Отношения с родителями складываются у всех нас по-разному. Основная задача родителей научить нас самостоятельности, передать ценный жизненный опыт и дать свободу. Но не всегда это случается именно так. Что делать если с родителями стало тяжело? Что делать если вы попали в семью, которая сформировала токсичный клубок?
Я тебя родил — я тебя и сожру…
Родители алкоголики высасывающие из ребенка жизненные и материальные соки. Родители не желающие работать манипулирующие обидой и чувством вины. Родители присваивающие себе жизнь ребенка, принимающие за него все жизненные решения, часто требующие отдавать им деньги, делать только так, как хочет родитель. Родители боящиеся одиночества лишающие ребенка воли, сил, радости и желания жить, иногда запугивающие внешним миром и другими людьми, при этом замещающие украденное гиперопекой, часто мнимой. Родители сексуально эксплуатирующие своих детей. Родители манипулирующие, унижающие, обесценивающие, подавляющие, завидующие, ненавидящие. Родители вымещающие на ребенке свои комплексы, обиды и злость. Родители желающие казаться лучше других, сплетничая о людях. Скандальные родители. Родители религиозные фанатики. Родители не давшие любви, уважения и тепла, но требующие этого для себя. Все это токсичные отношения с родителями из которых нужно бежать.
…Или мы сожрем кого-то вместе
Однако некоторые люди проживают жизнь в таких отношениях формируя стойкие симбиотические связи. Таких примеров множество. Одинокая мать и её сын. Оба могут сблизиться на пункте женоненавистничества и сформировать стойкий симбиоз заманивая в свои сети женщин, потенциальных невест сыну. Далее схема проста. Они её медленно и уверенно пожирают.
Разочарованная в мужчинах, угасшая, как женщина, мать и её ещё цветущая дочь. По тому же принципу они могут отравлять жизнь мужчинам, потенциально летящим на феромоны дочери. Частые случаи отца и сына спивающихся вместе или вместе продавливающих диван. Они отлично поддерживают друг друга в своей прокрастинации. Аналогичные связи могут быть не только в детско-родительских отношениях, но и с другими членами семьи. Например, сестра манипулирующая братом и разрушающая его отношения дабы он был в полном ее распоряжении, когда ей это нужно. Брат манипулирующий сестрой… Тетки, дяди…
Все это токсичные симбиотические связи существующие как правило за счет свежей крови. Людей которых они затягивают в свои схемы дабы утвердиться за счет них.
Свежая кровь
Как правило, таким токсичным клубкам чтобы не начать пожирать друг друга нужно «жрать» кого-то (ненавидеть, обижать, обвинять, унижать, причинять боль, использовать, делать врагом). Либо они «жрут» друг друга, либо находят для этого внешний объект. Такая у них модель семьи. По-другому они не могут. Иногда специально приводят в семью «свежую кровь» (жену, мужа) чтобы аппетит семьи с себя переключить на новенького. Статус новенького с любимого на жертву абъюза меняется после закрепления его браком, ребенком, долгом, кредитом и т.д.
В этой ситуации человек часто теряется и не понимает, что произошло. «Он так долго и красиво за мной ухаживал. У нас была красивая история…А после рождения ребенка они всей семьей начали меня ненавидеть и использовать материально».
Цитирую кусочек исповеди с одного психологического форума. После долгих завоеваний и признаний в любви все было хорошо полтора года. После рождения ребенка оказалось, что вся семья и сам муж не любят невестку-жену, но пользоваться ее материальными благами не отказываются:
«Вел себя агрессивно, вся эта ссора протекала при ребенке, он махал руками возле нее, кричал, толкал меня. В итоге собрал вещи и ушел. В попытках попытках поиска объяснений я связалась с его сестрой, из разговора с ней стало ясно, что им не понравилось как я и моя семья их встретили, что я не должна была ехать их встречать, что я им не нравлюсь, и вообще все не так как им бы хотелось. При этом моя мама сделала им временную регистрацию по месту прибывания, мы очень много им помогли деньгами на первое время, сняли квартиру, закупили им продуктов на первое время, праздничный обед по поводу знакомства был полностью организован только моими силами и деньгами, муж в этом не принимал никакого участия».
