Поговорим про искру и страсть в отношениях. Про ситуацию, когда, казалось бы, вы жили-жили, все было хорошо, и вдруг страсть угасла, и вы стали жить как соседи.
Начнем с того, что страсть – это набор определенных гормонов. Причем сильная страсть не может бушевать долго, потому что иначе у вас просто не выдержит гормональная система. Но гормоны гормонами, саму страсть и эти гормоны, даже всплески этих гормонов можно не то чтобы искусственно, но возродить и поддерживать в своих отношениях.
Это будет уже не та безбашенная, дикая страсть, когда вы влюбились и всё, “мне нужен только мой дорогой”, объект моего влечения. Потому что страсть – это, в принципе, влечение. Влечение физическое, не душевное, желание обладать объектом. Страсть может быть к работе, к каким-то целям, достижениям, к физическим объектам, которые можно потрогать, например, к платью или коллекционированию каких-то вещей, или к человеку.
Если у нас есть дикая страсть, например, к вещам, она со временем проходит, и может остаться привязанность. То есть вам будет нравиться, например, что-то коллекционировать, без этого ощущения «мне это срочно нужно», “женщина может прожить неделю без еды и ни минуты без этих итальянских сапог”. Такого долго быть не может, просто потому что организм не выдержит.
И страсть, именно такую страсть, показывают в сериалах, в фильмах, описывают в книгах. Когда герой-любовник ради своей любимой убил 10 человек, ограбил банк, остановил самолет, только чтобы быть с ней. Собственно, это приравнивается к любви. Но это не любовь. И когда-то эта страсть стихает, когда-то это буйство гормонов падает, когда-то подостывает идеализация партнёра. Потому что в этой страсти вы партнёра идеализируете, вы не видите его плохих качеств и часто их оправдываете.
“Он не агрессивный, он просто защитник”, например. “Он не жадный, он расчетливый”. То есть негативные качества, которые бы вас оттолкнули в любой другой ситуации, вы оправдываете, подменяете понятия. Идеализируете образ партнёра. Собственно, зачем нам это надо? Природой заложено, что на этой страсти нужно рожать детей. А дальше вы уже либо вместе, либо нет. Если смотреть на животных, например, то по пальцам руки можно пересчитать тех, у кого пары крепкие, и они воспитывают детей вместе до конца. А в основном пары распадаются, самец идет искать других самок. Самка выращивает потомство и снова ищет самца, наиболее привлекательного, с которым вспыхнет искра, с которым они опять сделают детей.
У людей же, когда эта искра взыграла, они начинают жить вместе. Тут начинается быт, гормоны присаживаются, случается так называемая притирка или этап пресыщения в отношениях, этап, когда нужно научиться договариваться. Поэтому этот этап и называется договор.
В этот момент мы начинаем замечать, что у меня тут “носки вокруг”. Мы начинаем замечать, что зубную щетку он не туда ставит. И все эти мелочи начинают складываться, но пока еще гормоны не совсем утихли, мы как-то с этим смиряемся, как-то можем договориться. Это обычно плюс-минус год отношений.
Дальше гормоны проседают еще сильнее, это плюс-минус три года отношений, в этот период обычно появляются дети. У женщины гормоны влечения к мужчине заменяются на гормоны материнства. Смещается фокус внимания, особенно в первое время после рождения ребенка.
И тут включается мой любимый этап “ты меня бесишь”. Здесь, если пары не разошлись, чаще всего случаются измены, разводы и пары разбегаются. Ещё любят говорить о том, что есть кризис трёх лет брака. Когда мы говорили про кризисы, я упоминала, что эти термины для психологов, не для вас. Кризис трёх лет брака нельзя пережить, просто дождавшись четвёртого года отношений. С этим надо работать.
Всё накладывается одно на другое. И дети появляются, и кризис трех лет, и идеализация пропала, и все минусы вылезли наружу. Никто уже не хочет из себя изображать красавчика, каждому хочется быть собой, и еще надо как-то мириться с тем, что партнёр тоже хочет быть собой. Плюс, если есть дети — это ещё одна проблема, трудность для семьи. И гормоны, которые упали.
И включается режим «а что, я тебя больше не хочу? А как мы жить дальше будем?» Если есть дети, то у мамы активно работаю гормоны пролактин и окситоцин в сторону ребёнка, и ей уже немножко не до мужа.
