«Если мне кажется, что я какая-то не такая, реагирую или делаю как-то что-то не так, то у меня на это есть адекватные причины, просто я о них не знаю — они бессознательные, и я их пока ещё не изучила».
На чём базируется низкая самооценка? На встроенном механизме постоянной самокритики: Я недостаточно хорошая, я дурочка, я неправильная, непрофессиональная, неинтересная, некрасивая, неадекватная, ненормальная итд.
Но этот внутренний критик сидит в вас не просто так, у него есть функция, у психики есть серьёзное логичное обоснование этого критика на этой должности держать!
Какую функцию выполняет внутренний критик? Он (с точки зрения бессознательной логики) помогает вам становиться лучше и избегать опасных последствий.
Ведь как почти всех нас воспитывали? С помощью критики и угроз. Ты глупая, если не будешь учиться и умнеть, то будешь двор мести. Ты плохая, если не станешь хорошей, то тебя никто не будет любить. Ты ленивая засранка, если не станешь трудолюбивой чистюлей, то будешь вызывать у всех отвращение.
Ребёнок пугается угроз — и начинает СТАРАТЬСЯ. Лучше учиться, убираться, хорошо себя вести. Быть правильной девочкой.
И это механизм по мере взросления переходит вовнутрь. «Ты ненормальная и если не станешь нормальной — никому не будешь такая нужна»
Только с возрастом такое самозапугивание перестаёт давать эффект.
Но механизм никуда не исчезает, внутренний критик продолжает стращать и угрожать всё больше и больше. Иногда он доводит до полного разрушения личности — сознание того, какое ты ничтожество, убивает, прямо или косвенно.
На уровне чувств — это токсичные, постепенно разъедающие всё живое внутри стыд и вина.
Но есть другой способ самовоспитания (и воспитания тоже, весь этот текст можете и к своим реальным детям приложить), который будет целителен для психики и самооценки, а не разрушителен.
Я это называю «презумпция невиновности»:
Если я делаю что-то не так — у меня есть на это веские причины. И они не в том, что я плохая, неадекватная, ненормальная итд. Эти причины бессознательные, я их не понимаю, но если захочу — могу исследовать и понять. И уже с ними разбираться, если это возможно.
И в своей основе основ эти причины внешние (нанесённые жизнью и людьми травмы). Какие-то обстоятельства, из-за которых моя психика была ВЫНУЖДЕНА чувствовать, реагировать, выбирать, действовать только так, а не иначе.
То есть вместо того, чтобы припечатывать себя диагнозом, нужно допустить, что я НОРМАЛЬНАЯ и ХОРОШАЯ, просто ВЫНУЖДЕННАЯ быть какой-то этакой, при этом это непонимающая. Я — не плохая, я — непонятая. Самой собой и/или другими.
И тогда задача — не пристыдить и запугать, а себя ПОНЯТЬ. Изучить. А как я устроена, если мне хочется делать какую-то фигню или я реагирую неадекватно ситуации? И иногда даже понимая, что это фигня, я её всё равно могу делать. И реагировать. Что это за механизм такой внутри у меня? Как он работает? Можно ли этот механизм разобрать на винтики и собрать из них какую-то более конструктивную конструкцию?
По некоторым данным сознательно мы управляем собой на 5%. И соответственно, бессознательное на нас влияет на 95!
95% наших реакций и выборов неосознанные, а значит НЕУПРАВЛЯЕМЫЕ.
И если вы не занимались глубоким самоиследованием (и/или не были в терапии), если вы ориентируетесь только на то что вы ДУМАЕТЕ, вы знаете себя на 5%. А 95% айсберга вашей личности скрыто от вашего внимания!
Вы вообще не знаете кто вы на самом деле и почему ведёте себя так, а не иначе. И все ваши представления о себе как о ленивой, трудолюбивой, тупящей, неинтересной, истеричной, безинициативной, доброй, злой, жадной, щедрой — это всё ярлыки, диагнозы, под которыми скрыта ваша многомерная личность с её сильными и теневыми частями, выросшими во многом из вашего травматичного опыта.
