидало Екатерину. Тревога стала постоянным ее состоянием. Она начала избегать выходить на улицу, перестала делиться чем-либо в социальных сетях и даже подумывала о переезде.
Подобные истории в настоящее время — не редкий случай. И они показывают, как технологии, которые мы используем каждый день, могут обернуться против нас. Это явление называется «цифровой сталкинг». И это не просто слежка. Это вторжение в жизнь, которое невозможно игнорировать. Оно не ограничивается физическим пространством, не требует личного контакта и может продолжаться годами, оставаясь невидимым для окружающих.
Термин «сталкинг» появился в общественном сознании в конце XX века, когда люди начали осознавать опасность навязчивого поведения. Раньше это выглядело так: человек следит за жертвой, поджидает её в определённых местах или настойчиво пытается установить контакт. С развитием технологий картина изменилась. Теперь злоумышленник может находиться за тысячи километров, но его действия будут такими же разрушительными, а иногда и более изощрёнными.
Цифровой сталкинг, да и вообще сталкинг — когда человека целенаправленно преследуют, следят за любыми его действиями. Это такая форма абьюза, потому что сталкинг также направлен на установление контроля и власти над жертвой. Действия преследователя направлены на то, чтобы вызывать страх, тревогу и чувство беззащитности. Это психологическое насилие, которое может оставить глубокие травмы.
Как защитить себя в мире, где границы между частным и публичным стираются? Как понять, что вы стали жертвой до того, как ситуация выйдет из-под контроля? Эти вопросы становятся всё более актуальными, особенно учитывая, что злоумышленники становятся всё более изобретательными.
Особенности цифрового сталкинга
Когда мы говорим о цифровом сталкинге, часто кажется, что это что-то внешнее, угроза, исходящая от незнакомца или случайного человека в интернете. И да, такое бывает. Но большинство таких случаев всё чаще и чаще становятся связаными с близкими отношениями — теми, которые когда-то казались безопасными и даже идеальными. Это может быть мужчина, который начинает следить за своей партнёршей после ссоры, или женщина, которая взламывает аккаунт своего бывшего, чтобы «проверить», не завёл ли он кого-то нового. Всё это — формы абьюзивного поведения, которые находят своё продолжение в цифровом пространстве.
Представьте пару, где один из партнёров начинает чувствовать себя неуверенно в отношениях. Возможно, это происходит из-за ревности, страха потерять контроль или просто глубокой эмоциональной зависимости. Сначала это выглядит безобидно: он или она просит пароли от телефона, — «Можно я с твоего позвоню? У тебя же там ничего такого нет?», или просто — «на всякий случай». Или же в ход идёт простая но действенная манипуляция: «мы же любим друг друга, зачем скрываться?» Потом это перерастает в проверку вашего компьютера или телефона, пока вас нет рядом, или анализ ваших фотографий в соцсетях, чтобы понять, кто был с вами на заднем плане. А затем, если что-то пойдёт не так, этот человек уже знает достаточно, чтобы начать слежку. Тогда начинается самое сложное.
Цифровой сталкинг в парах проявляется по-разному. Иногда это мелкие, но постоянные вторжения: сообщения в духе: «а с кем ты сейчас переписываешься?», «Я видел(а) твою новую фотку. Кто этот человек рядом с тобой?» или звонки с вопросами, почему вы не отвечали на сообщения в течение часа. В других случаях это более серьёзные действия: кражу паролей от аккаунтов, установка программ для слежки за геолокацией и действиями в соцсетях. А затем, когда отношения заканчиваются, этот доступ превращается в инструмент манипуляции.
Злоумышленник знает ваши самые личные моменты, ваши слабости, ваши секреты — и использует их против вас. В ход идёт даже использование старых данных, чтобы шантажировать или запугивать.
Например, одна моя клиентка рассказывала, как её бывший партнёр использовал её интимные фото, которые она отправила ему во время их отношений, и начал угрожать, что опубликует их, если она не вернётся. Звучит дико, но такие истории встречаются всё чаще.
