Сколько слов сказано, сколько песен и стихотворений сложено, сколько картин, музыки, повестей и романов написано, сколько фильмов снято, сколько спектаклей поставлено, сколько статей написано психологами всех направлений на тему расставания! И все мало. И нужно еще. Потому что тема расставания – это то, с чем столкнется в своей жизни каждый человек, за редким-редким исключением. То есть каждый испытает боль от разлуки, ощущение уходящей из-под ног земли, будет не спать ночами из-за сердечной и душевной боли, будет учиться жить и «ходить заново без нее или него».
Расставание — это больно. Всегда. Даже когда сам являешься инициатором (говорим о психически здоровых людях сейчас). Ведь та связь, что образуют любящие мужчина и женщина – очень сильна. Семья, пара имеют общее энергетическое поле. Они обмениваются эмоциями, настроением, строят планы, делят сладкие и горькие моменты жизни, они распахнуты друг для друга полностью, видят друг друга настоящими, без прикрас. Расставание все это рушит, режет по живому практически в прямом смысле. Поэтому «оставленная» сторона, та, что не хотела бы отношения завершать, страдает безмерно. А уж если у этой пары есть дети, то все усугубляется в разы и в разы.
Когда мы начинаем работать с расставанием, важно в первую очередь понимать, говорим ли мы о завершении здоровых отношений, или же о завершении отношений нездоровых, наполненных манипуляциями, играми, психологическим, эмоциональным и / или физическим насилием.
Потому что после здоровых отношений человеку хоть и больно, и обидно, и какие-то из своих планов нужно будет неизбежно корректировать, и самооценку это заденет, но не разрушит, не раздавит. Человек не будет чествовать себя потерянным настолько, что почти разучится доверять себе. А именно это мы имеем на выходе из абьюзивных отношений. Месяцы, а особенно годы манипуляций не проходят зря: если человеку вдалбливать, что он ненормальный, что ему показалось, что это не так, как он сейчас видит своими глазами, то вы получим на выходе полностью сломленного, дезориентированного, затравленного человека. Который болезненно привязан (созависимость) к своему мучителю. Самооценка убита, выученная беспомощность. А также часто полное отсутствие помощи и поддержки окружающих, так как обычно абьюзер умеет убедить всех, что это он- жертва, а жертва- тиран. Ну или все будут думать, что раз она или он это все терпели, кто им это нравилось, сами виноваты, какая тут поддирка.
Итак, первое – определяем, есть ли в наших законченных отношениях признаки созависимости и абьюзивных отношений. Про это можете прочесть в моих других статьях и посмотреть в вебинарах.
Второе – смотрим, какие отягчающие обстоятельства есть у нас:
- Наличие общих детей
- Наличие маленьких детей, проживающих с вами, от прошлого брака
- Наличие собственной жилплощади или возможности снять самостоятельно себе жилье или переехать в квартиру к родителям, и, соответственно, отсутствие этой возможности
- Наличие / отсутствие работы и финансовой подушки
- Наличие серьезных и / или хронических заболеваний у себя или у близких членов семьи
- Необходимость переезда
- Отсутствие поддержки со стороны друзей и родственников
- Пережитый в последние полгода стресс
- Необходимость отказаться от планов которые были очень важны и ценны, но зависели от участия расставшегося партнера
- Тип нервной системы
- Проблемы с режимом питания, сна и отдыха
- Долги, кредиты личные или общие
- Общее имущество с бывшим партнёром.
- Общая работа / бизнес с бывшим партнёром
Чем больше у вас обстоятельств, объективно усугубляющих тяжесть вашего положения, тем больше времени и других ресурсов вам нужно на восстановление.
