Как известно, человек развивается в отношениях.
Отношения жизнеспособны в случае, когда обе стороны вносят вклад.
Будь этот вклад патологическим или здоровым, т е помогающий разрушаться или развиваться.
Патологический — что-то вроде, один пьет (играет, страдает, прокастинирует), а другой его жалеет и спасает. Он продолжает пить. Партнер продолжаю жалеть. Потом они предъявляют претензии друг другу: куда утекает жизненная энергия. У одного — на сопротивление вмешательству в его жизнь, у второго — на опекающую заботу. При этом никто не проясняет, какие потребности партнеры удовлетворяют в этих отношениях.
Но сейчас я хочу поразмышлять по поводу более здоровых отношениях, в которых можно развиваться. Они редко бывают в равном балансе – ты мне, я тебе. Обычно, это поочередный вклад. Дает тот, у кого больше ресурса на данный момент.
Хотя про наличие ожидаемого ресурса партнера можно и не знать. А дефицитов у каждого из партнеров отношений хватает. Люди нуждаются в поддержке, принятии, информированности, в конце концов – в контейнировании (кто бы их просто выслушал и позволил освободиться от напряжения).
Высший пилотаж в отношениях для меня – это заметить потребность другого. Даже если ты не в ресурсе. Отразить его: да, я вижу, ты зол, возмущен, раздавлен, устал….Если есть ресурс (временной, эмоциональный, информационный), то дать. А еще лучше уточнить, что бы хотелось получить партнеру. И оценить свои возможности: могу или не могу сейчас дать. Чтобы не кормить иллюзии другого и не усугублять его дефицит в случае, когда нет возможности удовлетворить его потребность. Честно признаться: я могу дать это, а это — не смогу.
Важно при этом с пониманием отнестись к потребности другого, даже если она кажется сверхмеры. Во-первых, сложно понять мотивы другого человека, почему для него столь важна эта потребность. Во-вторых, неизвестно, как будет развиваться дальше эта потребность. Может, человеку достаточно быть уведенным в своем дефиците, а дальше он сам сможет найти способы его удовлетворить. Ясность в отношениях позволит не кормиться иллюзиями, которые приведут в разочарование и злость и только добавят напряжения.
Когда человек в дефиците, его ресурс словно в минусе, хотя на самом деле ресурс есть, просто блокируется. И здесь лучшей помощью будет подсветить свои ограничения, а еще лучше – подсветить и заблокированный ресурс партнера. Для этого надо знать свои возможности и ограничения, признавать их, и при этом уметь замечать сильные стороны партнера.
Мне это понимание стало приходить благодаря терапии. До сих пор помню слова своего терапевта: почему вы поддерживает иллюзии другого?
Потому что я не умела признавать свое бессилие. Мне нельзя было с чем-то не справляться. Но такой подход не был полезен ни мне, ни тому, кто рассчитывал на мои сверхвозможности. Но это уже другая история)
