Поговорим про три вида обмена.
Первый — это равноценный обмен, к которому мы все стремимся. Это когда вы дали что-то, что нужно вашему партнёру и получили в ответ то, что вы хотите сами. И это по энергии, по затратам — равно. Допустим, вы дали любовь и в ответ получили любовь. Вы дали заботу — в ответ получили заботу. Или какое-то другое действие, которое равно по трудозатратам, по энергетике, по вложениям.
Это также хорошо отслеживается на стоимости товаров. Например, когда мы говорим про рыночный обмен, допустим, вы пришли за хлебом, он стоит 60-70 рублей. Вы получили хлеб, отдали 70 рублей — равноценный обмен.
Следующий вид обмена — обмен с превышением. Сначала мы поговорим про хорошую составляющую. Это, например, когда вы делаете своему любимому чай. Он попросил у вас чай, а вы делаете ему чай и берете с собой печеньки или делаете бутерброд. Т.е он попросил только чай, а вы ему принесли чай с бутербродом.
Во многих ресторанах я видела, что приносят чай и вазочку с конфетками. Вроде вы конфетки не заказывали, вы просили только чай, а вам еще и конфетки принесли. Приятно. И у вас откладывается где-то на подсознании, что ресторан хороший, пожалуй, я сюда вернусь.
Но это маленький бонус, он не забирает у вас много усилий. Например, когда вы идете делать своему любимому чай, вы все равно уже пошли на кухню, и захватить печеньки вам не составит труда. Но ему приятно, что вы принесли ему не только чай, но и печеньки. И он это отметит.
Теперь поговорим про третий вариант обмена. Это, так называемый, криминальный обмен. Это история про Кортеса и мексиканцев, когда испанцы меняли у бедных туземцев золото и драгоценности на фантики.
Такое происходит, когда вы не знаете цену своих услуг. Это первое. Криминальный обмен происходит, допустим, с клиентами. Когда ваша цена на продукт итак занижена, вы думаете, что сейчас вы сделаете обмен с превышением и к своей заниженной цене вы добавляете еще бонусов каких-то клиенту. В итоге вы получаете копейки, отдаете много, ресурс тратите огромный, а восполнить вам его неоткуда, потому что вы получили мало взамен.
Также бывает, когда вы вкладываетесь в партнера, а он вам взамен не дает ничего. Или сухое “спасибо”.
Когда возникает криминальный обмен?
Он часто возникает, когда вы отдаёте не то. Вы думаете, что партнёру нужно что-то, что в социуме предполагается должна делать женщина. Например, женщина должна убираться, гладить, всеми силами поддерживать очаг, и делать так, чтобы мужчина был доволен, вдохновлен, и выходил из дома “с пустыми яйцами”, чтобы, не дай бог, налево не посмотрел.
По факту, не всем мужчинам это надо. И когда вы это всё делаете, вы отдаёте огромный ресурс, тратите время, которое вы ничем не можете потом восполнить. Мужчине этого не надо, но вы ему это ставите в укор. “Смотри, я же для тебя сделала. Ты с работы пришёл, а у нас чисто, у нас не пельмени, а три блюда, твои рубашки выглажены, вещи постираны, все для тебя”.
А мужчина приходит с работы, ему этого всего не надо. Ему хочется, чтобы просто его в этот момент не трогали полчаса. Ему достаточно, чтобы яичница была сделана вечером, или те же пельмени, и чтобы вы его не трогали.
А вы к нему пришли, ну посмотри, вот что я для тебя сделала. Хорошо, если он скажет вам в этот момент спасибо, а не отстань. Это и есть криминальный обмен. Мужчина в этот момент понимает, что у него хотят забрать что-то, что он сейчас отдавать не хочет (внимание, энергия, время). При этом ему в обмен подсовывают то, что ему не надо. Он этого не отдает, а вы-то уже потратили свою энергию.
Поэтому я всех призываю договариваться на берегу о том, кто что делает по дому. Это, кстати говоря, про проработку первого кризиса в отношениях. Это первый год жизни, когда два человека с разными установками, с разными семейными укладами вступают в отношения. Они начинают жить вместе, начинается так называемая притирка.
Люди, привыкшие жить каким-то своим одним строем, одним бытом, сталкиваются с другим видением ситуации. И в этот момент нужно сесть и обговорить обязанности каждого по дому, договориться, что может быть, к вам будет приходить домработница, может у вас будет робот-пылесос, может у вас будет посудомойка, может быть еще что-то, может быть вы готовите, а муж моет посуду и так далее.