Но чем цифровой сталкинг отличается от традиционного? Масштабом. В реальной жизни сталкер ограничен физическим пространством. Он может следить за вами только тогда, когда вы находитесь в поле его зрения. И если раньше преследователь мог ждать вас у дома или звонить в дверь, донимать ночными звонками и дышать в трубку, то в интернете таких ограничений нет. Он может наблюдать за вашими действиями круглосуточно, даже не выходя из дома — в режиме 24/7. Он может быть в другой стране, но его действия будут не менее разрушительными. Он может использовать автоматизированные системы, чтобы получать уведомления о ваших активностях, или задействовать ботов для рассылки сообщений. Это создаёт ощущение, что он всегда рядом, даже если вы уверены, что избавились от него. Более того, в случае с бывшими партнёрами злоумышленник обладает уникальным преимуществом: он знает вас лучше, чем кто-либо другой. Он знает, какие места вы любите, какие маршруты выбираете, с кем общаетесь. Это позволяет ему создавать ситуации, которые кажутся невероятно личными и пугающими.
А теперь представьте, каково это — жить с таким ощущением. Вы можете менять пароли, блокировать аккаунты, даже переезжать в другой город. Но если злоумышленник уже получил доступ к вашим данным, он найдёт способ напомнить о себе. Он может опубликовать старые фотографии, рассказать друзьям о ваших личных проблемах или даже создать фейковый аккаунт, чтобы общаться с вами от имени другого человека. Это целая система, направленная на то, чтобы подавить вашу личность и заставить чувствовать себя уязвимой.
Впрочем, цифровой сталкинг относится не только к действиям в интернете и манипуляциям с вашими гаджетами. Не хочется злоупотреблять банальными оборотами, но пресловутое «развитие новых технологий» дало большой толчок к вторжению в личную жизнь другого человека. Это стало доступно практически для каждого устройства слежения, и тот арсенал, который мы раньше наблюдали в 90-е — 2000-е годы в шпионских боевиках — миниатюрные устройства для записи видео или звука сегодня можно купить на любом маркетплейсе.
В моей истории был случай, когда один ревнивец, не имея возможности получить доступ к гаджетам, следил за своей девушкой, скрытно установив обычный видеорегистратор в припаркованной напротив подъезда старой машине брата, которой тот давно не пользовался. Это позволяло ему не привлекая внимания следить когда, во сколько и с кем она входила и выходила из дома. Другой «Джеймс Бонд» использовал обычный диктфон с дополнительным аккумулятором который был спрятан на шкафу, но исправно записывал всё, о чем говорилось и что происходило в квартире в его отсутствие. Разумеется, и в той и в другой ситуации женщины были абсолютно не в курсе, что за ними ведется слежка и прослушивание.
Опасность цифрового сталкинга в том, что жертвы даже не осознают, что стали мишенью, пока ситуация не выйдет из-под контроля. Они списывают первые признаки на случайность или ошибку: «Да ладно, совпадение», — думают они. Но потом эти «совпадения» становятся слишком частыми, слишком личными, чтобы игнорировать. И вот тут начинается настоящая борьба — не только с преследователем, но и с собой. Ведь абьюзивные отношения оставляют след не только в реальности, но и в голове. Человек начинает сомневаться в своей безопасности, в своих решениях, в своей способности контролировать собственную жизнь.
Цифровой сталкинг как форма абьюза
Про абьюз часто думают, что это крики, угрозы или физическое насилие. Но цифровой сталкинг — это тонкая, почти невидимая форма доминирования, которая может быть не менее разрушительной. Это игра, где правила пишет злоумышленник, а жертва даже не всегда понимает, что уже в неё втянута. И происходит это не где-то там, а в самых интимных пространствах нашей жизни — в отношениях между партнёрами.
