Если вы убеждены в том, что выбираете партнера случайно, то это неправда. Не нужно винить себя за отношения с абьюзером, но здесь важно понять, что ответственность за их появление лежит именно на вас. Существует несколько причин, по которым мы можем неосознанно выбирать токсичных партнеров. Давайте разберем их подробно, чтобы разорвать этот замкнутый круг.
Недостаточная уверенность в себе.
Абьюзеры являются ловкими манипуляторами, с легкостью прививающие вам вину в чем угодно. А ваша низкая самооценка усиливает уверенность в их словах, зачастую заставляя оставаться в позиции жертвы. К тому же, из-за уверенности, что вы не достойны любви, вам нужно ее заслуживать.
Ощущение ненужности из детства.
Детский дефицит внимания со стороны родителей может посеять зерно неуверенности и страха быть брошенным. Во взрослой жизни это может привести к поиску партнера, который постоянно держит вас в центре своего внимания. И хотя токсичная любовь не дарит заботы и ласки, абьюзер мастерски манипулирует, удерживая жертву в фокусе своего внимания, обвиняя ее во всех бедах. Жажда найти опору и любовь заставляет игнорировать тревожные сигналы, даже самые очевидные.
Основой отношений является принцип «любовь — это боль»
Дети, выросшие в неблагополучных семьях, рискуют повторить нездоровые модели отношений во взрослой жизни. Например, если родители постоянно ссорились, а мать искала утешения в одиночестве, ребенок может воспринимать такое поведение как норму. В результате, он может неосознанно искать партнера, который будет вести себя подобным образом, обесценивая его чувства и желания. Более того, у него может сформироваться неверное представление о любви, где страдания кажутся основным элементом.
Адаптация вымышленных историй к реальной жизни.
Книги, фильмы и сериалы часто рисуют нам искаженную картину отношений. Истории о приличных девчонках, меняющих хулиганов, настолько распространены, что наш мозг начинает воспринимать их как норму. Важно помнить, что это всего лишь вымысел, далекий от реальности. В жизни такие случаи – скорее исключение. Чтобы не попасть в ловушку романтических иллюзий, важно развить собственное, здоровое представление о любви и не принимать за чистую монету все, что показывают в медиа.
Зависимость от эмоций.
Люди с низкой самооценкой часто оказываются в плену эмоциональных качелей, что характерно для абьюзивных отношений. Манипуляции абьюзера вызывают у жертвы ощущение собственной значимости и незаменимости, что и делает подобные отношения столь притягательными, несмотря на их токсичность.». Яростные ссоры, сменяющиеся пылкими примирениями и признаниями в любви, создают иллюзию сильных чувств и держат жертву на крючке надежды. Здоровые отношения лишены подобной драмы, и это может показаться непривычным и даже неинтересным для человека, привыкшего к постоянному накалу страстей.
Стереотипы об отсутствии отношений.
Часто выбор в пользу хоть кого-то диктует страх одиночества, взращенный общественными стереотипами. Постоянно слыша о необходимости «успеть найти пару», девушка невольно проецирует эту установку на свою жизнь. В итоге, даже столкнувшись с тиранией в отношениях, она может цепляться за них, боясь остаться одной и подтвердить чужие опасения.
Сильная эмпатичность.
Хотя эмпатия и эмоциональный интеллект важны, их избыток может иметь негативные последствия. Чрезмерное сочувствие способно исказить восприятие реальности, заставляя нас сопереживать агрессору больше, чем себе. В результате мы можем не замечать или преуменьшать боль, причиняемую нам в токсичных отношениях, подпитывая собственную систему отрицания и находя оправдания для неприемлемого поведения.
Как же перестать влюбляться в людей, склонных к насилию?
- Детские травмы
Первым и важным шагом является проработка детских травм, которые притягивают манипуляторов, стремящихся подавить волю жертвы. Самопознание — ключ к здоровым отношениям. Разберись, какие события сформировали твой взгляд на мир и отношение к себе. Осознай, есть ли у тебя проблемы с самоуважением. Это поможет тебе полюбить себя, а уверенность в себе станет естественным барьером для токсичных партнеров.
- Представление об идеальных отношениях
Дальше нужно понять, в каких отношениях ты нуждаешься. Кто твой идеальный партнера, что у вас общего, в какой мере вы близки. В данных моментах очень важно считаться именно со свои желаниями и интересами. Ни в коем случае не смотреть на отношения в родительской семье или в семьях из фильмов и книг.
