Кто из нас самостоятельно способен выбраться из родительской семейной системы и стать самим собой?
Признаться, мне понадобилось много времени. И помощь: психологов, друзей, коллег…Все те, кто отражал меня как умел, по-другому, внося свой вклад в уже сложившейся образ, который сформировался в глаза родителей.
Это замечательно, если родители смотрят на своего ребенка с принятием. А если нет? А если в самом родителе масса сомнений и обид на мир. Трудно такому родителю смотреть доброжелательно на своего ребенка, трудно отдавать кусок хлеба, когда сам голоден. При этом опасно показывать ребенку свою нужду открыто, есть угроза потерять свое место в иерархии, лучше через свою родительскую власть влиять на ребенка.
И тогда ощущение внутренней пустоты можно компенсировать тем, что есть человек (ребенок), который крепко привязан к родителю, тем самым обеспечивая хоть какую-то устойчивость в этом дефицитарном мире. Родитель может стараться скрывать это, но ребенок-то четко чувствует и бросается на амбразуру родительской душевной раны-пустоты. Потому что никого больше у ребенка нет в этом непредсказуемом мире, кроме родителей.
Размышляя о безусловной любви в годы работы в школе с детьми и родителями, я пришла к выводу, что такая любовь – большая редкость. Чаще ребенок безусловно любит родителя, нежели наоборот.
Родитель уже дефицитарен был до прихода ребенка в этот мир: недостаточно любви в супружеских отношений, ожидание признания и принятия со стороны собственных родителей… да мало ли потребностей, которые не закрыты. А тут еще ребенок нуждается в любви. Безусловной. Как можно дать то, чего сам мало получал?
Ребенок своих дефицитов пока не научился замечать. Вернее, он тянется к родителям за любовью и защитой, и если не получает, то готов сам любить и защищать родителей от несправедливого мира, бессознательно понимая, что из пустого кувшина не напиться – сначала надо наполнить его.
Какое простое решение для родителей – такой доступный способ наполнять свои пробелы детскими чувствами, присваивая их себе. «Ты мой, ты мне принадлежишь, без меня ты пропадешь в этом опасном мире», — примерно такого смысла идут послания родителей ребенку-донору. Лучший способ привязать к себе – внушить ребенку, что он не сможет без родителей, а еще вернее – родители не смогут без него.
Взрослея, человек все же способен расширять свои представления о себе и о мире. Появляется желание освободится, да только навыков и знаний нет. Все, что знает такой ребенок – он должен принадлежать (родителю, потом партнеру, уже своему ребенку, работе, государству).
И рад бы распутать эти цепи, да родительские послания, опыт, полученный в детской семье словно клеймо на плече напоминает о статусе: служи другому, только так можно остаться нужным в контакте.
Так формируется созависимость. Конечно, отношения человеку нужны, без них сложно развиваться и узнавать себя. Нужны взаимозависмые отношения, которые основанные на балансе. И это уже другая история.
Рекомендую пройти Шкалу созависимости Б. и Дж. Уайнхолд, чтобы узнать свое состояние.
Если вам нужна поддержка на пути к самостоятельности — я рядом.