Если пары этот момент преодолевают вместе, то включается этап так называемого терпения. Но терпение не потому, что нужно терпеть, а потому, что на этом этапе вы понимаете и принимаете для себя решение о том, с какими качествами партнёра вы можете мириться, какие качества вы готовы в нём принимать, а какие нет. И, скажем так, чего больше. То есть, если у вас больше качеств партнёра, которые вы терпеть не готовы, то вы вряд ли уживётесь.
Часто этот этап пары не проходят. Не проходят, в смысле они не выходят на новый этап, а остаются в этом этапе терпения до момента, пока не вырастут и не уедут дети. А когда уезжают дети, оказывается, что поговорить паре не о чем. Им просто не о чем быть вместе. То, что их связывало, а именно дети, покинули родителей, уехали учиться, кто-то уже свою семью создал, а они вдвоем сидят, и что?
Гормонов нет, которые вызывают влечение. На себя тоже внимание уже не обращаем, потому что это всё взаимосвязано. Если у вас нет искры в отношениях, то 99% что у вас нет влечения даже к себе. И в этот момент распадаются браки. Получается, что пик разводов приходится на первую трёхлетку, когда появляются дети, и примерно в 45 лет, когда идет кризис середины жизни. Дети выросли, уехали, и вы поняли, что вам больше не о чем быть вместе.
Так вот, чтобы преодолеть этот момент терпения, как раз-таки терпеть не надо. Если вы будете терпеть, этот этап вы не пройдете. И вы, в конце концов, либо разойдетесь, либо будете терпеть до конца жизни.
Что мы делаем с этим терпением?
Первое, мы смотрим на партнера адекватно, видим, какой он действительно, и принимаем решение. Прямо здесь и сейчас. С чем я готова мириться, а с чем не готова. С чем не готова – обсуждаем. И передоговариваемся с партнёром. То есть, в принципе, разбросанные по полу носки очень часто превращаются в общую кучку. Сначала там валялись только носки мужа, потом там уже и носки жены, была кучка из двух носков — стала из четырёх. А потом утром кто-нибудь отгребает это в корзину для грязного белья.
И на этом этапе, когда вы договорились, как будет строиться ваш быт дальше, вы должны переключиться на себя. То есть первое, вы скажете партнёру, что вам не нравится, партнёр скажет, что не нравится ему. Вы начнёте работу над собой в тех моментах, о которых вы договорились с ним.
И дальше вам нужно искать, чем себя занимать. Гормоны упали не просто так, но их можно поднять. То есть смотрите, влечение — это адреналин, дофамин, окситоцин, так называемые гормоны счастья. Всё это можно себе поднять, находя источники дофамина, окситоцина, серотонина, всех этих гормонов. Как их находить? Вы ищете себе хобби. Вы ищете то, что начнет вас возбуждать, что вызовет у вас страсть.
Многие гуру говорят, вот, вам нужно заново влюбиться в партнера, вы должны его рассмотреть, заново почувствовать его запах, трогайте, ощущайте, какой он классный, как вам от этого классно. А если вам не классно? Прошло какое-то время, и он из мускулистого красавца превратился в мужчину средних лет с пузиком. И вам это не нравится. Вам не надо искать, за что его любить. И вспоминать момент влюблённости, эту эйфорию, как всё было тогда, тоже бесполезно, по факту, потому что это было тогда. И если вы будете вспоминать и пытаться вернуть, как было тогда, вы сделаете только хуже. Главное понять — как было, уже не будет.
Скажем так, это была детская стадия, сейчас вы выросли, ваши отношения должны перейти в более зрелую стадию. И чтобы это сделать, вам нужно отстать от партнёра. В том плане, что перестать его обвинять, перестать искать причины в нём.
Очень часто приходят на сессии люди, которые говорят, ну как я могу вернуть страсть? Я вот, посмотрите, вся такая красивая. Я и на курсы секс-искусств сходила. И красивый пеньюар купила. И инструкцию по ролевым играм скачала. А он не хочет. Он лежит в драной футболке на диване и не двигается. Что мне с этим делать? Я всё для него сделала, а он ничего не хочет.
