<<< Все статьи психологов
Айсина Римма Автор: Айсина Римма
8 января 2024 г.
870

Кризис в отношениях: остаться или расстаться?

Кризис в отношениях: остаться или расстаться?
Мои клиенты знают: я всеми силами стараюсь помочь сохранить отношения в паре, если есть хоть малейший шанс на то, что эти отношения взаимны, что разногласия можно преодолеть, а конфликты – разрешить

Мои клиенты знают: я всеми силами стараюсь помочь сохранить отношения в паре, если есть хоть малейший шанс на то, что эти отношения взаимны, что разногласия можно преодолеть, а конфликты – разрешить.

Я помогаю простить измену или пережить адюльтер и вернуться в семью (если есть ощущение и осознание совершенной ошибки). К этому можно отнестись по-разному, но я нередко рекомендую клиентам удерживаться от ненужных, опрометчивых, рвущихся наружу признаний в «отношениях на стороне»: ведь в большинстве случаев за ними стоит не столько сожаление о случившемся, сколько потребность избавиться от гнетущего чувства вины и получить «отпущение грехов». Я придерживаюсь позиции: если уж Вы изменили, Вам и нести этот груз! Во всяком случае, прежде чем клиент решиться на откровения, последствия которых могут запросто перечеркнуть все то хорошее, что еще осталось в паре, я предлагаю ему/ей честно ответить на вопросы:

Какой именно реакции Вы ждете от партнера?

Какой результат представляется Вам наиболее желательным?

Что для Вас измениться, когда Вы обо всем расскажете, по сравнению с тем, как обстоят дела сейчас?

И нередко, разбирая эти вопросы, нам удается решить ситуацию «малой кровью» и, несмотря на факт измены, восстановить и улучшить отношения в паре, не прибегая к сомнительной стратегии «Лучшее горькая правда, чем сладкая ложь».

В общем, как Вы наверное поняли, я за любовь, брак и семью! )) Но только в тех случаях, когда эти прекрасные вещи имеются в наличии на самом деле, а не являются всего лишь отзвуком давно прошедших времен или, что еще хуже, капканом, из которого не удается выбраться.

Итак, когда же стоит всерьез задуматься о том, не лучше ли прекратить все это? По каким признакам можно понять, что пора расстаться, что, увы, никакой СОВМЕСТНОЙ жизни больше нет, что вы на одной территории лишь физически, тогда как ваши эмоциональные пространства больше не пересекаются?..

Поясню, что сегодняшний разговор не коснется тех ситуаций, когда отношения необходимо прекращать по причинам, связанным с угрозой жизни, здоровью и/или человеческому достоинству одному из партнеров со стороны другого. Сегодня – не про насилие, не про пьянство, не про оскорбления и шантаж. Эти вещи страшны и, к сожалению, встречаются не так уж редко, но сегодня – о другом. О хороших людях, которым стало плохо друг с другом…

Попробуем расшифровать подсказки, сигнализирующие о том, что былое равновесие в отношениях потеряно, и потери эти серьезны!..

1. Вы перестали ощущать физическую и/или эмоциональную связь с партнером

Вам трудно настроиться на «общую волну», хотя раньше это происходило само собой?

Вы не видите проявлений привязанности и заботы со стороны партнера? А может быть, Вы сами перестали их проявлять?

Вам стали докучать попытки сблизиться с его/ее стороны, так как это отвлекает Вас от собственных дел и от собственной внутренней жизни?

Наконец (но не в последнюю очередь!), Вы больше его/ее не хотите? Вы ловите себя на мысли, что пользуетесь любой возможностью для избегания физической близости, и секс для Вас превратился в утомительную обязанность и больше не является источником чувственной радости, вдохновения и взаимной поддержки?

Если на большую часть вопросов Вы ответили «ДА», речь, конечно, не идет еще о том, что «все пропало», но уж точно пришло время задуматься о происходящем…

 2. Вы все чаще обращаете внимание на то, что человек, с которым Вы живете сейчас, кардинально отличается от того, кем (как Вам кажется) он был раньше. И эти отличия Вам категорически не нравятся!