Еще пример: молодой человек, назовём его Андрей, после расставания с девушкой начал проявлять странную активность. Сначала он просто лайкал её фотографии в социальных сетях, потом начал оставлять комментарии под старыми постами, напоминая ей о моментах их совместной жизни. Затем появились сообщения: «Я скучаю», «Ты изменилась», «Мы были счастливы вместе». На первый взгляд, это может показаться безобидным — ну, хочет поговорить, ностальгирует. Но затем Андрей начал использовать информацию, которую знал о своей бывшей: рассказывать её друзьям о её личных проблемах, публиковать их совместные фото без её согласия и даже шантажировать её интимными переписками. Это уже не просто попытка вернуть отношения — это контроль, манипуляция и эмоциональное давление.
Цифровой сталкинг в парах редко ограничивается одними только техническими действиями. Это целая система поведения, которая направлена на то, чтобы держать жертву в состоянии зависимости. Злоумышленник использует всё, что знает о вас: ваши страхи, слабости, привычки. Он может напоминать вам о прошлых ошибках, цитировать ваши слова в искажённом контексте или даже создавать ситуации, которые заставляют вас чувствовать себя виноватой. Например, одна моя клиентка рассказывала, как её бывший партнёр регулярно писал ей сообщения вроде: «Я знаю, что ты сейчас дома. Почему ты игнорируешь меня?» Она действительно была дома, но эти слова заставляли её постоянно проверять окна и двери, словно он мог в любой момент появиться на пороге. Такая психологическая атака высасывает силы и разрушает чувство безопасности.
А что насчёт обратной ситуации? Женщина, которая следит за своим бывшим партнёром, взламывает его аккаунты или создаёт фейковые профили, чтобы узнать, с кем он общается. Это тоже абьюз, только в другом формате. Многие считают, что такие действия оправданы, если они продиктованы ревностью или болью после расставания. Но правда в том, что это лишь способ сохранить власть над человеком, который больше не является частью вашей жизни. Одна женщина, с которой я работала, призналась, что взломала почту своего бывшего мужа, чтобы найти доказательства измены. Когда она нашла их, это не принесло ей облегчения — только ещё больше боли и гнева. Она начала публиковать его личные письма в интернете, пытаясь отомстить. В итоге она сама оказалась втянута в судебное разбирательство, потому что её действия были признаны противоправными.
Это классический пример того, как желание контролировать ситуацию оборачивается против самого человека. Здесь необходимо упомянуть что, заниматься взломом устройств не всем бывает по силам. И вот уже идут в ход другие ухищирения, чтоб уличить в неверности. Кто-то создает фейковый аккаунт с какой-нибудь красоткой и начинает писать своему мужчине, кто-то просит подругу начать заигрывания в соцсетях — чтоб проверить своего возлюбленного на моральную устойчивость. Итог таких действий практически всегда выливается в большой скандал. Эмоциональное давление в таких ситуациях достигает предела. Жертвы начинают чувствовать себя как в клетке, даже если физически они находятся в безопасности. Каждое уведомление в телефоне вызывает тревогу, каждое новое сообщение заставляет сердце неприятно сжиматься. Они начинают избегать социальных сетей, перестают делиться чем-то личным и даже боятся заводить новые знакомства. Это глубокая травма, которая остаётся внутри, даже когда преследование прекращается.
Самое неприятное, что часто такие ситуации сложно объяснить окружающим. Друзья могут сказать: «Да ладно тебе, это просто интернет», или «Просто заблокируй его, и всё». Но для человека, подвергшегося сталкингу — это реальность, которая отражается на всех аспектах жизни. Он начинает сомневаться в себе, в своих решениях, в своей способности доверять людям. Абьюзеры отлично знают, как затянуть жертву в свою игру. Они используют вашу эмпатию, вашу потребность всё объяснить или даже ваше чувство справедливости. «Ну, может, он просто переживает», — думаете вы, пытаясь оправдать его действия. Но нет. Это не переживания. Это попытка удержать власть, даже если цена этой власти — ваша свобода.