Тут возникает вопрос. Ты для него сделала все, а для себя ты что сделала? Тебе вообще это надо? Ролевые игры, курсы секс-искусств и все остальное? Когда вас зажигает что-то, те же курсы секс-искусств, вы идёте на них для себя, и вам это нравится, вы кайфуете от этого. Вы оттуда придёте и скажете, милый, представляешь, чему я научилсь? Меня так классно научили руками водить. Хочешь, я тебе покажу? Захочет. Сто процентов, захочет. Потому вас аж прет, как поделиться хочется.
А когда вы приходите с подачей, знаешь, дорогой, я для тебя вообще-то научилась руками водить. Сейчас, я тебе буду показывать, а ты меня благодари. Такое неинтересно.
Определите для себя цель, это может вообще быть не связано с сексуальной сферой, это может быть что угодно, хоть макраме. То что будет вас зажигать и желательно, чтобы это было не одно увлечение, чтобы у вас постоянно были горящие глаза. То есть нельзя зажечь искру там, где вы сами не горите.
Когда вам интересно, когда вы готовы часами рассказывать о своём увлечении, тогда вас интересно слушать, вы становитесь притягательным объектом. От вас хочется “откусить кусочек”. Заставить человека вас захотеть нельзя. Да, чисто физически, можно. Если вы топ-модель, красиво оделись, станцевали сексуальный танец, можно это сделать. Но это ненадолго. Ваша задача — постоянно быть чем-то вдохновленным настолько, чтобы вас хотелось об этом слушать.
Вы наверняка замечали, что человека, который горит своим делом, когда он об этом рассказывает, всегда хочется слушать. Даже если это рассказ про бензин. Но его хочется слушать, просто потому, что ему так это нравится, он так хочет этим поделиться. И ты говоришь, да-да-да, давай, расскажи мне еще.
И самое главное, вы чем-то интересуетесь не для того, чтоб ему с вами было интересно. Сначала интересно и кайфово вам, а следствие уже – остальные хотят погреться в лучах вашей энергии, пропитаться вашим кайфом и наслаждением.
Эта история о том, что с вами интересно, и будет первой точкой соприкосновения.
Вторая точка соприкосновения — это когда вы здоровы. Возьмем, к примеру, историю, когда два человека, которым уже не 18 лет, у которых есть дети. Они прошли через стресс, через бессонные ночи, через садик, школу и так далее. Это стресс, всякого рода болезни, работа, которая не дает дойти до врача, которая не дает сделать ежегодный чек-ап.
Я не настаиваю на том, чтобы вы сидели в поликлиниках, как бабуля, с самого утра. Нет, просто за своим здоровьем надо следить, и если у вас есть какая-то хроническая болячка, ее нужно лечить. Потому что все ваши болячки, все ваши перебои с гормонами, с витаминами, с микроэлементами будут снижать ваше либидо. Сниженное либидо дает плохой секс, отсутствие желания секса.
А если вы не хотите секса, простите, какая искра? Что вы собрались возрождать, если вы сами ничего не хотите? И поэтому вторая точка соприкосновения — это здоровье. То есть первое, вы чем-то горите, вам интересно, второе — вы здоровы. Кстати, будет очень классно, если вы будете гореть своим здоровьем, своей физической формой.
Хорошо бы ходить в зал, заниматься спортом. Но как минимум, вы должны двигаться, чтобы лимфу по телу разгонять, чтобы кровь двигалась, чтобы организм мог нормально очищаться. Движение – это жизнь, это говорят не просто так. Но при этом не надо убивать себя тренировками и диетами в стремлении к идеальным 90-60-90. В любом теле можно выглядеть красиво и гармонично. Это будет ваша вторая точка соприкосновения. В здоровом теле будет здоровая гормональная система, здоровое либидо.
И суть этой истории в том, что когда мы начинаем этим заниматься, когда пропадает страсть, когда пропадают гормоны, всплывают установки о том, что любовь должна быть такой-то, страсть должна быть такой-то. Почитали книжку, посмотрели фильм, где воспевается первоначальная безбашенная страсть, где воспеваются отношения на травме, когда они не могли быть вместе, потом стали вместе, потом опять разошлись, какая-то драма произошла, какой-то экшен, ради которого люди будут смотреть это.