Со временем, с возрастом мы меняемся, и никуда от этого не деться. Невозможно и неправильно оценивать изменения в категориях «лучше-хуже», потому что они могут идти в разных направлениях, по разным траекториям, переплетаясь и образуя сложную сеть. И в итоге мы можем уйти друг от друга очень далеко…

Порой это происходит постепенно и незаметно. И в один (вряд ли прекрасный) день Вы можете обнаружить, что оказались рядом с Кем-то Чужим… Ваши интересы стали слишком разными и теперь вам двоим ужасно сложно строить совместные планы. Вам нравятся совсем разные книги и фильмы, вы слушаете разную музыку, круг ваших совместных друзей все больше дифференцируется и появляется устойчивая тенденция к тому, что скоро эти сообщества вообще перестанут пересекаться.

Но даже это еще не критично! Дело совсем плохо, если Вас раздражает, просто бесит, просто выбешивают попытки партнера рассказывать о том, что ему/ей интересно, а Вам – нет.

Ваша жена «ни с того ни с сего» поступила в магистратуру по искусствоведению, будучи успешным и перспективным (на Ваш взгляд) инженером и отдает все свободное время созданию каких-то «сомнительных» презентаций, посвященных сравнению «пламенеющей готики» с архитектурой периода «высокого Возрождения»? Вы интеллигентный человека, но Вам это – реально – до лампочки!! Вы не можете понять, зачем она тратит ваши (совместные!) деньги на всю эту бесперспективную ерунду! Вы любите активный отдых с элементами экстрима, но у нее, в свою очередь, Ваши пристрастия также не находят никакой поддержки. А раньше находили, и она старалась Вас поддерживать и Вам соответствовать. Или все это было не по-настоящему?..

Таких примеров – море, но степень запущенности проблемы – разная. В одних случаях можно найти приемлемый для обоих компромисс, в других – пойти дальше каждому своей дорогой – лучшее решение.

3. Вас очень многое не устраивает в человеке, вместе с которым Вы живете (и не устраивает давно!). Но Вы изо всех сил надеетесь, что он/она изменится (естественно, в сторону, которая Вам подходит)

Чем дольше Вы живете такой надеждой, тем больше времени теряете понапрасну. Взрослый человек не будет «в корне» меняться в угоду Вам, как бы сильно он Вас не любил. Возможны взаимные уступки, договоренности, но не более. Когда-то Вы выбрали именно такого человека: с такими чертами характера, убеждениями, интересами, привычками.

Если с самого начала Ваш партнер трепетно относился к своим личностным границам и не терпел вторжения в них (даже с Вашей стороны), с чего бы ему стать другим? Вам ведь раньше так нравилась его сдержанность, самостоятельность и то, что для себя Вы называли «взрослостью». Вам так льстило, что этот человек выбрал именно Вас: «не особо замороченную», но отзывчивую и заботливую…

Если Ваша избранница всегда была «творческой натурой» и разбрасывала в доме вещи, как придется, а обеды-ужины считала обременительной необходимостью, а вовсе не важным атрибутом семейной жизни, Вы думаете она со временем примет на себя роль заботливой домохозяйки? Серьезно? Но Вы ведь и полюбили ее за то, что она «не такая, как все»: легкая на подъем, искрящаяся идеями и… абсолютно неприспособленная к ведению хозяйства…

4. Вам больше не хочется (или у вас не получается) разговаривать друг с другом на волнующие Вас темы

Потеря желания и готовности говорить друг с другом, обсуждать происходящее с вами как парой и с каждым из вас по отдельности – почти приговор для отношений. Но прежде чем его выносить и приводить в исполнение, полезно разобраться в причинах избегания бесед друг с другом «по душам».

Вы заранее уверены, что партнер Вас не услышит?

Вы боитесь, что он/она разозлиться в ответ на Ваши слова?

Вы не хотите выслушивать нравоучения, предполагая, что Ваша попытка рассказать о чем-то вызовет именно такую реакцию?

Вам попросту стало скучно разговаривать с Вашей «второй половиной»?

«Да» в ответ на любой из таких вопросов говорит о том, что Вы несчастливы в вашем союзе. Если Вы обращаетесь к любимому человеку за пониманием и помощью, озвучивая какую-то серьезную (во всяком случае, лично для Вас) проблему, а в ответ слышите: «Ты просто устал/а, возьми себя в руки!», «Перестань думать об этом!», «Перестань ныть!», «Прекращай эту депрессию!» или даже вот такие «коронные фразы»: «Ну, ничего не поделаешь… Мне тоже очень тяжело, но мы же должны…Ты же отец/мать!», вряд ли Вы захотите повторять попытки вновь и вновь. Если Вы человек упорный, несколько раз попробуете, конечно… Но надолго ли хватит сил, чтобы стучать в закрытую дверь?..