Психологические последствия разрушительны. От тревожных расстройств до депрессии — спектр реакций широк. Некоторые жертвы начинают винить себя, думая, что сами допустили ошибку, позволив злоумышленнику получить доступ к своей жизни. Другие испытывают паранойю, постоянно проверяя свои устройства и аккаунты. Есть и те, кто полностью отключается от технологий, лишь бы избежать очередного «удара». Но действительно ли это решение? Ведь в современном мире отказ от интернета — это почти отказ от полноценной жизни.
Это человеческая история, где боль, страх и манипуляции переплетаются в сложный узор. Решение не сводится к смене паролей или блокировке аккаунтов. Здесь нужно работать с самим ощущением уязвимости, которое остаётся внутри. И да, это сложно. Очень сложно. Но возможно.
Группы риска и мотивы сталкеров
Когда мы говорим о жертвах цифрового сталкинга, важно понимать одну вещь: это может случиться с кем угодно. Неважно, сколько вам лет, какая у вас профессия или насколько вы осторожны в интернете. Каждый человек, имеющий хотя бы минимальное присутствие в цифровом пространстве, потенциально уязвим. Однако есть категории людей, которые чаще других становятся мишенями для злоумышленников. Это не значит, что они «виноваты» — просто их образ жизни или профессиональная деятельность делают их более заметными.
Например, публичные личности — блогеры, журналисты, артисты — находятся в зоне повышенного риска. Их жизнь уже сама по себе находится под прицелом общественного внимания, а постоянное общение с аудиторией создаёт иллюзию близости. Злоумышленники начинают воспринимать таких людей как «доступных», словно их популярность автоматически делает их менее защищёнными.
Одна моя клиентка, начинающая видеоблогер, рассказывала, как её комментарии под видео начали наполняться странными сообщениями от одного и того же человека. Сначала это были обычные комментарии, но затем они переросли в личные послания, где автор рассуждал о её повседневной жизни, словно был с ней знаком лично. Она даже не знала, кто он такой, но его осведомлённость пугала.
Однако не только известные люди оказываются в зоне риска. Жертвой может стать любой, кто когда-либо состоял в отношениях. Особенно часто это происходит после расставания, когда один из партнёров не готов принять конец отношений.
Поговорим о психологических портретах сталкеров. Многие из них — это люди с высокой степенью эмоциональной зависимости, которая трансформируется в навязчивое поведение. Они не могут смириться с потерей контроля и начинают использовать любые доступные инструменты, чтобы вернуть влияние.
Есть и те, кто движим личными травмами или психическими особенностями. Такие люди часто видят мир через призму собственных страхов и фантазий. Для них слежка становится способом справиться с внутренним хаосом, компенсировать чувство одиночества или даже реализовать свои агрессивные импульсы.
Например, один мой клиент, ставший жертвой сталкинга, рассказывал, что его преследовательница была уверена, будто между ними существует особая связь, которая «предопределена высшими силами», хотя они никогда не встречались лично. Она писала ему длинные письма, где описывала их «будущее вместе», и даже начала требовать, чтобы он прекратил общение с другими женщинами. Её действия казались абсурдными, но для неё они были абсолютно логичными — она жила в своём мире, где правила реальности не действовали.
Также нельзя игнорировать тех, кто использует сталкинг как форму мести. Это люди, чьи чувства оказались задетыми, и они решают «наказать» бывшего партнёра за то, что он, по их мнению, причинил им боль. Один из самых ярких примеров — история молодой женщины, которая опубликовала личные фотографии своего бывшего партнёра, добавив к ним уничижительные комментарии. Она считала, что таким образом восстановит справедливость, но на самом деле лишь углубила цикл насилия. Её действия стали триггером для дальнейших атак, и ситуация быстро вышла из-под контроля.
А что насчёт мотивов? Они могут быть разными, но чаще всего сводятся к нескольким ключевым категориям: контроль, месть, ревность и навязчивое стремление к близости. В случае с абьюзивными отношениями мотив почти всегда связан с желанием доминировать. Злоумышленник не просто хочет наблюдать за жертвой — он хочет показать, что она всё ещё «принадлежит» ему. Это особенно заметно в парах, где один из партнёров использовал эмоциональное давление как инструмент управления. Даже после расставания такие люди продолжают следить за своими бывшими, чтобы убедиться, что те «не забывают» о них.