Чувства глубокие, ровные, стабильные, производителям кино и книг не выгодны. Не будет человек смотреть о том, что жили они долго и счастливо, каждый день одинаково. Но эти эмоциональные качели гробят вашу гормональную систему, ваше либидо. И долго и счастливо жить на адреналиновых качелях не получится.
Проблема в том, что эмоциональные качели затягивают, подсаживают на себя, как наркотик. Появляется адреналиновая зависимость. И люди не могут перейти на следующий этап отношений. С этого этапа отношений, когда заканчивается страсть, начинается этап отвращения, люди не могут перейти на следующий этап просто потому, что нет эмоциональных качелей, им неинтересно, им скучно, и они ищут чем себя взбудоражить. А самый простой способ — найти новую влюблённость. С этим тоже можно и нужно работать у психолога.
Все установки в отношениях по поводу того, что « у меня не так, а должно быть вот так», нужно чистить и менять. Потому что сейчас очень много показной картинки в фильмах, в книгах, нельзяграме, вк, ютубе. Эти красивые пары с огромными подарками, с их отпусками, как они держатся за ручки, с их семейными завтраками, обедами, ужинами и так далее. Всё это вгоняет людей, у которых обычная жизнь, в дикую тоску, потому что, блин, а у нас не так.
У меня была такая история, когда человек, который писал мне контент-план, сказал, нужна тема “ваше семейное утро”. Я говорю, у меня нет семейного утра. Ну, сделайте. Я говорю, нет. Я не буду делать семейное утро, просто потому что семейное утро для нас – это каждый встал, во сколько захотел, сделал то, что он захотел, и всем кайфово.
А многие специально делают семейное утро. Вот мы собрались, вот завтрак для всех, посмотрите, как классно. Классно, если это действительно так, а не наиграно на камеру. Люди, которые это потом смотрят, думают, ага, идеальное утро, идеальная семья, с идеальной любовью, идеальными отношениями, должно быть вот так. А у меня не так. А потом еще посмотрели список каких-то показателей о том, что ваш мужчина вас не хочет. И такие, блин, походу правда не хочет. Там 10 пунктов о том, что он вам изменяет. Ага, все совпало, значит он мне изменяет.
Нет никаких стандартов, нет никаких списков, нет никаких пунктов. У вас так, как у вас. И если вы будете подгонять свои отношения, свою страсть, свою любовь под какие-то шаблоны, под то, что кто-то сказал, вы никогда ничего не сделаете. Вы прикопаетесь к партнеру со своим списком и просто испортите все напрочь. Вы заработаете себе невроз. В итоге ваш партнер будет от вас шарахаться, как от огня. Он увидит, что вы читаете в Инстаграме очередной список и просто сбежит. Потому что ему это неинтересно, он не хочет в этом участвовать. Он хочет видеть адекватного человека рядом с собой, а не того, который помешан на пунктах и на том, как исправить ситуацию.
Поэтому, первое, что вы делаете — отстаёте от партнёра. Вы отстаёте от партнёра и ищете, чем себя занять. Вы можете занять себя, например, работой у психолога. Психолог поможет вам разобраться в том, чего вы хотите, как вы хотите, что вас возбуждает, что вас зажигает, какое хобби вам лучше подобрать, чем себя занять. То есть разбираться в себе — это очень интересно, это зажигает, и это то, чем вы можете заняться в этот момент.
Нет ничего более прекрасного, чем человек, который знает о себе, что он хочет, что он может и что он будет делать.
Также существует семейная терапия в парах, на Западе она широко практикуется. Но не надо насильно тащить партнера с собой в консультацию и говорить, пошли, нам надо срочно вернуть страсть. Мы не будем терпеть, нам надо срочно вернуть страсть. Я узнала, что нам нужно перейти на другой этап отношений, возродить искру, давай-ка пойдем.
Не надо. Собрались сами, пошли тихонечко. Он, если захочет, тоже пойдет. Он может пойти вместе с вами, он может пойти к отдельному специалисту, что тоже будет хорошо, может вообще не пойти. Он может просто поменяться рядом с вами, потому что поменялось ваше поле, ваше состояние, ваши действия, ваше мышление, и он просто не может не поменяться. Если вы поменялись, а он нет, то система разваливается. А если он тоже меняется, то система гармонично растет.