Их упреки надуманы и беспочвенны, но всегда уверены и жестоки. Человек может не понимать, что происходит и пытаться оправдаться, плакать, просить… Это ошибочное поведение. Хорошие люди добры, они не придумывают недостатки другим людям и вообще не ищут их в других. Хорошие люди имеют совесть, они не поступят плохо по отношению к другим. Хорошие люди любят, а не ненавидят. Или не общаются вовсе, если человек плохой. Хорошие люди хвалят, а не обвиняют в своих грехах других. Хорошие радуются, а не завидуют. Хорошие люди не делают подлости и боли людям дабы потом начать обвинять их в агрессивной ответной реакции на первичном импульсе конфликта. Агрессия естественным образом вспыхивает, как защитная реакция, но с манипуляторами перекручивается до нападения. С хорошими людьми хорошо, уверенно, приятно. Добро всегда исцеляет душу. Подлость всегда отравляет её.
Если с человеком ваша душа начинает гореть от боли, обиды и ненависти, если вы теряете способность радоваться, веру в себя и чаще начинаете думать о том чтобы прекратить жить — вы в токсичных отношениях из которых нужно бежать.
Если бежать в данный момент не получается (хотя это часто оправдание мазохиста) вникните в сценарий токсичной семьи. Определите выгодоприобретателей в каждом конкретном акте агрессии. Обычно это все члены токсичного клубка, но определите, кто что конкретно получает. Кому-то нужно выместить комплексы. Кто-то жаждет обозначить свою власть. Кто-то за счет обвинения других хочет показать свое превосходство. Кто-то своим искаженным сознанием воспринимает, что его любят только когда из-за него плачут и страдают. Кто-то ведом материальными интересами. Кому-то просто нравится чужая боль. Кто-то позволяет или провоцирует агрессию и унижения по отношению к вам чтобы угодить другим членам семьи или чтобы не трогали его (трусость). Когда объект ненависти уже обозначен в токсичных связках спадает напряжение для тех объектов, которые становятся пищевыми (унижаемыми, попрекаемыми), когда не было «свежей крови». Все это очень индивидуально.
Отключитесь от своих эмоций и рассматривайте ситуацию в которой оказались беспристрастно. Прекратите искать жалости от этих людей. Они вас не пожалеют. В лучшем случае они скажут вам то, что вы хотите услышать, чтобы вы остались пока они снова не проголодаются. Так же прекратите жалеть себя. Это вам не поможет.
Лучше подумайте:
- Почему вы стали едой для таких людей?
- Что их в вас привлекло?
- Почему Вы так себя не ценили и угождали недоброжелателям? Зачем Вы хотели заслужить любовь таких людей при том, что они не стремились заслужить Вашу? Где этот механизм «угождать» Вы впервые почерпнули?
- На что закрывали глаза?
- Закрывали ли Вы глаза на злословие, подлость, ложь относительно других людей? Если да, то почему?
- Какие иллюзии себе рисовали и зачем вы это делали?
- На что надеялись после первых странных ситуаций?
- Если ситуация сопряжена с опасностью с кем и как можно поладить пока Вы не найдете выход? Напоминаю, он там же где и вход.
- Какие ваши слабости позволили вам оказаться с такими людьми?
- Что вы готовы были прощать и почему оказались малоассертивны к абъюзу?
Прекратите эмоционально реагировать на манипуляторов. Пусть они вам станут безразличны. Научитесь интеллектуально презирать таких людей. Пусть страдают они. Если решите обнажать им их сущность, то делайте это не как жертва, а как палач. Не со слезами на глазах и обидой в голосе, а справедливо и с холодным равнодушием.
Поведение от силы и поведения от слабости — это два разных тактических поступка.
И непременно ищите выход.