Но кто эти сталкеры? Как правило, это не маньяки в тёмных плащах, как показывают в фильмах. Это обычные люди, которых вы могли бы встретить в метро, на работе или даже среди друзей. Они могут быть обаятельными, успешными, внешне совершенно нормальными. Именно это делает их такими опасными — их истинные намерения остаются скрытыми до тех пор, пока ситуация не выйдет из-под контроля. Действительно важно понять одно: сталкерство — это отражение глубинных проблем, которые существуют внутри человека. Будь то неспособность справляться с эмоциями, страх потерять контроль или попытка заполнить внутреннюю пустоту — всё это требует серьёзной работы, которую далеко не все готовы предпринять. А пока они этого не делают, их действия продолжают разрушать жизни других людей.
Как защититься от сталкинга
Когда речь заходит о защите от цифрового сталкинга, многие сразу начинают искать универсальные рецепты: сменить пароли, настроить двухфакторную аутентификацию, ограничить доступ к своим данным. И это правильно — такие меры действительно важны. Но если говорить о реальной жизни, особенно в контексте близких отношений, всё становится сложнее. Ведь часто мы сами, сами того не осознавая, создаём условия для вторжения в нашу личную жизнь. Особенно это касается отношений между партнёрами, где доверие и близость иногда приводят к тому, что мы допускаем ошибки, которые потом оборачиваются против нас.
В интернете есть очень много эффективных рекомендаций от специалистов по кибербезопасности как защитить себя от цифрового сталкинга, поэтому я здесь вряд ли вам открою какое-то ноу-хау.
Хочу обозначить некоторые моменты, исходя из своих компетенций.Установление доверительных отношений — это процесс, длительный и не простой. Мы познаем друг друга через конфликты, где есть возможность увидеть ценности друг друга, способы взаимодействия и понять, насколько вы в безопасности с эмоциональной и физической точки зрения. Если вами пренебрегают или обесценивают, игнорируют ваши чувства — это проявления насилия. Если вы чувствуете, что ваши действия подвергаются пристальному вниманию и сопровождаются не просто недовольством, а попытками подчинить, контролировать и т.п., значит о безопасности пока речи не идет.
Поэтому не спешите сообщать личные сведения (пароли, информацию, о которой вы не хотели бы чтобы кто-то узнал) такому человеку.Т
Теперь поговорим об интимных фото и видео. Да, это часть современных отношений, и да, это нормально, если вы решаете поделиться чем-то личным со своим партнёром. Но прежде чем сделать это, задайте себе вопрос: готовы ли вы к тому, что эти материалы могут однажды стать достоянием общественности? И вы наверное знаете, из того же интернета — сколько людей пострадало от этого. Прежде чем во время флирта отправлять свои интимные фото или делать съемку своих интимных отношений на цифровое устройство — трижды подумайте, нужно ли вам, чтобы когда-нибудь и где-нибудь кто-то посторонний стал обладателем ваших фото и видео?
И помните: даже удалённые файлы могут быть восстановлены, если злоумышленник достаточно мотивирован. Этим злоумышленником может стать необязательно ваш близкий человек, но и мастер в сервисе или кто-то кто смог взломать ваш аккаунт.
Если же вы уже поняли, что ваш партнёр — абьюзер, и решили расстаться, действовать нужно очень осторожно. Первое правило: не предупреждайте его заранее. В случае с цифровым сталкингом это особенно важно, потому что злоумышленник может использовать любую информацию против вас. Смените все пароли, отвяжите устройства от общих аккаунтов и проверьте, нет ли на вашем телефоне или компьютере скрытых программ для слежки. Если есть возможность, обратитесь за помощью к специалисту по кибербезопасности — он поможет вам убедиться, что ваши данные в безопасности.