Итак, исследование себя вместо обвинения.
Пример.
Мать кричит на ребёнка. Внутренний критик ставит диагноз: ты агрессивная, плохая мать.
А теперь адекватный способ самовоспитания:
Если я кричу на ребёнка, значит у меня есть какие-то причины на это, и они не в том, что я агрессивная или плохая. А в чём?
И в случае с агрессией в декрете там будет с десяток причин. Усталость, выгорание, гиперответственность, тревога, стресс, отсутствие нормального отдыха. И это тоже только поверхностные причины, можно их исследовать гораздо глубже. Почему я нормально не отдыхаю? Боюсь просить помощи. Почему я боюсь просить помощи? Не верю что дадут, боюсь отказа. Почему боюсь отказа? Потому что в детстве на мои просьбы никогда не откликалась, да ещё ругали за них)
И вот на уровне этого детского опыта, который записался в психике как норма (просить бесполезно) уже можно пытаться что-то менять.
Или боюсь просить потому что считаю себя ленивой и не заслуживающей отдыха. А почему я так считаю? Какой такой механизм внутри создаёт меня такую? Его можно исследовать.
И это большая работа над собой — знакомиться с собой и причинами, которые делают меня такой, а не другой.
А ругать себя за то, что я плохая мать и просто пытаться подавлять свою злость — дохлый номер.
Или вот ещё пример, с едой.
Мне надо худеть, а я ем лишнее. Что говорит внутренний критик: ты безвольная, слабая, нецелеустремлённая.
Адекватный внутренний голос: если я ем, зная, что это мне во вред — у этого должна быть какая-то веская причина. У меня внутри работает какой-то бессознательный механизм тяги к еде, с которым на сознательном уровне у меня не получается бороться. Надо его изучить, понять в чём причины.
А при изучении выяснится и про депрессию, и про отсутствие в жизни отдыха и радости, и про родовой страх голода, и про вторичные выгоды лишнего веса (нпр. с ним я внушительнее), и про еду как способ контакта с людьми (общаемся только за столом), и про убеждение что правильное питание это сложно и тяжело, и про стресс из-за конфликтов в семье, и ещё гора всего.
И я уже не безвольная. А я сложная личность, которая за жизнь накопила много адаптационных механизмов, которые со временем стали меня разрушать. И мне нужно с каждым из этих механизмов разбираться — исследовать его вглубь, раскручивать на винтики и пересобирать.
В общем. Мораль: ты не плохая, ты — недоисследованная! Ты просто себя не понимаешь.
А пока ты себя не понимаешь, то и другие тебя не понимают, и тоже ставят тебе диагнозы (нас всех одинаково воспитывали).
Например, муж делает замечание, что ты орёшь на детей («какая-то ты стала агрессивная») или много ешь («ты толстеешь, возьми себя в руки») — и что? Скандал. Потому что он транслирует «ты плохая мать и наши дети вырастут несчастными» или «ты безвольная, я тебя брошу». А это больно и страшно!
А если ты знаешь, что ты не плохая мать, а просто уже два года сидишь в декрете без отпуска и отдыха, то можешь ему это спокойно объяснить — и вы вместе поищете варианты как тебя разгрузить.
А если ты понимаешь про бессознательные причины своего лишнего веса, то можешь попросить у него спонсировать участие в марафоне «Худеем за едой», чтобы с ними разобраться.
То есть если ты себя знаешь и понимаешь, то и другим сможешь объяснить почему ты ведёшь себя так, а не иначе. И те, кто готовы понимать — тоже тебя поймут. И жить всем станет легче, потому что не будет врагов, которые друг друга мочат (это ты плохая! нет, это ты дурак!), а будут обычные несовершенные люди с большим количеством боли внутри, из-за которой они себя иногда ведут неконструктивно.
Но которые исследуют и постепенно исцеляют эту боль.