Хочется внести в статью позитива и, забегая вперед, сказать, что любая боль от расставания проходит, что человек восстанавливается, собирается по кусочкам заново, учиться вставать, ходить, а потом и летать, что он снова может любить и доверять. Для этого нужно время. Много времени. И отсюда перейдем к трем главным ошибкам при восстановлении после расставания:
- Торопиться. «Хочу поскорее его забыть!» — ложное желание, которое, наоборот, только тормозит процесс восстановления. Нужно время. И много. В среднем нужен год для того, чтобы сердечные раны затянулись вы могли вступать в новые отношения. Именно поэтому все психологи не рекомендуют вбегать в новые отношения сразу после болезненного расставания – вы или начнете встречаться с не очень здоровом типом, который пришел доесть «недобитую жертву абьюзера», или же вы встретите отличного парня, но не сможете с ним отношение построить, так как все вас будет триггерить, умом и сердцем вы будете еще с бывшим, и ничего, увы, не получится. Займитесь собой, работайте над самооценкой, внутренней опорой, проработайте вместе с психологом травмы, негативный опыт, негативные послания и убеждения, ограничения, изучите свои ресурсы и желания. Уделите внимания спорту, творчеству, культурной жизни (это все на любые деньги можно). Определитесь со своими желаниями и целями (после абьюза это очень сложно) , составьте план АБВ и начините идти по выбранному пути. Не торопите себя. Вам нужна реабилитация.
- Усиленно забывать бывшего / бывшую. «Как мне его/ её забыть?». Никак! Никак! Не нужно никого забывать. Да это и не возможно. Нужно наоборот, проработать все ваши тяжелые моменты в отношениях, в эпизоде расставания, чтобы образ бывшего не имел над вами власти. Нельзя спрятать это в самый дальний ящик со страхами. К тому же, если вы решаете забыть его/ё, то придется вычернить вместе с ним огромное количество важных моментов в вшей жизни- выпускной в институте, первую хорошую работу, поездку в горы, в Париж, то, как вы научились кататься на лыжах или велосипеде, веселую свадьбу в окружении родных, ваши первые месяцы в качестве молодых родителей, то, как вы побороли страшную болезнь, как вы переехали и начали жить в новом месте с нуля. Все это вычеркнуть? Не вспоминать? Не рассказывать? Ведь именно Сашка или Маринка были тогда рядом, улыбались вашим успехам и держали за руку. Тогда, в том моменте , когда вы были в такой радости, он или она были рядом, были хорошими и радовались с вами. Пусть это так и закрепиться в вашем сердце. Разделите тогда и сейчас. Не обесценивайте важные годы , события, моменты своей жизни. Можно рассказывать о поездке с бывшим в Париж, если придется упоминать его, и рассказать прикол, что случился у вас в горах в юности вместе с ним – это можно делать после расставания. Это просто часть жизни. Вашей жизни.
- Демонизировать или превозносить бывшего, а также запрещать себе эмоции в его сторону. «Я не хочу ничего больше чувствовать, хочу с ним встретиться в супермаркете и вообще ничего не почувствовать». Ничего не почувствовать не возможно. Вы узнали знакомого человека, поэтому вы можете испытывать легкий интерес или же оставаться нейтрально-позитивным. Но это не равно ничего не чувствовать. Нейтральный положительный настрой – это цель. А не холод истукана. Также как пронести ненависть через года – это шибка, которая разрушит вас самих, а если есть общие дети, то еще и их. И также нести свою неразделенную, оскорбленную, преданию любовь через года. Это ложное «зависание», за которым прячутся страхи и боль, с которыми нужно работать, чтобы освободить себя и дать место для новых эмоций и чувств.
Что можно делать? Можно плакать, ностальгировать, переживать– в меру. А потом обязательно брать себя в руки и идти в работу над собой- очень много самостоятельно + психологом в качестве сопровождающего и направляющего специалиста.
Как понять, что вы задержались в подавленном состоянии? Если после расставания уже прошло месяца 3-4, а вы никак не можете заняться здоровьем, имеете проблемы на работе, постоянно думаете о нем, смотрите фото, следите за ним в соцсетях, забросили свои дела и обязанности. В этом случае найдите возможность и обратитесь к психологу за консультацией, он сможет дать вам импульс, чтобы вы могли начинать выбираться из тьмы к свету. И читайте статьи, сморите вебинары, слушайте аудиолекции на темы расставания, абьюза, созависимости – инфотерапия- самый первый и важный шаг на этом пути.