Вы договариваетесь на берегу. И каждый понимает в этот момент, озвучивая другому человеку, что он хочет от отношений, что он хочет получать от партнёра, и что он готов давать взамен.
Например, если я говорю своему мужчине, ты знаешь, я готовить не люблю, поэтому от меня ты каких-то разносолов не дождёшься, ты либо с этим смиришься, либо мы можем найти другие варианты. Мы можем заказывать доставку из ресторана, можем ходить в ресторан, можем заказывать готовую еду, а можем есть просто курицу с картошкой. Если тебе интересно со мной продолжать, давай.
На что мой мужчина говорит, хорошо, я согласен на это. Но мне важно, например, чтобы у меня всегда были постираны трусы. Я сам не могу за трусами следить, мне важно, чтобы они были постираны.
Это может быть что угодно. Ему может быть важно, чтобы ему готовили с утра завтрак, а может быть, ему будет важно, чтобы его с утра не трогали. И когда вы эти маленькие или большие пожелания высказали, своё видение быта высказали, здесь вы начинаете уже думать, ага, если моему мужчине важно, чтобы его с утра не трогали, тогда я не буду его трогать с утра, и взамен он сделает что-то, что важно мне, например, чтобы меня не трогали вечером.
Вы это озвучиваете и даете человеку ровно то, что ему надо (если готовы) и не даёте то, чего не надо.
Например, если моему мужчине неважно, убрано дома или нет, то убираюсь я для себя, потому что мне важно. И если я убралась, то я не ставлю ему это в укор. Не говорю, что мог бы мне за это спасибо сказать, цветы подарить. А когда меня зодолбает убираться, я найму клининг или куплю робот пылесос. И он мне не скажет, что уборка — это женская обязанность и пр.
Поэтому, когда вы договорились, когда вы знаете, что дать партнёру и озвучили, что вы хотите получать взамен, вы налаживаете равноценный обмен.
Давайте копнем глубже. Рассмотрим ситуацию, когда мы получаем взамен то, чего мы, казалось бы, не хотим, и отдаём с превышением. Когда мы вкладываем, вкладываем, а в ответ получаем то, чего мы не хотим, мы понимаем, что этот обмен всё равно равноценный но на более глубоком уровне.
Мы не просто так игнорируем потребности другого человека, мы выводим его на какое-то состояние, чтобы получить какую-то эмоцию либо ещё что-то взамен. Мы получаем ровно то, что нам на самом деле надо в этот момент. Закрываем свои вторичные выгоды.
Мы можем этого не осознавать, но наши установки всегда будут брать верх. И если установки не проработаны, то очень часто мы будем получать в ответ состояние, эмоцию, действия, которые установку подтвердят, а может и сподвигнут её проработать.
Например, вы злитесь и расстроены из-за пятна на платье. На поверхности потребность, чтоб ваш мужчина вас пожалел, и сказал, что фигня это, вы всё равно красотка. На глубинном уровне сидит установка «я говно, я урод». Поэтому вместо грусти, вы заходите к своему мужчине со злости (руководствуясь установкой). Вместо «блин, дорогой, я просмотрела пятно, я так переживаю теперь. Поддержи меня, пожалуйста», он слышит «Ты чё не видел, что у меня пятно? Мог бы сказать. Капец, из-за тебя я теперь как уродка». В ответ вы скорее всего получите что-то в стиле «пошла в жопу».
Теперь, что касается обмена:
- Вы ему рубашку погладили, время своё потратили. А он даже не взглянул на вас, не увидел пятно, не предупредил. Верхний уровень, криминальный обмен
- Вы друг другу оба напихали за воротник гадостей. Равноценный обмен. Может с превышением
- Самый глубокий уровень – ваша установка «я говно» подтверждена. Неосознанно, вы пришли за этим. И у вас есть стимул от партнёра посмотреть в эту сторону и разобраться с установкой
Так было у меня. Когда я попала в абьюзивные отношения, я получала в ответ на свою идеальность только унижение. Я слышала, что я недостаточно идеальна, и это подтверждало мои убеждения обо мне. Но мне это нужно было на тот момент, чтобы выйти из этих абьюзивных отношений, проработать созависимость, увидеть, что со мной так нельзя. Мне нужно было научиться действительно равноценному обмену на всех уровнях: научиться слышать то, что мне нужно, озвучивать то, что мне нужно и получать это. Так же и давать партнеру то, что ему нужно, слышать его.
