Людмила часто слышала от мужа претензии в её сторону: то она одевается не так, то ни так посмотрела, не выслушала, ни так приготовила, вечно контролирует, вздохнуть не даёт.
И ей так надоели эти придирки. Чаще всего это заканчивалось лопнувшим терпением и криками. После чего всё повторялось вновь. Она чувствовала обиду и злость на мужа. Ведь она столько старается для него, а ему всё мало.
Конечно Людмила понимала, что ни к чему хорошему это не приведёт, поэтому решила попробовать уходить от конфликтов.
Приходит муж с работы, как обычно они садятся ужинать и тут муж говорит: «Меня тут друзья позвали в бар в субботу, вот думаю идти или нет…», в напряжении ожидая, конечно же, обычной реакции жены, что она начнёт с пеной у рта кричать, а когда же он последний раз с ней куда-то ходил.
Но Людмила с холодным спокойствием отвечает: «Конечно иди, если хочешь, почему нет.» Но спокойствие было лишь самообманом, на деле, внутри Людмилы бушевала та же злость и обида, но она решила их подавить.
Разумеется муж обрадовался, не подозревая от чего жена такая спокойная, но вдруг повезло и в выходные спокойно встретился с друзьями.
А обиженная и злая Людмила сидела дома со своими мыслями, всё больше взращивая внутри себя негативные чувства, которые вот-вот выльются новым скандалом.
Конфликты это разрушение отношений или всё таки рост?
Если разобраться, на самом деле конфликт вещь полезная. Ведь это отстаивание своих границ.
Когда мы отстаиваем границы, мы даём чёткое понятие для людей как с нами можно, а как нельзя.
Но что происходит в семье, где у одного из её членов границы размыты?
Правильно, остальные будут переступать её до тех пор, пока человек не ответит или не сломается.
И не подумайте, это происходит не потому что кто-то плохой или хороший. Так задумано природой, слабого подавляют.
Но что же делать, если вы чувствуете, что ваши границы переступают и это доставляет вам массу негативных чувств, как злость, обида, вина, чувствуете себя подавленным и несчастным?
Обратите наконец-то внимание на себя. На свои чувства, что вы испытываете. Спросите себя: Почему я злюсь или обижаюсь? Что мой партнёр делает такого, что задевает меня. И скажите об этом своему партнёру.
Поначалу конечно же будет тяжело, где-то сказать нет, сказать о своих чувствах. Особенно если в детстве не принимали вашу злость.
Но раз за разом вы научитесь отстаивать свои границы.
Конечно же, строить и поддерживать отношения с партнёром не простая работа. Порой кажется, что идеального исхода конфликта нет, всё равно кто-то окажется не удовлетворён.
Но я вам скажу, выход есть всегда!
И это правда, конфликт можно превратить в укрепление отношений. Я как психолог, помогаю людям разобраться в первую очередь в себе, своих желаниях, чувствах, а затем и в своём партнёре.
Ведь если удастся разобраться в корне конфликта и удовлетворить потребности друг друга, это новая ступень отношений, где вы смогли узнать друг друга ещё лучше.
Узнавать себя по новому, начать по другому смотреть на свои чувства, эмоции, и так же начать смотреть по другому на своих близких, это прекрасно!