Но вы должны понять одну истину: никакие технические меры не защитят вас, если вы не научитесь чувствовать себя в безопасности внутри себя. Цифровой сталкинг связан не только с технологиями, шпионажем и слежкой, он прежде всего связан с нашей психологией. Это про то, как мы позволяем другим людям вторгаться в наши границы, даже когда они находятся далеко. Поэтому работайте над собой: учитесь распознавать тревожные сигналы, не стесняйтесь говорить «нет», даже если это кажется неловким, и помните, что ваша личная жизнь — это ваша территория, которую никто не имеет права нарушать.
Когда человек сталкивается с цифровым сталкингом, его первые чувства часто перемешаны: страх, растерянность, стыд. Многие задают себе один и тот же вопрос: «Почему это происходит со мной?»
В такой ситуации помощь психолога оказывается куда более важной, чем может показаться на первый взгляд. Это не только эмоциональная поддержка и советы по безопасности. Это — помощь в возвращении контроля над собственной жизнью.
Что делает психолог?
Первое — создаёт пространство, где можно говорить открыто и без страха осуждения. Признаться в том, что стал мишенью преследования, бывает очень трудно. Многие долго замыкаются в себе, убеждая себя, что «ничего страшного», «сама справлюсь«. Но именно возможность выговориться и быть услышанным становится первым шагом к снижению тревоги.
Я помню свою клиентку, которая долго стеснялась рассказать, что бывший партнёр не просто наблюдает за её соцсетями, а активно вторгается в её цифровую жизнь. Она думала, что это «мелочь». Но когда она смогла рассказать о своих страхах, появилась опора: её переживания были признаны важными.
Но поддержка — это только начало. Важная задача психолога — помочь человеку разобраться в механизме происходящего. Цифровой сталкинг — это не случайный набор действий. Это системное давление, которое подтачивает самоощущение: человек начинает сомневаться в себе, в своих действиях, в своих правах.
Мы работаем над тем, чтобы человек понял: действия сталкера — это не отражение вашей ценности, это проявление его нарушения границ. Вина, которую часто чувствуют жертвы, не принадлежит им.Особенно сложно, если преследователь был когда-то близким человеком. Тогда вина, сомнения и тревога могут спутать реальность: «Может, я сама дала повод?», «Может, я была недостаточно жёсткой?» Работа психолога — мягко и терпеливо помогать отделить реальные факты от навязанных чувств вины.
Очень важный этап — восстановление уверенности в себе. После сталкинга люди часто закрываются от мира. Они избегают соцсетей, звонков, общения. Одна из моих клиенток призналась, что каждый новый звук уведомления вызывал у неё паническую атаку. Мы вместе работали над тем, чтобы вернуть ей ощущение безопасности в цифровом пространстве и за его пределами.
Это постепенный процесс: первое письмо другу, первое появление в сети, первый звонок без страха. И каждое такое действие становится шагом к возвращению свободы.
Психолог также может быть связующим звеном с другими службами поддержки. Иногда ситуация требует юридических действий. Важно знать, как правильно зафиксировать факты преследования, куда обратиться, как защитить себя юридически, как построить разговор с другими специалистами.
Я всегда поддерживаю клиентов в таких шагах: помогаю снять тревогу, объясняю, как действовать постепенно и в рамках их возможностей.
И, наконец, важнейшая задача — помочь построить новый способ взаимодействия с миром. После сталкинга человек часто воспринимает окружающее пространство как потенциальную угрозу. Он избегает новых знакомств, публичных мест, социальных сетей. Моя задача — не толкать вперёд, а бережно сопровождать: помогать находить новые безопасные способы быть в мире, не теряя свою активность, не закрываясь в страхе. Это путь. Он требует времени и поддержки.
Но возвращение к себе — возможно. С каждым маленьким шагом растёт внутреннее ощущение: «Теперь я снова управляю своей жизнью.»
Ставьте “+” в комментариях, если сталкивались с похожим или пишите свои истории (можно в личку)