Понять это, естественно, я смогла только в терапии. К сожалению, самостоятельно это заметить и изменить очень сложно.
Еще по поводу равноценного обмена. Когда мы получаем то, что мы не хотим головой, но то, что мы требуем для проработки своих установок невербально и/или неосознанно — этот обмен чаще всего неприятен.
Неприятно осознать то, что мы получаем ровно столько, сколько мы даём. Есть такая фраза: “Мы зарабатываем столько, сколько мы стоим”. И когда отношения у меня плохие, работа плохая, с мамой — папой отношения не клеятся, меня постоянно подставляют, что получается, я вот этого стою? Осознавать это неприятно.
Мы все считаем, что мы классные. Просто наш принц на белом коне где-то в пробку попал и поэтому так долго к нам едет. На самом деле, до этого принца мы ещё не доросли. Когда это осознаёшь — это некая точка А. Она болезненная, но отсюда начинается рост.
Как только мы начинаем расти, мы начинаем слышать, а что я могу дать в этой ситуации, чтобы получить то, что я хочу? Оказывается, я должна дать что-то другое, а не то, что я привыкла давать. И оказывается, я должна в это вложиться с душой, а не «так сойдет» и «ох, блин, опять».
Вы начинаете расти, вы начинаете слушать и слышать окружающих, начинаете слушать и слышать себя, слушать и слышать вселенную. Начинаете давать то, что надо, и к вам волшебным образом начинает приходить то, что вы действительно хотите.
Есть ещё такой нюанс. Когда мы что-то берём якобы без оплаты, мы всегда отдаём что-то в другом месте бесплатно. Это происходит когда вы, например, отучились чему-то и у вас есть какой-то навык, какая-то квалификация. Вы закончили медицинский, например, либо стали мастером по бровям. И к вам выстраивается очередь из ваших знакомых, друзей, родственников.
Все узнали о том, что вы делаете реснички, и приходят к вам на реснички бесплатно. Потому что, мы же друзья, мы же родственники. И вы не можете прекратить этот поток. Вроде вы и говорите, а они обижаются, вам стыдно, поднимаются все эти эмоции, манипулирование чувством вины. Вам сложно им отказать. И вы продолжаете распыляться, вы делаете то, за что должны получать деньги, бесплатно. Вы отдаёте свою энергию, не получая ничего взамен, тратите свой ресурс.
По факту прекратить это возможно только тогда, когда вы обрежете те моменты, где берёте бесплатно вы и научитесь говорить «нет». Посмотрите, где вы так же у своих знакомых пытаетесь получить какую-то услугу бесплатно, либо с большой скидкой.
Например, вы пришли к своему другу на прием, допустим, это врач, и в рамках приема вы пытаетесь получить информацию, как за целый курс лечения. Потому что, вроде как, вы друзья, и он может потратить на вас чуть больше времени. Ну, подумаешь, другие пациенты за дверью подождут. И вообще, почему нет, у вас же хорошие отношения. Он может вам побольше рассказать, найти скидку у своих коллег, может записать вас на прием без очереди.
То же самое, кстати, с соц сетями. Читая посты с какой-то полезной информацией, не ставя лайки, не давая реакции, не говоря спасибо человеку, который это пишет, вы точно так же совершаете криминальный обмен, тем самым запускаете такие же процессы у себя. Не жалуйтесь потом, что кто-то зажопил вам лайк)
Банальное спасибо уже обмен. Сейчас “спасибо” — это лайк, комментарий, какой-то ответ на stories. Это как в магазине сказать кассиру спасибо, за то, что он вас обслужил. Да, вы платите деньги за товар, но вы не платите кассиру лично за его улыбку, расторопность и пр. Кассир какое-то действие сделал, вы можете банально сказать ему «здравствуйте», «спасибо», «хорошего дня». Это обмен.
От вас не убудет, если вы скажете «спасибо, хорошего дня». Но глобально, если смотреть на процессы, вам от этого наоборот прибудет, потому что вы закроете пласт неравноценных обменов со своей стороны. А если вы их со своей стороны закрыли, то и ваши обмены будут со временем закрываться. У вас уменьшится поток бесплатных клиентов, родственников, которым надо объяснить, помочь и так далее. И вы сможете без чувства вины говорить «нет, я не могу тебе помочь», когда вы действительно не можете помочь, и помогать, когда у вас есть на это время, ресурс, желание.