- Эмоциональная зрелость
Эмоциональный интеллект — ключ к гармоничной жизни. Умение распознавать и выражать свои чувства, а также понимать эмоции окружающих, важно для построения здоровых отношений и решения конфликтов. Идеально, когда основа эмоционального интеллекта закладывается в детстве родителями. Однако, никогда не поздно развить этот навык самостоятельно. Обращение к психологу — эффективный способ научиться управлять своими эмоциями, избегать токсичных отношений и обрести внутреннюю гармонию.
- Не делай то, что тебе не нравится
Многих в детстве учили сдерживать эмоции: не плакать, не ругаться, не кричать. Конечно, самоконтроль важен, но подавление чувств может сделать нас беззащитными. Не бойтесь отстаивать свои границы и желания. Не хотите сидеть в гостях? Вежливо попрощайтесь и уходите. Некомфортно идти на день рождения? Откажитесь, даже если пригласила близкая подруга. Ваше самочувствие важнее, чем страх обидеть кого-то. Выбирайте себя и свои интересы – всегда!
- Понимание того, что же ты хочешь от жизни
Эта речь не о пустяках, а о твоих больших мечтах, о том, чего ты хочешь от жизни на самом деле. Представь это в мельчайших деталях, вплоть до желанного ужина. Если у тебя только лапша быстрого приготовления, а ты грезишь о пасте с креветками – не соглашайся на меньшее! Отправляйся в магазин и побалуй себя. Именно так начинается любовь и уважение к себе. Прислушивайся к своим желаниям, не предавай свои мечты. Помни, что пока ты не полюбишь себя, никто другой не сможет полюбить тебя по-настоящему.
Почему абьюзивные отношения сложно порвать?
Разрыв токсичных отношений сродни преодолению наркотической зависимости. И там, и там человек проходит схожие этапы борьбы. Вспомните истории о женщинах, годами терпящих побои и унижения от мужей. Это яркий пример того, как работает зависимость: она методично подавляет инстинкт самосохранения. Подобно наркоману, осознающему вред наркотиков, но не способному от них отказаться, жертва токсичных отношений теряет способность защитить себя, оказавшись в ловушке разрушительной связи. Именно по причине отсутствия инстинкта самосохранения люди не прекращают токсичные отношения, даже их насилуют каждый день. Если мы вдруг решили, что нужно срочно изменить свою жизнь, то в кровь выбрасывается большое количество адреналина, говорящее нам о том, что нужно бить или бежать, но, к сожалению, мы это не осознаем и остаемся там же. Т.к. адреналин не используется, то в кровь выбрасывается много эндорфина, для нормализации нашего состояния.
Доказано, что эндорфин является наркотиком, который производит наше телом для успокоения и уменьшения боли после физической борьбы. Зачастую именно этот перепад адреналина-эндорфина мы ощущаем как «бабочки в животе».
Взаимодействие с абьюзером запускает в мозге жертвы биохимические процессы, аналогичные тем, что происходят при употреблении наркотиков. Выброс адреналина и эндорфинов формирует зависимость, заставляя человека вновь и вновь возвращаться к источнику боли. Для того чтобы разорвать порочный круг абьюзивных отношений, критически важно осознать происходящее. Без честного взгляда на ситуацию и собственные желания изменить что-либо невозможно.
Осознание проблемы – это только первый шаг. Чтобы изменить ситуацию, необходимо действовать. Без активных усилий со стороны жертвы абьюз будет продолжаться.
Важно помнить, что выход из абьюзивных отношений – сложный и длительный процесс, требующий поддержки и помощи специалистов.
Многие жертвы насилия возвращаются к своим мучителям, боясь боли и трудностей, связанных с уходом. Важно помнить, что страдания от насилия будут длиться всю жизнь, если не разорвать эти отношения. Да, расставание будет болезненным, но эта боль временна. Свобода и покой, которые вы обретете, того стоят.
Представьте, что вы начинаете новую жизнь, свободную от насилия и страха. Это возможно!
Важно понимать, что стресс после расставания – это нормально. Это как непогода, которая рано или поздно закончится. Длительность «восстановления» зависит от продолжительности насилия.
Не бойтесь сделать этот шаг к свободе. Вы этого достойны!
