Сразу скажу, речь пойдет не об элементарных разногласиях, без которых жить не интересно. Статья о том, как рождаются агрессоры-конфликтёры, уничтожающие все на своем пути.
Казалось бы, если в семье люди любят друг друга, то почему возникают бурные ссоры, выяснения, перепалки и оскорбления? Ведь любовь, вроде бы, самое мирное чувство?
Да, миром правит любовь, а вот любовью иногда руководят – эгоизм, критиканство, чувство собственничества и неуважение к близким и чужим. Спросите, как так может быть?
Дело в том, что психика практически всех людей устроена таким образом, что «быть правым» — это, своего рода, «безопасное положение». Если ты прав, то тебя не осудят, не прижмут к стенке, не накажут, не обесценят, кроме того, уважать будут больше и даже хвалить. А вот здесь как раз и кроется та самая активная причина межличностных конфликтов – противоречия. Хоть объективные, хоть субъективные, но противоречия во взглядах, образе жизни, мыслях и реакциях, мнениях, выводах и пр.
Когда с нами не соглашаются, это значит, что наше мнение выбивается из общего контекста, не соответствует установленному большинством стандарту, а это, в свою очередь, психика воспринимает как опасность. Чтобы сгладить тревогу по этому поводу, человек начинает убеждать других в своей правоте, чтобы он не оставался один, чтобы заполучить поддержку, в конце концов, чтобы почувствовать, что не все так страшно, и его мнение считается верным, а сам он умный и рассудительный. Если не помогают аргументы, в ход идут крик, агрессия, кулаки, давление и принуждение. Тогда вопрос, неужели мы такие глупые, что в моменте забываем, что не боги, и можем быть не правы?
Да, у конфликта эмоциональный заряд, наше бессознательное, чтобы остаться правым и в безопасности, не выделяться из общей канвы, поднимает уровень стресса, эмоций, тревоги, механизмов защиты и нападения на высочайший уровень, а любовь и привязанности уходят на второй план. Тут не до сантиментов – включается природный механизм драки, борьбы. Глубочайший природный двигатель борьбы за спасение.
Ну, хорошо, принимается. Но ведь есть же неконфликтные люди. Не потому, что безропотные, а потому что мудрые, ну, или просто добрые… В чем же их пресловутая мудрость?
Это прозвучит странно, но она в самодостаточности, уважении и себя, и других, только и всего!
Буквально, так: «Если я взрослый, у меня может быть личное мнение, согласно моему опыту и мировоззрению. Каждый из нас имеет это свое мнение. Оно не должно быть одинаковым у всех, потому что мы очень-очень разные. Если наши мнения не совпадают, это здорово! Потому что у ситуации есть несколько вариантов, а не однобокое видение. Нужно просто выслушать другие мнения и найти что-то, что устроит все стороны.
Это и есть – поведение высших разумных существ на земле, поведение разумного человека».
И почему это не работает?
Желание «выжить» в несогласной с тобой среде, как я сказала, побеждает разумное и доброе. Первобытный инстинкт «выживает сильнейший» – срабатывает чаще, чем хотелось. И человек начинает отвоевывать сначала мнение, потом территорию, потом владение чужими ресурсами, другими людьми, начинает диктовать свои правила, по экспоненте повышая свою значимость в угоду своему самолюбию. И рождаются «монстры» — манипуляторы, диктаторы, абьюзеры, тираны. В паре, в семье, коллективе, среди соседей и так далее.
А другая сторона получает обиду, невыносимую боль, вину, недоверие, страх, потерю оптимизма, стресс и прочий негатив. А ведь мы их любили до всего этого, и отказаться от привязанности, перечеркнуть все хорошее, что иногда получали, не так-то просто! Очень сильное чувство. Мозг, защищая хозяина, хитрец, помнит как раз именно хорошее. Или то, что казалось нам таковым. Поэтому оправдываем, дорисовываем, додумываем, приуменьшаем, чтобы хоть как-то сохранить видимость мира, чтобы не было так больно от осознания всей трагичности и безысходности происходящего.
Тем временем, когда обезоруженная агрессией вторая сторона отступает, конфликтёра будоражит «вкус победы», принцип «господство и подчинение» крепнет, и уровень агрессии тоже прогрессирует.
Что же делать?
Если откровенный спокойный разговор не помогает, если человек, как бульдозер, продолжает уничтожать все видимое на своем пути, больше ничто не поможет.
Выход один – быть подальше.
Можете уже забросать меня помидорами. Пора! Но практика и жизнь не раз доказывала, что Человек, с детства не усвоивший уважение к другому Человеку, вероятно, и не «возлюбит ближнего». Для этого нужны либо чудо, либо психотерапия.
К чуду я отнесла бы тихо спрятавшуюся эмпатию, которую с течением жизни «заглушили» невзгоды и трудности. Если она есть, то еще можно вернуть человека на правильные рельсы человечности, и начать слышать друг друга. Есть ли эта эмпатия у того, с кем сейчас у вас конфликт, и почему вы на ринге семейного бойцовского клуба не по своей воле, – эту загадку придется как-то разгадать.
Будьте добрыми друг с другом.