Но не всегда бесплатное заканчивается тем, что вас так сказать пользуют за спасибо
Когда, вы что берёте бесплатно, при этом с ограничивающими убеждениями у вас всё чисто, вы легко говорите «нет» без чувства вины, вы также легко и осознанно отдаёте бесплатно, закрывая обмены. Например, вы тратите на благотворительность, кормите бездомных животных, да, просто в радость помогаете своим друзьям и близким. Это нормально, когда помощь вам не в тягость.
Я не хочу, чтоб у вас сейчас сложилось впечатление, что мы должны помогать только за деньги. Нет, мы можем помогать, когда у нас есть на это силы.
Например, неравноценным будет обмен, когда вы срываетесь в час ночи с температурой кому-то помогать. Вы начинаете играть в спасателя и тратите своей энергии так много, что вам потом самому не хватает. После этого у вас несколько дней болит голова, дела валятся из рук, происходит какая-то фигня, которую вы просто не можете объяснить.
По факту у вас просто нет энергии, организм не тянет очередную встречу, уборку дома, готовку еды. Поэтому вы едите пельмени, так как нет сил приготовить себе еду. Я не говорю уже о том, что накормить детей, накормить мужа.
Либо наоборот, чтобы восполнить энергию, вы покупаете торт, чипсы и всякую всячину, чтобы просто накидаться и получить быструю энергию, которую организм требует. Вы только что потратили где-то, переступили через себя, когда вы не могли, когда у вас не было сил, когда у вас не было желания. Но вы сорвались и поехали помогать, и организму необходимо восполнить эту энергию.
Самый быстрый способ – это съесть что-нибудь вкусненькое и неполезное. В краткосрочной перспективе, да, вы закинули в себя энергии минут на 15-20, у вас она поднялась, вам полегчало. А в долгосрочной перспективе вы, мало того, что подорвали здоровье, так ещё и энергия эта очень быстро уйдёт. И опять сонливость, состояние, как мне всё сложно делать и так далее.
Поэтому я призываю вас контролировать свои обмены. Составьте список того, где вы даете что-то бесплатно, но хотите получать оплату, и посмотрите, где вы берете, не отдавая взамен ничего. Начать банально со своих знакомых, где вы пользуетесь какими-то бесплатными услугами, проверить список своих подписок, где вы берете, не оставляя ничего взамен, ни лайка, ни комментария.
Посмотрите, как вы общаетесь с персоналом. Это официанты, кассиры и т.д. Да, вы заплатили им денег, но давайте помнить, что заплатили деньги вы компании. Те же официанты зарабатывают часто исключительно на чаевых. Например, вам понравилось, как вас обслужил официант. Вы хотите ему сказать спасибо? Вы хотите конкретно с ним закрыть обмен? Если да, оставьте ему денежку. Не хотите благодарить деньгами, скажите «спасибо». Напишите отзыв, что вот этот человек — классный. От вас не убудет. Три минуты времени — написать отзыв, либо перевести 100 рублей. И тогда вы закроете те места, где вы сами участвуете в криминальных обменах.
Чтобы разобрать обмены в паре, нужно смотреть глубже. Разберите обязанности. Разберите ваш быт по составляющим. Кто что должен делать. Кто что ждёт от партнёра. Кто что ждёт от отношений. Чтобы вы понимали, что дать, чтобы вам отдали то, что вы хотите. И ваш партнер знал, чего вы хотите.
У нас тоже есть стереотипы, что женщине нужно подарить цветы на 8 марта, на 14 февраля и на день рождения, а на Новый год можно колечко. А если она хочет что-то ещё, то она — странная женщина. А вы можете сказать, что, допустим, я не люблю цветы, или я не люблю розы, я люблю ромашки. «Хочешь сделать мне приятное? Подари мне, пожалуйста, ромашки». Чтобы партнер был в курсе, что ему сделать для вас, чтобы вы были счастливы.
Когда у вас идёт неравноценный обмен, вы даёте, даёте, поговорить никак не можете, а получаете в обмен только эмоциональные качели и насилие. Зависимость от эмоциональных качелей – это повод обратиться к специалисту.
Причём, настоящая зависимость от эмоциональных качелей, если она есть, то скандалы и мексиканские страсти — это действительно ваша потребность на данный момент. С ней нужно работать со специалистом, потому что дальше будет только хуже. И я призываю всех, кто не может сам справиться, не может найти эту установку, которая цепляет, обратиться к специалисту как можно раньше. Созависимые отношения, абьюзивные отношения до добра не доводят.
Приходите ко мне на консультацию, чтобы увидеть решение ваших проблем.
