При психологической работе со взрослыми людьми, которые в детстве в семье «заменяли» своих родителей, психологи часто просят их написать ответ на два вопроса: : «чего я хочу?» И «Чего я не хочу?» В большинстве случаев лист остается пустым, особенно первый вопрос, который почти всегда остается без ответа. Многие не знают своих потребностей, того, что им нравится или доставляет удовольствие. Самое большее, что они могут сделать, — это написать то, чего они не хотят. Выяснять у людей, что их интересует, чего они хотят в жизни, на работе или в партнерских отношениях, – непростая задача, на которую часто уходит много времени.
Не научившись воспринимать свои чувства и потребности ребенок в дальнейшем будет следовать им лишь условно и с трудом сможет их регулировать и удовлетворять. Результатом часто является психологический дискомфорт, но часто он проявляется позже, когда дети подрастут. К примеру, те, кому в детстве приходилось в первую очередь утешать свою мать или, например, подвергаться гневу матери по отношению к миру или бывшему мужу, позже чаще страдали от депрессии. Основная задача терапии заключается в том, что клиенты учатся осознавать свои собственные потребности, распознавать их и следовать им.
Для некоторых ведение дневника уже само по себе является полезным упражнением, так как придется тренироваться приближаться к своим мыслям и чувствам изо дня в день. Еще один способ обострить взгляд внутрь себя — это останавливаться несколько раз в день и спрашивать себя: как у меня дела прямо сейчас? Посылает ли мое тело сигналы? Нужно ли мне что-то? Это может быть просто глоток воды или желание размяться. Задавая вопросы, вы всегда возвращаетесь к своему собственному состоянию.
Что я хотел бы сделать для себя сегодня? Или продолжайте думать: чего я хочу достичь в жизни? Что на самом деле доставляет мне удовольствие? Также важно: кто делает мне добро? И когда кто-то просит кого-то о помощи: я действительно хочу помочь? Ответы указывают путь к удовлетворению собственных потребностей. Сделать так, чтобы их больше слушали и следовали за ними, — это следующий шаг. Для этого тоже часто требуется терпеливая практика, но научиться этому может каждый и каждый.
“То, что я не могу сделать родителей счастливыми – и я могу чувствовать себя хорошо, даже если другим приходится хуже, чем мне», вот эта мысль имеет прочную основу для собственного счастья.
Дети, которые раньше были образцовыми, часто становятся образцовыми взрослыми.
Они в значительной степени полезны и отзывчивы, они становятся хорошими сотрудниками.
Позитивное восприятие трудностей может быть сознательным актом для защиты и укрепления собственной самооценки. Не удивительно, что старшие дочери при рассказе о том, что им приходилось делать в детстве, какие сложные задания выполнять, сравнивают себя с суперменом.
Психологи считают, что важным этапом работы является примирение с прошлым. Самый первый шаг к примирению с прошлым и с ребенком, которому не разрешили быть ребенком, – это признать свой собственный опыт и потери, а также и то, что другие признают их страдания.
Работа в группе для этого подходит прекрасно, многие клиенты после работы в группе отмечают, что огромный эффект им дали слова таких же людей, как и они:
«Мне жаль, что тебя недостаточно ценят, что тебя принимают как должное. что это душит тебя. Я сочувствую тебе. Я уважаю тебя. Ты такой сильный!».