Какие здесь перспективы? Давайте вместе поразмышляем.

Сначала тот, чью боль и смятение партнер отвергает, возможно, будет мучиться чувством вины, будет бояться показаться слабым, некомпетентным, ненадежным. Как следствие, замкнутость и дистанцирование (далеко не всегда явные и осознанные). Потом сквозь густую пелену самообвинений начнет проступать обида и раздражение. Придет понимание, что нет на самом деле никакого реального партнерства, а есть лишь совместное функционирование во благо детей (во благо ли?) и налаженного быта. Потом? Есть два наиболее очевидных варианта.

1. Научиться рассчитывать только на себя, то есть стать муже/женоненавистником и в дальнейшем использовать партнера чисто прагматически. Соответственно, и партнеру «предложить» из любых трудностей выбираться самостоятельно.

2. Прекратить отношения, в которых нет партнерства. И поискать кого-то «получше». Или вообще больше никого не искать и никому не доверяться.

Это крайние варианты, и все они плохие. К счастью, в реальной жизни мы часто находим компромиссы. В конце концов, если Вам очень нужна помощь и поддержка, а партнер старается делать вид, что «все хорошо» и уходит из обременительного для него/нее контакта, Вы можете пытаться «стучать» еще и еще. Возможно, Вы преодолеете его/ее индивидуальные защиты, призванные любой ценой сохранять хрупкое ощущение налаженной жизни, и диалог состоится…

Но обращаясь за поддержкой, важно помнить об одном отягчающем обстоятельстве.Партнер, избегающий смотреть в глаза Вашим бедам, может просто-напросто сам быть в беде (в кризисе, по нашему). Так что у него (или у нее) может не оказаться в наличии ресурсов еще и для Вас (самому бы на куски не развалиться).

Что тут скажешь? Обоюдное признание того печального, но очень жизненного факта, что вы оба – в полной заднице, может стать весьма пригодной точкой для возврата вас обоих в искренние и взаимные отношения. Но этот выбор – для сильных духом.

 5. Вы постоянно ищите повод для избегания совместного времяпрепровождения

Возможно, ситуация еще не вошла в фазу кризиса и вы продолжаете, время от времени, разговаривать друг с другом на важные темы, но есть еще один тревожный звонок, услышав который стоит задуматься над происходящим: Вы пользуетесь любой возможностью, чтобы избежать совместного проведения досуга. Вы можете найти множество, на первый взгляд, действительно серьезных причин (неотложные дела, плохое самочувствие, давно запланированная встреча, которую нельзя отменить), лишь бы не пойти куда-то вместе… Или наоборот, у Вас вдруг возникает острая необходимость уйти из дома «по делам», чтобы избежать длительного пребывания в одном пространстве с партнером. Можно искать (и непременно найдете!) разные объяснения и оправдания, но, как ни крути, правда здесь в том, что порознь Вам лучше, чем вместе…

6. В Вас не находят отклика попытки партнера улучшить отношения

Равнодушие к попыткам партнера искать способы улучшения отношений в вашей паре – серьезный повод, чтобы задуматься о том, что, по крайней мере с Вашей стороны, отношения исчерпали себя. Если Ваш партнер старается инициировать совместный поиск продуктивных изменений, предлагает какие-то варианты, напрямую сигнализирует о своей заинтересованности в продолжении совместной жизни, если он/она делает что-то, чтобы улучшить ситуацию и просит от Вас взаимности, а Вам все это не нужно, не обманывайте ни себя, ни человека, которого Вы, наверное, когда-то любили. Ключевая фраза: «Когда-то…». А сейчас, скорее всего, пришла пора расстаться…

Вместо заключения

Однажды, краем глаза, я смотрела американское телешоу, в котором симпатичный мужчина средних лет выбирал себе новый дом из нескольких предлагаемых вариантов. Ему помогала бывшая жена, которую он называл своим «добрым другом». Дом они подобрали, он ее поблагодарил и зажил новой жизнью в одиночестве, точнее в компании с довольно симпатичным псом, оставшимся ему «в наследство» после развода. Бывшая супруга иногда заходила их навестить. А через три месяца они решили снова жить вместе. Вроде бы все трое остались довольны таким вот поворотом судьбы.

Конечно, это всего лишь шоу… Но, наверное, и в жизни, расставаясь навсегда, не стоит забывать, что пути Господни неисповедимы…

Иллюстрация к статье: Нильс Дардель. Семейная идиллия. 1923. From Wikimedia Commons, the free media repository

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен